仿佛又回到了上学的日子，不用上班，不想出门，只是一直听着音乐。这样的环境总容易让人回忆。回忆，回忆5年来的生活。 不经意间翻出了吴东飞写给我的字条，这字条有4、5年了吧，看着熟悉又久违的字体，记忆如潮水漫漫涌向脑海，我又看到了那个单薄的吴东飞。 如今看这这些纸条，只觉得有种酸涩在心头久久不能散去，是的，酸涩，“明日隔山岳，世事两茫茫”有1年半没见到他了吧，这个曾经是我最好的朋友。在这1年半里我们毫无联系，也没有彼此的一点消息，好象一下就消失了，我们彼此消失。在最后的那张字条里他还提到我送给他的一个杯子，（我自己喜欢杯子，所以也送了一个给他）他搬了好几次家，我每次都看到他拿他当笔筒，现在不知道还带在身边么，如果带上了，我想让它替我祝福他。 不记得是怎样认识的，只记得有一次我进教室的时候，位子差不多都坐满了，他旁边有个空位我就坐下了，后来我们就经常坐同位了，当然是他刻意的，大学的位子总是要靠“占”的，我没有提前占位子的习惯，每次我进教室他总向我指指他旁边的空位子，我就自然的坐下了。他是很腼腆的一个人，和女孩子说话都会脸红的，而且方言又重，我不大听的懂他说什么。和他在一起真的很单纯，在离家上学的日子能有个人说说话，也是一件让我开心的事，由于我们寝室的都不是和我一个班级，作息时间也和室友们不一样，所以开始的时候都是我一个人，于是和东飞相处的时间相对就多一些。我总笑着说羡慕他的身材，是个纸片“美人”怎么吃都不胖。他也总和我说以后他要开个粥铺，凡是美女一律免费，我说那人人都说自己是美女你就要关门了，他说看了那么多美女也知足了。我们都呵呵的笑了。随着接触的增加从一开始的我听不懂他说的话到后来成了他的“翻译”了。这段无忧的时光呵，让我至今怀想。

也不记得是怎样熟悉起来的了，现在只能记得那段日子确实是单纯而快乐的，我们一起上课，一起去图书馆，为了不防碍别人，我们一般都写写字条，也蛮好玩的。熟悉之后才发现他还会些很搞笑的话。他对每个女孩子都很好，但是他不是那种长相帅气，出口阔绰的花花公子，所以女孩大部分只当他是个普通的同学，有什么占位子或者有事需要他做的时候才会找他。 不记得他是怎样向我表白的了，只记得很腼腆，我很理智的拒绝了，我只能把他当成好朋友，甚至可以是知心的那种。和他一起说话我不需要顾虑太多，很轻松，他也是，但是我们不能恋爱，因为我没那种感觉。 被我拒绝之后他依然和以前一样对我挺好，我开始和他拉远一点距离。很多细节我都想不起来了，我没有写日记的习惯，但他为我养成了一个习惯，每次我无论坐课堂的凳子也好，校园的石凳也罢，还是小饭馆抑或是路边小吃摊的椅子，他都先替我擦干净。他擦的动作我至今都清楚的记着，是因为次数多，还是感到他的心细，还是感动？我想还是有些感动的吧。毕竟他是唯一一个。 最感动的还是那年的10月12日，离我的生日只有2天，他在图书馆找到我，让我去他住的房子玩，说有好几个同学在那（我们那届正是高校扩招的第一年，寝室不够，很多同学出去住）我说没时间，后来不记得他说了什么理由，我还是去了，那天下着小雨，推开门，我就楞了，房间精心的布置过，很整齐干净还拉着小彩旗，桌上有个双层的蛋糕，他解释说，后天是你的生日，我要是后天喊你过来，你一定能猜到不肯过来，我今天也在担心你不过来。我没有说话，原来他一天没见踪影就是在准备这些，有个人这样的记着你，我不能说我不感动，这是我第一次收到惊喜，但是我还是很清楚的告诉他，我谢谢他，但不可能爱他。我是这样的理智。他说我只是想给你过个生日。这个生日是让人无法忘记的，在一刻我看到一颗真挚的心。 但是大学和中学一样会有流言蜚语，我尽量装作听不见，可后来太过夸张了，再加上室友的提醒，我开始疏远他了。我上课再不和他坐在一起，我提前去占位子，我总坐第一排，因为全是女生，他是不会去坐的。下课我总是最快离开教室的，我刻意的回避他。我用这样的方式证明我们之前仅仅是一般的朋友。

其实在我的内心我还是不愿意失去这个朋友的，我情愿和他像以前那样相处，没有尴尬，在一个落叶的时节，我在校园里偶然看见了他，我们都不是一个人，我们甚至都没有微笑，我看到他脸上的失望和眼里的伤心，因为他曾经说过即使我不喜欢他，他没有别的要求，只希望我们还是朋友，当时我答应了，可现在我将他拒之千里之外。我一直认为这也是为他好，这样他就可以忘记我了。 现在我手里拿着的正是在这次相遇之后他写给我的一封信，因为我们不再坐同位了，写信是因为我们没有当面说话的机会。他说他也很想那段和我无所不谈的日子，在新学期开始的时候他本想告诉我他家里发生的很多事情，可我却突然极力的躲避他，让他失落，不知道如何是好。我当时看到这句的时候很自责，觉得自己没有尽到一个朋友的责任，在他想找人诉说的时候，一下子消失了。在这封信里还有让我无法忘记的三个字：我恨你。是的怨恨，即使他后来告诉我不再恨我，但毕竟他写过这三个字，我不知道他是以怎样的心情写下的，以他那样的性格写下这三个字想必是伤的很深吧。一种失落和内疚在我的心中徘徊，挥散不去。虽然我向他解释过很多次感情的付出不一定会有结果，但是这不能做为我回避他的理由吧，我最少可以做一个倾听者，可我…… 任何的语言都是多余的，发生过的事情我无法抹杀掉，给他造成的伤害我也无法弥补，虽然我无心伤害。在内疚了之后，我渐渐再次走近他，可我们再也不能回到从前了，说话也有了尴尬和阻碍，总有一点点的的不自然。再加上大三了，课也少了，上课也不认真了，经常会逃课，我们见面的时间周期也越来越长，一周，两周，一个月，两个月，我们都变了，我们的时间交给了各自其他的朋友。我们的想法也变了，大一的时候我们说考研，说的兴致勃勃，后来说生活，他经常与室友过着游乐的日子，打牌，逛街，我看不到那个最初和女孩说话都会脸红的东飞了，他也看不到最初不谙世事的我了。只是他还是那么单薄。

我也般到校外住了，和一个室友，偶尔他也去坐坐，我们依然是朋友，还会相互打趣，不管怎样在我眼里，他还是那么单纯，诚实。毕业在即的时候大家都为工作奔波，他会找我诉诉苦，说说他的无奈。但那时的联系已经很稀少了，有时也只能从其他的同学那知道一些彼此的近况。 在他离开这个城市的时候和我做了告别，依然那么的单薄，单薄的让人心酸。我是不善告别的，我一遇到离别的场面就发堵，嘱咐了他几句，希望他平安，能有个好的发展，我告诉他我在大学的四年，只有两个好朋友，他是一个。他说他喜欢了我四年，我说我都知道，但是我们无缘。他说这是最后一次说了，希望你能找到好的归宿。我说我希望你也过的好，他说要照顾好自己。不要老想着减肥，吃饭没规律，其实你的身材正好。我说知道。他说明天我就走了，我说我去送你吧，他说不用，我不想有人送。当我们说出再见的时候，我问他什么时候才能再见，他说我也不知道。 如今我也离开了上学的那个城市，我们都不是学生了，今天写了这些，仿佛又听到了他很重的地方口音，原来这次的离别真的是这样杳无音讯，我再也没有他的一点消息，即使我不放过任何一个和其他同学打听的机会，他好象从我的生活中一下子消失了，我只能在每个想起他的时刻默默祝福他，希望他一切都好。“人世几回伤往事，山行依旧枕寒流。从今四海为家日，故垒萧萧芦荻荻”。 后记：关于这位朋友的记忆实在太多太多，我无法一一记述，只能用一条线索写下这么些。也是我的文笔有限。遗憾的是，我没有他的照片，毕业照他故意没去照，我只有这寥寥的字条。有句话我一直想告诉他：谢谢他这么些年对我的关心，那段大一大二的日子真的好单纯，很美好，是我一生值得珍藏的。

树的方向，由风决定；人的方向，自己决定。走的时候，是为了到另一个境界；停的时候，是为了欣赏人生。

恩，不错啊！

听到花落的声音 很多个日子后 她偶尔还想起单薄的我 感受到了她的惦念 现在我还是瘦瘦的 祝你生日快乐