今天这个日期有点特别，中国民间有相关的习惯。几个月来有些心里话一直想说却不知从何说起，之前微博也无法登陆，直到中秋前后登陆成功才说了几句话。不是希望吧友们理解
跟很多80后90后一样，我很小就知道她，也和很多人一样欣赏她，但那时觉得她就像一个最熟悉的陌生人，她太红太有气势，我那时可能心里把她当成了被公司包装的偶像派
有些人会说一个明星跟我们有什么关系？对啊，好像是没什么关系，我本以为我没时间难过，但是为了这么一个好像没什么关系的人，我却一次又一次眼睛湿润，看到那辆车，很难眼泪再次湿了眼眶。后来还梦到她告别后的场景
七八月的夜晚，走在公园里，我没有流汗，很凉爽。但是在忍不住看她的访谈和综艺节目时，却常常流汗。我好悔恨！我这几年都干了些什么！我不光浪费了青春，还错过乐坛许多风景和该关注的人和事……我觉得我好虚伪！我自认为爱音乐，很深情，我还是安徽人，我居然连她在梦之声之前来安徽春晚都不知道，在安徽春晚的两首歌已分别有她声音的甜美和月光爱人中的深情演绎，没学过音乐的人也都听得出这是实力派的天后，我以前居然都不知道，这几个月我我觉得我好虚伪
几个月来如果有人问我喜不喜欢她，我都不知道怎么回答。直到现在，我想到她依然想流泪，我依然觉得她没走。对不起，李玟，原谅我这么晚才知道你的善良，你的可爱，你的精神，你的眼泪……
对不起，李玟，我这么晚才了解和喜欢你，你……你能原谅我吗？

乖乖我们并不必悔恨，身为十多年歌迷却了解不了一丝她的痛苦。co姨只想把快乐一面展现给我们。如果co姨见了这个贴子，肯定会抱抱你嘟嘟嘴说 噢宝贝儿，没关系。co姨还留下来了那么多伟大的作品治愈着我们。她从未怨过，所以何谈原谅。让cocolee成为心中的信仰吧

本来不愿熬夜，但昨晚想到她，不知不觉拖延时间，可能时间太晚，匆忙中字弄错了一点。第一段最后一句应该是——不是故意带动悲伤情绪，希望吧友理解。第三段其中一句应该是——很难忍住眼泪湿了眼眶
少打了一些字。以后不希望熬夜，也希望吧友们也一样

直到现在，我知道依然有不知情的人误解李玟，比如认为她是美国人，因为他们不了解她的人品。所以有人觉得她跟自己没什么关系。但是了解了她的人品之后，我觉得如果她这样的人离开我都不为她难过，到底什么样的人我才为她难过呢？

目前我有一些重要的事要办，我还想参加考试，没有那么多精力，我害怕自己目前太难过，为了不让自己难过，几个月以来我控制我自己，我不让自己目前那么喜欢她，听起来好像有点麻木无情，其实也是我目前这段时间的无奈，相信吧友们能理解

李玟就是觉得自己说什么做什么都没人关心了，她会原谅你的，所以你还是目前好好学习考试吧。

为什么现在没有人再提李玟事件了，为什么好声音连一个调查的后续都没有？咱这吧里有没有人在做努力。别让这件事沉睡下去，必须找好声音要一个结果！骗了那么多好心人的钱啊！

我姥爷在天堂，您需要传信吗，交个笔友，你写信吧。我帮你烧？还是你自己烧？别玩火就行了

不能原谅

因为李玟是我的唯一女闺蜜

她是世界上最善良最可爱的人

之前我有一句表达错误，我说那时觉得她是被公司包装的歌手，其实表达错了，我真实感觉是李玟这个人不像歌手，她实在太有风范，气场太强大了，她就像领导中国乐坛的一位王者，一位领导歌手的在歌手以外的王者，一位领导中国唱片公司的王者，所以说不像歌手。一位粉丝说她是神一般的存在，我很有同感！

两年没来贴吧，因为包括手机在内的各种原因。生日已过去两天，只有迟到地祝福她生日快乐 。我想起两年多前在微博写的一段跟她种树有关的话——平时在超话看照片我没有流泪，但昨天看歌迷分享她亲手种的这棵树，奇怪的是，不知道为什么我一次又一次流泪[泪]。我也喜欢苏州，在这里上了几年班，觉得好像这棵树就在我附近，看到它，写到这里我再次要流泪……相信大家高中时语文课上都学过这几篇怀念亲人的课文，分别提到了妻子和母亲生前种的树，课文是归有光的项脊轩志，史铁生的我与地坛，合欢树。现在看到了她亲手种的这一棵，以后如果见到，我可能想抚摸一下石板上她的名字，抱一抱这棵树……之前我都不知道自己有这样的深情……[泪]

想到她的生日，想到这棵她亲手种的树，和上一楼的我之前微博上说的这段话。当时我不知道为什么看到这棵树就想流泪…生日想到李妈妈，李玟是她的孩子，而两年后再看粉丝分享的这棵李玟亲手种的树，会不会觉得有点像李玟的孩子…现在看到这棵树依然还可能伤感。睹物思人，高中时课文项脊轩志提到妻子种的树，我与地坛提到母亲种的合欢树。生日祝福…