1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音， 当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住）
      2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。
      3、索性一接电话就发出    嘟嘟的声音。   
      4、老婆在身边时接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！   
      5、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。
      6、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。
      7、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~
      8、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。
      9、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！
      10、听到“喂”的一声后对着听筒狂呼： “向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。 一分钟后再接通刚才的电话： “飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。 两天后你可以等到人民****或精神病院的护理工的电话。
  


A:帅哥,你拉完屎习惯用左手还是右手来抹屁股啊？ B:阿....右手吧.. A：啊！！你好恶心阿,我都用纸巾抹屁股的。

在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬， 我内牛满面，你太 T M 有上进心了！

一大早坐同事车往公司赶,等红灯时旁边停辆卡宴,是个美女,放下车窗瞄了一瞄,同事很自信说：“肯定是二奶”,可能声音有点大,被美女听到了,看着有点不悦,刚好绿灯,我们撒鸭子就跑,只见卡宴一脚油追上来,放下车窗,冲我们喊：见过二奶这么早上班么

采访一老大岁数的大爷，节目快结束时，
      鲁豫：祝您活到120岁！
      大爷：（灰常灰常高兴地）谢谢，谢谢啊！
      鲁豫：我开玩笑的！

第九招我用过。。。。。

有2个神经病逃跑，一共100道墙让他们翻，第三十道。甲问乙说：累吗？乙不累。继续翻，六十道两人还是不累。第九十九道的时候甲说累了。乙说：那我们翻回去吧！

老公：你不讲理
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你的男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。
关于钱
老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”

监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的**对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事的说。

有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”

１５笑得我肚疼

小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！  
悟空：坐飞机比骑马快！  
八戒：神六更快！  
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”  
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”  
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”  
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医 
院，最后诊断结果为:袜子掉色。