过去有很多跳楼的机会我没有利用，现在我后不后悔？我感觉我好后悔～我读技校的时候，我网恋被我妈打成那副样子……按理说那时候我的爱情已经被我妈会掉了。我可以去死了。随后去当兵，部队那些人也给我创造了如此充足的条件……那么多人把我围在厕所里……和我同一部队的人联合其他部队的人把我围在厕所里……有一个人往我的那上来了一脚，往我的那上来了一脚啊！那时候我就想去死的，结果并没有……为什么呢！明明头朝下我就可以死的很顺利……过去国企的时候，我被强迫去的时候，这一年我自己是有多么的痛苦啊……我有好多次都想从3楼饭堂门口的窗子跳下去啊！结果为什么没有……然后，21年，我从雅培售后离职，到了7月才找到工作……3月到7月这段时间我妈天天在骂我。我有史以来第一次啊，去了我家顶楼也就是24层楼。心里一直想着，我要不要跳下去呢？我要不要从这24楼跳下去呢……如果跳下去是不是一切都结束了呢……就我彻底的赢了……我妈彻底的输掉了……我再也不会为过去因为我妈失去的东西而感到烦恼了，也不会动不动的在工作中崩溃痛苦着……随后，我谈恋爱的时候我妈给我介绍其他女的……我每次背着我女朋友去见其他女的我是有多么的痛苦！我真的有好几次想在地铁进站的时候我想跳进铁轨被车撞死。过去我去上班的时候，我骑车过马路曾经被车撞倒在地……被撞倒在地的一瞬间我完全的没有感觉到害怕……真的我完全都没有感觉到害怕……我觉得我很开心……因为终于有我一直想期盼着的意外把我给带走，有那么一场意外能够把那个想死却不敢死的我给带走……但是，却没有……我并没有很成功的去那个世界，我完好无损的活了下来……为什么啊！我搞不懂啊……我一直期盼着的东西就这种程度吗？最近这几年我妈也骂过我，我也因为我妈去伤害那些很关心我的人……比如在东亚银行那天上午……我先是对李延晶发脾气，然后又是对龚敏。就差没对那位老大姐发脾气了……然后那天上午我崩溃的很厉害……哭了一个半小时……我真的特别后悔……就是如果当初我知道我今天会是这个地步……我觉得吧，我绝对会与无反顾的去死……现在的这些东西……任何人都觉得没有错的事情……全部都觉得很正常的种种……放到外面所有人身上都觉得很正常的种种啊……放到我身上就像是我是罪该万死的人一样……我现在真的特别后悔，过去有那么多跳楼的机会……我为什么不去用……为什么不去用呢？！