换一座城市想着独自就这样安静下去，喧嚣的街景留不住我，只剩归“家”路途，“家”可以定义为什么时候多一双碗筷就是了，除此以外就是住的房子。
整整一年的周末双休与否，定时打来语音、发来文字、包括电话，询问工资出入、工作状态、不乱花钱，要求按时打款、孝顺父母、参加酒局，我不动声色的接受安排，是不是随了他的夙愿？他过度的参与仿佛我是个生活白痴，连煎个蛋都不会的嘲笑出来时候，我还要畏畏缩缩的模样假装自己是个不知所措孩子，驾照我比他先拿两年，开车从长沙到深圳独自走过，他说我拿了驾照怕是连车都不会开没出过远门，我说是，连辩驳都懒得腾出力气，我没有看到信息回复，他电话声中总是大声呵斥，你在干什么，信息也不回？你说别人都是打你电话要这要那，而我好像没有需求一般消失一样石沉大海。
我说挺好的，就这样吧！不管是谁的酒局上他喝高了一个电话必须要我来，我面对周围全是陌生醉意朦胧的场景，拿着对待窗帘客户的客套寒暄，应酬几杯下肚，我强迫自己堆满笑容，大方得体，是不是各位情深义重就可以转移到我身上来？或是怕我吃不上一顿好的饭菜？我的存在是为了证明在座各位是更好的交情已不得而知？权当我凑个数，这样能彰显出体面而深情，单单是没想到的是交情居然需要酒肉维持的，我人间清醒，想过真实，没想过如此真实。
这是一个真实世界，我开始脱离。
你不会知道有另一个我，黑暗与我同谋，默认自我消化，我从不对抗真实世界的黑暗，我选择同化再消化，这些属于我自己的一部分，它使我自由意志独立时刻绝不会被操控，勘破世间一切虚妄，万物运行，自有答案。
当我专注而执着，世间万物不为我所有，为我所用，无限试错向我而来而不为所动，终悟不患事变之未能尽，唯患此心之未能明。
我已经无法被定义，定义的事物或人有上限，有各自的命运区间，说孤寂比肩神灵，我写下定义，孤寂并不是看不到人，看不到“朋友”。在人群中，我常常发现只有我自己在想我想的，关切我关切的。别人的面孔可能很友善、声音可能很亲切，可是那只局限于众生生活与世俗生活，除此以外，他们立刻变的无知、冰冷、麻木、比邻犹若天涯，相逢如不相识。
孤寂是要自己决定，自己排遣，自己应付难题，自己面对斧钺。孤寂是没有人可以商量，没有人可以倾心。不错，我有熟面孔，可是我怕引起他们的茫然，乏味与丑恶一面，影响到他们的安全。他们有限的热心与关切，我也不得不拒绝，因为他们太软弱，他们非但无助于我，反易伤其手。
这是一个心灵世界，我开始脱离。
没有微信的联系，是一段轻易失散的缘分，我们都在开始迟钝了一秒，转瞬即逝，抓住的细节在说我们都有些害怕

你在前旁若无人有多放肆？我在后忍俊不禁就有多克制

人只能解决自己的问题或者被自己的问题解决