我外婆去世的时候我孕晚期，身无分文。
我亲情比较寡淡，我外婆一辈子给我的零用钱都不超过50块钱，我却要给她800办身后事。（这个想法闪了几秒钟就没计较了）
而且她特别重男轻女，一辈子都在骗我妈，伤害我妈。
我的父母对我呢，也就那样。
差不多是三四岁，可以让我在刚去几天的广州自己步行三公里，给我五块钱买早餐的那种。我成年之后又走了一次那条路，他们一辈子都对我这么不耐烦不在意，随便我走丢喽，反正是女伢子。
会经常跟我说我爸对她怎么不好，忽然打电话给我哭着骂我爸没良心什么的，我为她出头，为他们两个人调和矛盾，我妈会说我不懂事，不能顶撞我爸。就是那种，一天一两次，挑动我为她出头，然后我出头了，又说我不能不孝顺不懂事，逼我向我爸道歉，哪怕是我爸骂我的
直到我有一次流产了，他们没人关心，我爸暴跳如雷的打电话骂我为什么不继续给我妹掏钱了，我已经掏了一万八给她，作为我妹脱离啃老族自己在上海谋生的前几个月的起步资金。我没有工作，是我老公在养我，每个人都看不起我。有的人觉得我在花她儿子的钱，觉得我裸婚是一种倒贴。有的人打电话骂了我两个月骂我**，说白养了我，一分钱也没捞

打电话怪我嫁的太早，没能供我妹读书（我跟她差四岁，父母双全，身体健康。），没能让我给父母还房贷。
那些时候，那些在北京群租房，一个大厅住30多个人的时候，那些在西二旗省钱不坐公交每天跑步40分钟，挤地铁，挨饿，吃不起的时候，每天接到电话，骂我窝囊废，逼我给我妹交中专的学费，从网络贷款里借几百块钱给我妹她不会还，从大学开始就不会还。然后听我妹说她谈恋爱怎样逃学，购物，做美甲。
可我竟然还觉得北漂很幸福……真的很幸福，那个冬天依然买不起棉裤，每天血肉都粘在衣服上得撕下来。现在腿上还有一大块疤，那是我的青春。我还得自己还大学的网络贷款，大学也是助学贷款和兼职上的，大二开始不给生活费了，就借网络贷款，和兼职。毕业了我逃出去了啊！父母在广州，我就去北方，和我的闺蜜一起。好幸福啊。[呲牙]她问我去哪儿，我说北方吧。我定方向，她选城市，我们就一起去北漂了。

我不勇敢。
所以被折磨了大半年之后，我想有个自己的家了。
不能说这个决定是
正确的
或错误的，对象是网友，从16岁到22岁，闪婚闪孕，婆媳矛盾，他不护着我，还说我的错。
我终于开始绝望了，我觉得他也没什么不同，我开始觉得，每个人都以一种轻视折磨我的态度对我，根本原因，是我自己。
我一直缺爱，就算表现得不在乎，就算从小学开始，泡在书店，一天在书店看至少三本，再借三本，初中沉迷网络小说，高中沉迷剑灵，大学和毕业后沉迷明日之后。我有那么多的镇痛剂，可生完孩子了，我被赤裸裸的剥开了，新生的婴儿是无辜美好的，但所有人，都用锁链把我捆在了一个不能看风景，不能打游戏，不能逛街，不能赚钱，甚至连群租房叽叽喳喳的聊天声都听不到的地方。
我看到的，是到处都是鬼，我听到的是自己的尖叫，小孩的哭声，婆婆的责骂，老公一言不发的冷漠。
我起初以为自己只是得了抑郁症。
后来的一些事情，我疯了。
无穷无尽的痛苦，早衰，秃头，日以继夜的流泪。
我以为我是个勇敢的人，所以我一直在试图抗争，我以为我是妈妈的保护伞。
其实不是，我只是一个没人爱的小孩。
即使我是一个精神病，我还是很爱我的小孩。

我会用慈爱的眼睛看着他，我会崩溃的抱着他呜呜哭，也会偶尔发脾气吼他揍他。
可我不会看不见他，不会不在意他怕不怕黑，我会搂着他睡觉，我会给他好多好多亲亲和拥抱，我希望他不会像我一样，一生能回想起来的童年的拥抱，不到三次。
我受够了因为是女孩，所以被当做耻辱一样的养大。
我经常忘记一个女人是怎么示弱的，所以即使是难产生子的那天，我也在表现我的坚强。我以为只要我很坚强，就会被喜欢的。
我带孩子带的古里古怪的，因为我摆脱不了父母给的影响，一开始我会模仿我爸教孩子，我想好好引导他，可是我没办法不无助，我总是那么无助，然后生自己的气。

我喜欢自己写好多东西，这是我探寻自我，最熟悉的方式。
当我抬头看天空时，李白也在历史长河中，跟我看同一轮月亮。
如果是月光足以照亮大地的那种夜晚，我也会自己去散步，天地日月，我永恒的朋友，永远的故乡。

还记得我么

你一定要好好的！