最近回顾C1，才注意到C1选手有很多值得深扒的细节，前几天说起香浓，那今天就来说Elyse的博客这玩意也算是万恶之源了，除了记录她本人生活琐事外，还直接发布雅芝参加真人秀的收入，以及被某些人说是rh的，当时离开上海回国的帖子，那么真相确实如此吗？
由于Elyse在09年后就消失在了大众视野，尽管在茶会流行的这几年她也不会出来说什么，我原本打算只搬运几篇的，但是翻到博客后面05年左右配图的失效了，干脆都搬了当作一个存档，这玩意真算是大工程，看过就知道她几乎什么都发刚才配了张赛后照结果被吸了，重发一贴

主题：1:00pm still jammie-clad 时间：12:08pm.
我刚刚随便读了一篇 Livejournal，看到了这个： "我的 401（K）今天涨了 3%。"天哪。如果你读到这篇文章并讨厌它，请无情地批评我的写作，这样至少我会知道我写得很烂。
我在香港有一张借书证，所以我总是有书可读。昨晚，我开始翻找公寓里所有抽屉和书架上的残羹剩饭，东京公寓里竟然没有一本书。事实上，我们的图书馆里确实有《Emocni Inteligence》（看起来像捷克语）、《Dicionario Japonez Portugez》、一本爱沙尼亚语的罗伯特-勒德鲁姆小说、芬兰语的其他一些东西，以及一本名为《血中之花》的小东西的英文版。走投无路时，我几乎什么书都翻，但天哪！"血中之花 "可能对我来说太刺激了。我两手空空，沮丧之情溢于言表，我的室友不情愿地承认她带了一本她还没读过的书，并递了过来。我也不愿意把书给她--她知道我的阅读速度太慢，等我读完《SICKENED: The True Story of a Lost Childhood》
哇哦 这本书的每一个 14 点字体的单词都充斥着最搞笑的夸张胡言乱语，《Glamour》文学期刊的评论员称其为 "年度图书之一 "时，一定是嗑药嗑嗨了。摘录如下
"一个人在镜子屋里，我看到了母亲在我脑海中塑造的形象：一个病怏怏的人，注定要早死。两个月后......我开始在灰烬中重建生活"。
"她不仅保持了完整的自我意识" "还能清晰地将其写出来" "真是令人惊叹"
明白了吗？这是一部令人震惊的作品，揭露了一个女孩经历的 "代理孟乔森 "地狱般的旅程。"代理孟乔森 "是 "世界上最隐蔽、最危险的虐待儿童形式"。最隐蔽？最危险？如果你认为clitoridectomy（pussy切除术）很糟糕......
我每次看电脑还是会有六次orgasms，在我以前的生活中，我真的认为互联网电脑无处不在是理所当然的。每次我想写邮件的时候，都要到很远的公共图书馆或网吧去找，这的确是一件非常痛苦的事情！

2004 年 11 月 21 日 星期日
主题： 我征服了要塞！
时间：晚上 7:34
哦，天哪，上周我还幸灾乐祸的免费宽带，现在就这么莫名其妙地断了，从那时起我就不得不跋山涉水来到这个东京唯一的网吧。使用日文版网站更新 Livejournal 对我有限的耐心来说太难了，直到今晚我才发现了切换语言的按钮。真是天才。
但是，由于这是东京唯一的网吧，电脑全部满员，所以我花钱买了一个*私人包间*（又名*masturbation stall*）。我的时间到了，与其再付 5000 万日元，不如直接说：这键盘上的引号键到底在哪儿？
有些词我自己改成英文，不改真不敢发

2004 年 11 月 24 日星期三
时间：晚上 11:21。
我刚吃完我的怪异晚餐--为了吃一顿不怪异的晚餐而做出的努力失败了。我已经太频繁地触犯了东京的饮食文化，现在我打算一直抱怨到牛回家为止。（原句：now I plan to bitch about it until the cows come home，我不知道这个cows在这里有什么含义额）
我并不了解日本的农产品贸易逆差，但从国土面积和人口数量来看，我可以猜测这里消费的食物中只有很小很小的一部分是真正在这里种植的。进口的易腐食品价格昂贵得令人发指，尤其是在 11 月份：我说的是 1 美元一个的柠檬（为准确起见，附带说明一下：并不是每种水果和蔬菜都贵得令人望而却步，例如，我发现一袋 6 个的苹果只卖 5 美元左右，两个巨大的胡萝卜只卖 1.5 美元）。唯一丰富的食品是方便面，要知道，虽然方便面是装在泡沫塑料杯里，上面放着干瘪的小虾米，但这并不一定意味着它不是绿色食品（Soylent Green），伙计们。
不过，水果和蔬菜是否普遍供应并不重要，重要的是便利店里是否有售，而便利店几乎是我和广大东京人每餐的来源。在投影日的面包车里，"午餐时间 "意味着 Hiro 把车停在 7-11 旁边，然后光顾着唱道："好了，大家都吃点东西吧"。他为自己挑选几样香味比较难闻的食物（也许是竹签串的特大号斑驳香肠），其他人无精打采地在方便面货架前转悠，然后我们都挤回车内吃东西，沉浸在自己的呼吸道病菌和令人厌恶的潮湿杯面蒸汽中。晚饭时间再重复一遍。当 Hiro 把我和 Kelly 送回家时，我们可以选择的杂货店包括街角的社区商店和街边的 7-11，或者步行 20 分钟去涩谷十字路口，那里有大量价格高昂但货品齐全的百货公司食品店。唉，营养不良还没有战胜倦怠和吝啬，所以如果我们饿了，就会再次去 Chez Convenient。
午餐时间，当我试图从琳琅满目的食物架上挑选食物时，我的主要标准是新奇。显然，一些无法穿透的、动物性的愚蠢水泥墙阻止了经典的条件反射，消除了我想吃新的、新的、新的东西的冲动。在 99% 的时间里，乐观尝试的回报是一顿令人作呕的饭菜威胁着我的脸，节俭迫使我吃掉它，而不是再试一次。
例如，昨天下午，我从货架上琳琅满目的豆荚中挑选了一个诱人的未来派豆荚。文字：无英文。正面图片：不确定。里面是两个铝箔信封。一个装的是邪恶的石油副产品，另一个装的是漂浮在人类唾液中的松软的微型卡通蟾蜍。我在 7-11 的机器人热水机前懵懵懂懂地按了三个小时的按钮，然后就喝到了黏糊糊的蘑菇！我就喝到了黏糊糊的蘑菇味噌汤！真可恶
像这样致命的失误经常发生，但好的一面是，我已经成为方便食品系统发育方面的权威。从有限的多样性来看，这其实并不复杂。就拿泡沫塑料杯形目（Styrofoamcupperiformes）来说吧。它包含三个目 即食类（Instant Noodata），上面提到的箔包类（Foil Packetata），以及原始的冻干类（Freezedriedoptera）。尽管食用方法（筷子？尺寸不够的叉子？）和人工色素等因素在不同目之间可能会有很大差异，但在食用前，每个泡沫塑料杯形目物种的体质都是汤状的，触感温热。速冻蝶类相对无害，非专业的便利学家可以在风险极低的情况下对其进行探索：与自然界一样，该目成员会用鲜艳的颜色和恶臭的气味向潜在的捕食者宣布其毒性，这些气味可以通过收缩膜检测到。大多数冻干昆虫已经灭绝；要想找到尘封已久的 "马铃薯汤 "或 "玉米粥"，必须翻遍书架的最底层。不过，值得注意的是，在自动售货机和冷藏室中都能见到这类昆虫的重组形式。最后，食用 "箔包虫 "应极其谨慎，并应咨询医生。在美味的品种中无辜地潜伏着无数有毒的物种，而粗略的外部标记可能会让人无法确认其身份。
天啊，这一段真是突然冒出来的。我不知道是该把它当做没发生过一样删掉，还是回去发发呆，试着给我的假名字注入一些更准确的希腊语词根。Dorkathon
这个故事的寓意是：无论我把它说得多么科学，到头来它都是美化了的盐水。
因此，在听到不止一个人说 "Duuuude，Elyse 什么都吃 "之后，我几乎已经接受了自己作为 7-11 Magellan（斐迪南·麦哲伦）的角色（如果这次日本之行以大屠杀告终的话，那就叫 7-11 Cortes）。狂热的眼神，沸腾的味精，用筷子捅收银员？或者用断裂的朝日超干瓶颈？有可能发生）。
不过，今晚下着雨，公寓里很冷，我真的很饿，而且肯定不想吃一些低劣、不合胃口的东西。我需要的是一张去咖喱天堂的单程票，去品尝美味的咖喱。至少我没说 "想吃"。感谢上帝，Convenient 公司有铝箔袋装的咖喱，用沸水加热，然后配上同样包装和加热的米饭一起吃。我已经熟悉了我最喜欢的牌子，所以抓紧时间买了一个小铝箔袋，回家后才发现包装正面的一个小卡通香蕉和苹果没有引起我的注意。沮丧！我已经做好了吃狗肉的心理准备，但就是不能接受切碎的水果代替胡萝卜和土豆躺在旁边。我说的 "无法接受"，是指我还是吃了，但吃完后却怒火中烧。尤其是我刚刚用那把没洗干净的刀切开了我珍贵的六个苹果中的一个，从而又把另一个无辜的水果给煮熟了。所以，我不仅是个无能的失败者，而且厨房卫生也有问题。除此之外，我还非常、非常、非常、非常、非常啰嗦。
结束！

2004 年 11 月 26 日星期五
主题：各种笔记
时间：上午 9:10。
哦，天哪，我又有了 "人在囧途 "的感觉--哇，老兄，日本真是太疯狂了，兄弟。看看他们的这个 还有这个，还有那个 尽管迷恋这些东西似乎是无知者的专利，但我还是停不下来，这太诱人了，有太多让人目不转睛的东西。他们的自行车锁上装有手动升降机：把自行车推到又长又细的金属槽上，然后把它摇到八英尺高的空中，这样其他自行车就可以停在你的车下了。停车场也是一样，但不是机器操作的。早上在中介公司，我们都站在那里等着货车从地下或上面的遥控电梯里出来：在只占一个店面的空间里可以停六辆车！每家每户都有两个垃圾桶--一个装 "可燃 "垃圾（运往东京郊外的焚化炉），另一个装 "不可燃 "垃圾（运往 "海底"，不寒而栗）。
每一个，我是说每一个角落，都有一台或两台或三台或六台自动售货机（香烟、热罐装咖啡、啤酒、漫画、大米）。我家、7-11、办公室、酒店的每个马桶盖上都有一个 "WARMLET"：一个大机械臂，上面有一堆控制旋钮和按钮，还有一个厚厚的、看起来像残疾人浴室的马桶盖，里面有一个加热线圈。一旦屁股舒服了，机械臂上就会出现许多不可思议的娱乐选项：想洗屁股吗？瞧，只需轻轻一按按钮，就能实现，而且还能调节温度和水压。坐浴盆（顺便说一下，这显然是专门针对外阴的，而不是屁股，至少从 WARMLET 的控制面板上看是这样的，上面画着一个蹲在 "坐浴盆 "按钮上的女性棒状人形，说明另一个清洗选项是 "屁股清洗"）？冷或热坐浴盆？轻柔还是有力的坐浴盆？一切尽在指尖。为不光彩的 "叮咚 "或 "扑通 "声感到尴尬？不用浪费水反复冲马桶来消音，只需按下 "冲水声音 "并调高音量--声音大得足以让得了肠胃炎的Fat Bastard消音。
看到了吗？看到了吗？我怎么能不像在一个奇异的仙境中永远神采飞扬呢？在教学方面，WARMLET 无处不在是日本经济为何如此的最好例证。这也是为什么政府不得不采用 "填海造陆 "的方式来沉没垃圾的原因。(当然，美国也是一样，但当 "洗屁股 "和 "冲水声 "与此无关时，想起来就没那么有趣了。别以为我对果实平原还抱有什么幻想，以为它在很大程度上没有被Mega Gulp杯和废弃的Big Mouth Billy Basses所掩埋）。
再来点自由式的指指点点：
Brad Pitt在这里为 Edwin Jeans拍摄电视广告--就像那个嬉皮笑脸、挥金如土的Suzanne Sommer一样兜售牛仔裤、
我们每个人内心深处的Suzanne Somers都在呐喊着要走出来。至少在我心中是这样的：如果我的收入只有他得到的那一大笔日元的一小部分，我一定会笑得合不拢嘴，跳踢踏舞跳到死为止。(另外，在香港，谁会那么做）
在那些无处不在的喜力啤酒电视广告中，Jennifer Aniston小姐她踌躇满志地相信，她那肮脏的小秘密永远不会在家乡的《老友记》重播时播出！）。
在百货公司： "呼吸调色板 "口腔除臭剂。它装在小小的牙膏管里，大约有二十种口味
从薰衣草味到绿茶味，再到浓咖啡味，五花八门。浓咖啡？
（这里发了一大长串店名，我没明白什么意思）
Be Escort Hair Salon.
Big Echo karaoke parlor.
Grand Back big-n-tall store.
Golf Effort golf supplies.
Beer Junk Bar.
Tongue Table Restaurant.
Intelligent Plaza Office Building.
Bar, Isn't It?
还有，我个人最喜欢的更多备选日语标题，这是我在 Hiro 考虑了一天之后从他那里得到的。前两个在翻译上有明显的障碍（A-ri Ma-Ku-Bi-Ru？）
Ally McBeal = My Love（后来我在电视上目睹了这一幕）
《土拨鼠日》（Hiro："你知道电影《土拨鼠日》吗？"）=《似曾相识的爱情》
《致命吸引力 》= 《冰上微笑》
顺便说一句，在澳大利亚，"13 Going On 30 "被称为 "Suddenly 30"。而在意大利，"不能容忍的残酷 "则是 "Prima ti sposo, poi ti rovino"，或者就我所知，"先是你的配偶，然后是你的毁灭"。英语翻译人员在把美国人每年都忽略的外国电影翻译成英语时，可能也会有类似的胡闹，但我很高兴我可以高枕无忧，因为我知道即将上映的每一部Jennifer Garner的可爱电影都会用我的母语来命名。
顺便说一句，他们在 "澳洲下面 "说的语言就像 "暖气片 "一样陌生。我是在看了一个电视广告后才意识到这一点的，在广告中，一位面带微笑、仪态万方的女士把车开到一个自动售货窗口前，高声说："来麦当劳吃一顿美味的早餐怎么样？" 去麦当劳？这是亵渎神明的话，亲爱的。

好长啊看得我眼花缭乱

这季做祷告的时候真的颠我现在迄今为止看到过说雅芝和香浓还有伊利斯都辱华的言论究竟那个是真哪个是假？

2004 年 11 月 28 日 星期日
主题：我得了肉毒中毒
时间：下午 1:20。
我是因为前天晚上吃的东西生病的！我总是吃最危险的东西（我不是指经过消毒包装的日本点心，我是指在世界食物中毒之都墨西哥和中国的街头小贩那里买的东西），从来没有胃病，但我的运气显然到头了。我整晚都裹在毯子里，像只生病的小动物一样流着汗，浑身发抖，然后在路过的一家温迪快餐店的卫生间里吐出了我 20 小时前吃过的未消化的蔬菜碎末，这让我达到了惊心动魄的高潮。太恐怖了。我振作起来，和Kelly一起吃了四块寿司，但昨晚也出了一身汗，还有点发抖。一觉醒来，我怒气冲冲地走在便利店的过道上，最后挑了一些玉米片（译者注：Ko-N Fu-Re-Ku）和一根 1 美元的香蕉。吃得还不错，我想我已经痊愈了。
我买了数码相机，真希望能把照片贴在这里，这样我就可以展示我们昨天去的寿司店了。我觉得那是寿司店中的塔可钟（Taco Bell），每样东西都便宜得令人怀疑，但依然美味可口。餐厅由一系列长长的柜台和包厢组成，一条长达一英里的传送带蜿蜒其间。传送带有几处通向厨房后厅，厨师在那里装上一盘盘寿司。顾客可以随手拿起自己喜欢的盘子（或者，就像我亲眼目睹的那样，在盘子经过时轻轻地咳嗽两声），用桌上提供的芥末和酱油涂抹寿司块，然后吃掉，再用免费的绿茶冲淡一切。通常每个盘子里有两片 nigiri（在米饭上铺上小球的鱼片）或四片 maki（卷寿司），每个盘子 105 日元或 1 美元。顺便说一下，寿司的术语 "生鱼片 "是指没有米饭的生鱼片。
这是我们第二次来这里，所以我们已经犯了 "初来乍到 "的错误。例如，每个柜台座位的传送带上方都有两个门铃模样的按钮，上面写满了日文。我们猜想其中一个按钮是用来在您用餐完毕后召唤收银员的：她会清点您的空盘子并收取相应的费用。但另一个按钮呢？谁知道呢？当然，我们猜错了，一个小小的扬声器开始播放一个不稳定的声音，听起来非常愤怒和紧迫，让我陷入了轻微的恐慌。我伸手拽了拽坐在Kelly旁边的顾客的袖子，她正礼貌地把脸转向一边，而扬声器里的声音还在继续播放，我们变得越来越慌乱。"Sumimasen，"我猛地冲着门铃喊道，"你能帮我们处理一下这个该死的东西吗？" 哎呀。她向前倾了倾身子，对着一个小麦克风说了几句话（请原谅我这个美国大白痴），广播就停止了。
不过，这次我们更懂事了，我们也知道怎么去拿水杯，从谁那里点味噌汤（汤里漂浮着半只螃蟹的尸体），以及卫生间在哪里。有很多寿司我在第一次旅行时就见过，打算下次去时再尝尝，但因为我病了，所以只吃了一些不具威胁性的寿司：三文鱼切片配蛋黄酱和一些洋葱片，还有甜虾（我想它叫 "ahi"）。我们第一次吃的其他亮点还有鳗鱼和用紫菜条绑在米饭上的神秘鱼天妇罗。此外，还有章鱼身体切片、烤汉堡包馅饼切片、难看的鱼子卷（我问你，还有什么比鱼子更难吃的？）、两种触手切片、看起来像一堆半透明幼虫、长着黑色小眼睛的东西、用紫菜裹着韭菜悬浮在肉酱中的人皮，以及看起来最滑稽的富尔咖啡馆甜点。
买相机时，我在柜台前站了足足 20 分钟，收银员像蜜蜂一样忙着处理我的护照、工作签证和信用卡，让我填表格，用日语问我问题。日本令人难以置信的过度感官刺激换来的是，除了四处走动之外，要完成任何事情都绝对是一件痛苦的事情。我不能去购物（差点偷了一顶帽子，因为我不小心从一家店走出来，又走进另一家店，根本没意识到这里有两家店），不能在餐馆吃饭（对一个无辜的旁观者说了 "f "字，谢天谢地，我几乎可以肯定她没听懂），不能兑换货币（必须找中介公司兑换）、 不能订披萨（不知道自己的地址，不会说日语），不能买电话卡（有一种特殊的电话卡，我在一次 10 美元换 19 分钟的失败后从 Hiro 那里知道的），甚至不能在一些车站买地铁票，因为这些车站的站名没有用我能读懂的字母表。
每当我对一些新的不便或沟通失败感到内急时，我就觉得自己像个丑陋的美国人。日语中的 "外国人 "是 "gaijin"，翻译过来就是 "外面的人"。我想每一个在日本呆过一段时间的外国人都会同意我的观点，那就是在这里没有任何方法可以让自己融入，也没有任何方法可以让自己以一种比 "游客瞠目结舌 "更有意义的方式参与到文化中来。第一眼看到你，你就是个局外人，而且会一直如此。唉，这篇文章已经变成了过度敏感的牢骚。既然我已经决定，猖獗的排外主义会让我无法在这里做一个怪异的游客，也许我现在就可以抛开尊严，把相机挂在脖子上出门了。
最后，我向往香港，我要改签机票，早点回去。
（从这篇开始有配图了，但是失效看不见了，展示了旋转寿司店和里面寿司带的照片）

主题：检查一二
时间: 下午 5:36
我的新帽子 （配图失效）
主题：哦，该死
时间：下午 5:47
为什么这么大？
等一下，我调整了大小，现在它都变形了，像女巫一样！
大家的帮助真是及时！谢谢！对不起，我太无能了。
(其实每一篇下面多多少少有些评论，但是正文就够长的了，评论我就不搬了)

2004 年 11 月 29 日 星期一
主题: 说"cheese"
时间：下午 6:41
我今天出去拍了一些照片。我想写一篇关于孩子们傻乎乎地模仿嘻哈风格的摄影散文（啊，数码相机又成了我发泄愤怒的工具！我还想说的是，大多数孩子都傻乎乎地模仿嘻哈风格，但在我公寓外傻乎乎地模仿嘻哈风格的恰好是日本人）。不幸的是，当我请求拍照并说了 "ありがとございます "之后，这些小球员就完全没了表情。
想象一下，两个戴着侧边帽、穿着怪异的Manolo Tims和夹克的俏皮痞子，都拄着拐杖--拐杖！！--不自在地咧嘴笑着，向那个愚蠢的手持佳能 IXY 的老外比出和平的手势。想象一下吧，贴出来就太浪费带宽了。这是唯一一张可以接受的照片，但还需要进行邪恶的裁剪：
（配图失效）
Yes yes y'all.

突然想起可以用wayback machine，试了一下有一些失效的图片可以看到了
2004 年 12 月 3 日，星期五
主题：香港费城，又回来了
时间：晚上 8:30
”长春花“（评论区网友昵称），我一直在想你关于 "石川县新鲜王子 "的评论。以你的聪明才智和我业余得令人吃惊的数码摄影技术，我想我们可以堆出疯狂的日元来建立我们自己的网络。看看吧
Little House on the Pedestrian Overpass:
Jappy Days：
O-Su-Bo-No：
我还没有为这个穿着俏皮小脚袜的嬉皮短信发送者制定一个确切的计划，但我肯定在某个地方有一辆写着他名字的明星车。
（配图失效）

2004 年 12 月 4 日，星期六
主题：周末工作
时间： 下午 6:08
谢谢大家的好评！我就知道这个电视网络一定会大获成功。
我家里有《FRUITS》一书，在给相机充电两秒钟后，我就开始尝试复制这本书。要拍出《FRUITS》质量的作品，唯一的障碍就是我是个糟糕的摄影师，是个无法与拍摄对象沟通的老外，没有胆量用手语把他们拽到一个更好看的背景上。我准备再发一些照片，因为它们很有趣，有一种假日快照的感觉；我的意思是，即使是最业余的岛国照片，又怎么可能不有趣呢？
《FRUITS》是在东京原宿拍摄的，从我在涩谷区的公寓步行到那里大约需要 15 分钟。我所经历的原宿场景与《FRUITS》中所描述的大相径庭；具体来说，这种时尚游行更像是一种预制的旅游景点，而不是一种自发的、与文化融为一体的部分。自以为是的古怪青年和成群结队的拿着相机的老外每周一次在街道的一个小封闭区内汇合，以共生的方式交换照片，吸引人们的注意力。
从人行天桥上俯瞰。背景是代代木公园。
我的同行摄影师们都很糟糕，以至于我在挥舞着 IXY 走进摄影棚的几分钟内就感到不自在。每个人似乎都是穿着 Abercrombie 的西方大学大二学生，正在国外度过一个学期，"有教养 "到足以错过在帕萨迪纳五个月的狂欢机会，但还不足以压低嗓门、合上裂开的下巴，或做任何事来驱散漂浮在他头顶上清晰可见的思想泡泡： "伙计 "老兄，日本妞真性感" 或者是一个肥头大耳的爸爸或妈妈，把一件南帕德岛纪念品 T 恤塞进货色裤子里，脚下是一双可怕的运动鞋（O Skecher! O Teva!） "亲爱的！快来看这个！" 邋遢的 "杜德"（Dude）、"我只是请了一年假，在亚洲各地寻找自我 "的 "我"（I'm just taking a year-off-traveling-around-Asia-finding-myself ）和哑巴（Non-North-American）则不太常见。
丑陋的美国人是无处不在、无法回避的现实，但当他们与这些目瞪口呆的日本卡通形象结合在一起时，气氛就变得像动物园一样怪异。很明显，在胖爸爸和兄弟会哥们眼中，镜头另一端的美国人不过是一种怪异的小动物，而对我来说，我也无法逃脱被默许加入他们行列的命运。
我真的不想说得这么严肃。我只是花了一个多小时，拍了几张孩子们穿着戏服的照片。看看这玩意儿。
歌舞表演。(代代木公园）
无家可归的人 (Yoyogikoen)
"Jappy Days "第 2 集（代代木公园）
在原宿动物园。
（以上配图全部失效）

主题：无聊的增编
时间：晚上 7:18。
回到香港两天后，我搬出了模特的公寓，有了自己的单间小屋。一切都好得无法形容，除了一个小小的网络问题，我想我可以在 Livejournal 上发帖，看看有没有人知道神奇的解决办法，让我不用再去问我那口无遮拦的邻居Darryl。我隐隐觉得Darryl是网络管理员，无论如何我都得去敲他的门，但我昨天明显感觉到他什么都不知道，所以我想做好准备，如果真到了那一步，我就自己去敲他的粘键。
问题就出在这里：我们这层楼有一个宽带路由器。起初，我没有无线认证密钥，就用一根线连接路由器。后来，达里尔回来了，把钥匙给了我，网络就无线运行了一次。但当我下一次尝试连接时，网络却无法为我分配 IP 地址。我做了 "修复连接 "的操作，它在分配新的 IP 地址时停止了，并提示 "此问题可能与网络有关，而非您的计算机"。所以现在我又得用电线连接了，这很糟糕，因为我的门必须开在走廊上。
所以，如果有人看到这篇文章，有什么建议可以告诉我，并且有时间打出来，请一定告诉我！我一整天都在玩弄设置和上网查找，结果只让自己变得沮丧和生气。Bah! Fie! Pox!

2004 年 12 月 6 日，星期一
主题：我的日记 作者：伊莉丝
时间：晚上 9:30
每个人都认为当模特很容易，很光鲜亮丽，但其实这需要付出很多努力和工作，如果你不相信，看看我今天要做的事情就知道了：
我早上有半天的工作要做。我早上 9 点就得起床！我必须坐四站地铁
然后一路步行去发廊做头发。你能相信发型师真的嘲笑我的床头吗？我是说，你好，梳头是你的工作。
这次的工作是在 Loewe 商店里拍摄的一个关于 Loewe 手袋的小广告。男模特非常性感！(他们不都是这样吗？）
我们提前完成了拍摄，所以我有时间吃了一顿迟到的感恩节晚餐。吃完后，我觉得肚子胀胀的！
下午，我有两次试镜。第一个在工作地点附近，所以我直接去了那里。我必须试穿一件可怕的橙色抹胸上衣，配一条及膝的白色弹力裤。摄影师和客户都说我 "很上镜"，但我觉得他们不是真心的！我太丑了！而且我穿橙色的衣服真的很难看！
接下来的拍摄是在香港布朗克斯区（新蒲岗，如果你碰巧在的话）的屁股后面。坐公交车太恶心了，而且没有任何男模可以看！
哦，天哪，在哪儿呢？我只好问一个建筑工人。
到了 景福街 106 号（没撒谎！）
我试穿了一件噩梦般的池塘绿色连衣裙，那是你妈妈在 70 年代和你爸爸举办的那个不明智的派对上穿的，它的两侧镶嵌着镶有水钻的肉色透明尼龙。它的胸口太大了，我想他们拍宝丽来照片的时候我闪到了我的boobie。我的天啊，他们又给我找了一套衣服让我试穿：一条镶嵌着水钻条纹的乳白色燕尾服裤子，一件精致的雪纺上衣。胸部也是一样--我拼命挺胸，但还是太大了！
天哪，他们不喜欢我，因为我长得丑！真是浪费车费。
晚上，我去试穿明天的工作服。亲爱的Stella McCartney，你设计的那条灰色灯芯绒裤子？它们对我的屁股毫无帮助！
现在我真的得去睡个美容觉什么的了。明天的工作是下午 2 点 45 分。我哪有时间去清洁和调理，更别提保湿了？
爱你们，TTFN（再见）！

2004 年 12 月 7 日星期二
主题：万能的（神），你的名字叫Tyra
时间：晚上 9:53
Banks小姐整天都在香港的积云上向我发射雷电，我真该死。亲爱的Tyra，非常抱歉昨天的文章冒犯了你。在我的余生中，我将在我看到的每一家维多利亚的秘密前行礼。国度、权柄、荣耀，都是你的
今天，我本该为即将在香港开播的《全美超模大赛第三季》拍摄宣传片段。在此之前，我一直断然拒绝在香港拍摄与《全美超模大赛》直接相关的工作，但这次我一时心软，为了钱去了。经纪公司说我的预约时间是两个小时，所以我想我应该出现在那里，做做头发，化化妆，说几句台词就完事了。走马观花！
我行程表上的地址是一家百货公司，而不是摄影棚，但当我到达时，发现某种媒体派对正在如火如荼地进行，我的惊讶可想而知。扬声器里循环播放着《ANTM》的小广告，数百万人围在一起，对油腻腻的小开胃菜视而不见。
经历了一番无聊的折腾，大家都找不到昨天试装时预留的那套衣服，于是他们让我从货架上挑了几件：牛仔裤和条纹毛衣。客户问我是否更喜欢 "闪闪发光 "的衣服（挥舞着一件可怕的淡紫色吊带背心，上面的水钻感染到了晚期），或者更 "迷人 "的衣服（摇摆着某种哺乳动物的身体，把它改造成一件波洛洛夹克）。我却不以为然，我很高兴没有人知道他们可以随便命令我穿上店里任何一件闪闪发光或闪闪发光的暴行。我的工作就是服从命令穿什么！
当客户牵着我的手走向相关的摄影师时，事情真的变得很滑稽，客户转过身来问道："你不想化点妆吗? 你知道这是在拍电视" 跳跳”，Jay Manuel！我得自己化妆？还要快？接下来，我就会被叫去给法国 "单身汉 "们留下深刻印象，让他们知道如何在高级定制礼服下进行突击化妆。
所以，客户从 Nars专柜一个非常乞求的女孩那里（别忘了，我们是在百货商店里）哄来了一支睫毛膏、一瓶黄得不能再黄的粉底和一支唇膏，我就用我有限的能力把所有东西涂了个遍。我用四根发夹把头发弄到头骨附近。
香港的人们，我告诉你们这一切，是为了让你们看到我穿着不合身的衣服，在 TVB 明珠台上，在狂风呼啸的 IFC 购物中心外，念着Faulknerian的 "性感、成熟、古怪、独特、狂风暴雨，最重要的是做你自己 "之类的文案，双眼含泪，头皮上的狂野卷须向北逃窜，不，我的肝脏没有衰竭，我也没有触电，所以不要问！
这是我回家后给自己拍的照片，不得不承认，在微风吹拂的推车上，我有些受不住了。即将在您附近的电视上播出！
（配图失效，我真的很想看这张照片，可恶，有小伙伴看过这个宣传短片吗）
这篇文章已经开始絮絮叨叨了，所以让我来谈谈新闻发布会上正在拍摄的怪异模特大赛的高潮部分吧。想象一下，一个打扮得像Ziggy Stardust的中国司仪，指挥着七个女孩和男孩进行尴尬的比赛，不时响起迟疑的掌声。
接着突然：（我猜就是台上讲了一堆中文她没听懂，就只听懂有说她名字的部分）
Ziggy: Chinese chinese chinese Elsie chinese Elsie chinese chinese chinese.
人们: *murmuring* E-LYSE
Ziggy: Chinese chinese E-LYSE chinese.
翻译由坐在我旁边的女孩提供， 我被召唤上台。
Ziggy:欢迎你，伊丽丝。你参加了第一季《全美超模大赛》 你觉得比赛怎么样？
我：（茫然，胡言乱语）嗯，我觉得太可怕了！
Ziggy:（不苟言笑地对着观众）说了一堆中文。
我：（羞愧地后退）
接着又问了几个问题。然后，我的故事，也可能是我一生中最精彩的部分开始了：
Ziggy:那么，你能告诉我们你在比赛中赢了什么吗？
我：嗯，我被淘汰了，所以我什么也没赢！
Ziggy:那么，你只赢有一双靴子？