和他的相处之间没有什么让我困扰的地方，现在看下来就是家里人的问题。
我这边更多的还是受到家里的压力，所以觉得痛苦不适。
而当我因为这样的压力，去希望他能安抚我时，他安抚不了。
我原本还是很希望能有人带着我离开的，直接让我脱离这个家，然后我可以把过去的一切都埋葬，就好像真的什么都没有发生过一样。
现在他勾起我痛苦的回忆，然后人又跑路了，就说等他有空了会见面的，交流不了，我整个人焦虑不安痛苦，现在终于好了一点。

家里的人真的是就是毁掉了我的一切想法吧。
我质疑他骗我，就算他骗了我，我也愿意再试着去爱去相信他，直到我不想再爱，或者他觉得不要我爱他为止。
但是家里人的情况就是，我不想再爱他们了，我不想再爱了，他们的爱我也不想接受，也不想怨恨，也不想关心，就是很失望。
我曾经太失望了，我说人就是这样吗，如果人性就是这样，如果这就是人，我这辈子誓不为人。
因为这个对于家庭关系的失望，还有一直以来和人的互动都有问题（小学三年级开始被孤立，然后主动不想接触人，就没有过朋友），就不想和人有正常的感情互动。
我和人交往，笑只是在笑，其实我没有开心，其它表情我也会做，但是没有期待，我也会假装期待，但是我压根不在乎别让的反应是什么，我不期待别人的反应，我只是这样去做，然后我也知道别让会怎么样反应，大家都是这个套路，都是这个模式

最开始和他说话也是的，我不在乎他的反应，我只是在背书，然后用各种模版去套他。
他需要什么情绪我就提供什么，他有什么困扰，我就去解决什么，但是我没有真的在达成感情的互动，我只是去背书一样的，不同的模版套不同的人。
他第一次走进我的眼睛里，就是拉着我的手，要和我猜数字的时候。（我当时被他的注意力吸引，他的注意力是受自己控制的，而且受自己控制的部分还不少，这个是一种实力吧）
然后我们的交流没有太好，我虽然很开心，但是我看见的暗示让我觉得，力量不支持（力量是什么，是我个人观察到的一种环境的暗示，我认为这是一种真实存在的灵性生命提供的暗示。它不同意就说明真有问题）
所以我在主观上很高兴的情况下，硬生生的跑路了，那时候他说觉得需要一个老婆一个人陪伴，我说我觉得不需要，父母妹妹好就行了，他问我呢，我是一个困惑的表情吧，我不知道，不需要吧，这样的一种心情。
然后他来找我表白，我接受，其实还是没有聊好，他不像我想的那样和我聊天，所以我还是觉得紧张，不舒服。
然后我又想分了。

记不太清楚了，我一直就觉得不像我想的那样，没有那么聊的好，他也总让我等他，经常觉得煎熬。
关键在于我又看见了其它的力量指示，两只飞蛾一死一活。
我是没看懂什么意思。但是就在我看见这个指示之后，他来和我说，他觉得不想活了，都没什么意思。
我最讨厌别人和我说这个死的问题，谁跟我说这个，我就会觉得他和我不是一路人。
所以我本来是想彻底不搭理他，但是我突然想到，那个飞蛾，有一只死的飞蛾，我实在是没搞懂，所以我说，我接受他，相信他不会伤害我。
但还是不行，所以我又觉得聊的不舒服，感觉不对劲。
然后又看到蝉。
这一次我决定，相信他能和我一起前进，虽然一个是飞蛾一个是蝉，但是都有翅膀，至少都想飞吧。
所以我决定试着去爱去接受他，如果有一个同类，我愿意去爱他。
于是那天我拉着他的手抹眼泪，也是那天我决定努力去爱他。

我做了什么，还有理由，和我的主观没有什么关系。因为我主观上是抗拒亲密接触的，我宁可一个人孤独终老（我18岁没谈，生病了没谈，现在也不想谈，我主观上就是不想，而且我觉得想也没用，只会造业，又没有我想要的感受。但是看指示是可以的）
现在想想，我觉得那两个飞蛾和蝉，都是他的能量，他的能量希望我接受他，去爱他。
我这边的能量视他如水火，然后是蜘蛛，一副瞧不上他的感觉，好像很傲娇“我才不要你呢，我自己也可以，居心不良的家伙”类似于这种感觉。
所以如果没有那两个指示，我是不会接受他，我主观上就是不接受他，我喜欢的是那种能理智的和我讨论的人（但是反过来说，这种像我一样说话的人，感情也多半不是太正常，但是会吸引我的理智就是了）

然后就到了业力的问题，我爸妈一看我谈恋爱了，顿时觉得好像以前从没伤害我一样，就开始要东要西。
然后我自己就希望他能直接带走我，但是他不能，会伤害我。
然后他又骗我，我们的发展，就是有点太快了。
我最需要的还是，他既然来招惹我，我就希望他能像我爸妈一样，陪伴我，让我精神调整过来，所以他没有陪我，我很失望。
然后就让他提分手了，因为他不说分，又不关心我，不说话，我实在是受不了了，当时哭了四小时，好像要疯了一样。
现在把事情理理清楚，就才发现和他关系不大，他主要是个导火索。
然后就是我付出了我的信任和爱。他没辜负我的信任，没伤害我（他要是想用手段上床，是绝对可以，但是没有）。
但是我的爱他没回应，就搁那“拿什么养你啊”，就让我感觉他不想负责，然后说会来找我，又说累，不知道怎么和我说。
现在我就想把这个精神问题给他解决了，这个一团乱麻理清一点之后，我就觉得心里也松了一点，但我还是不喜欢俗世的感情，我感觉是整个世界都有问题的那种感觉。
如果他的答案是，让我大可不必去爱他，那我也不会去找下一个人，我还是会等力量的指示吧。
我还是觉得不喜欢俗世的感情，就算不那么厌恶了，也不想搅合进去。

希望他能再来抱抱我，再让我亲一下。
我希望他能负责，他和我说现实的阻碍，那我是个杠精，必定是不会听的。
但是换个词“业力”我就能理解了，我们在一起，会触动，而且是极大的触动双方内在的不平衡。
就像他是回族的直接把我破防一样。
如果他是真心的，但是没钱，年纪比我大，面对质疑，他自己也会很受伤吧。
所以他放弃，我也能理解，但是我一直在试着去爱他，不过我一直在试着去爱他，所以他做出他的选择，我也不会强求。
如果他跑路了，那他那边的力量是真的坑b，活该我这边看不上他。

主打一个陪伴

原来如此吗……
你最大的问题是太过于自我，看似能理解别人说的话，实际从没听进去过。我想的和你想的，我想我的，无所谓你的。
我曾让你换位思考，但你只是按着一个模板去换位，你代入不了，你没有共情——你或许有共情能力，但你潜意识没想着用。
你将亲近人的恶无限的放大，将陌生人的善无限的放大。
亲近你人的善你视而不见，陌生人的恶完全忽视。
只因为你想逃脱你的牢笼，这牢笼是如此的让你无法忍受。
所以，可以预见的事，你终会遇到一个结果，陌生的人让你遍体鳞伤，甚至你会精神失常。
连家都已经不能作为避风港，外面的世界只能剩穷凶极恶。
也许，你有好运气找到一个新的避风港，但你能坚持么？
你坚持不了。
因为你极度的自我不是自信，而是过去的卑微。
你没有强大的内心！
所谓的坚强，不在乎，面对恶意，都是玻璃般的脆弱。

幼年的经历让你的思想无法代位了。
可能是父母的一句骂，一顿打，埋下了根。经由父母长久的忽视，默认如常——粗心的父母，或者大家长似的父母，常常自以为是的认为，责骂殴打是微不足道的小事，毕竟他们觉得自己就是这么过来的。时间会抚平那小小的惊吓。
但这是要对比的呀。
活在挨饿的国度，孩子能吃饱饭，就会感恩。
活在古代，孩童去学习，就会感恩。
可当周围很多人都能吃饱饭，读上书的时候。
简单粗暴的让孩子按自己想的去做，得到的只会是悲。
孩童不会去理解你大人的想法的。他们只会对比，谁家的父母怎么对待谁家的孩子。
哪怕你口口声声说是为了孩子好，但你如此简单粗暴的对待，你确定不是把孩子当成了生活压力的出气孔？
除了孩子让你不满之外，你还在什么时候关注过孩子？了解过孩子的内心吗？聆听过孩子的感受吗？
有没有想过，打架抱怨不是手段，陪伴才是？
没有父母陪伴的孩子，底气不足，上了学校，会觉得憋闷，如果还不爱说话，或被欺负，或被孤立。
父母没有关注，没有在意，只能自我调节。
于是，怨学习，怨父母，怨自己。
直至逃避，恨父母。
家，家有恨，学，学有怨。
时间待的最长的两个地方，黑暗情绪浓郁。
要换成小说动漫，保底要出个小魔。
但现实不允许，所以只能自我麻痹，麻木。
极度的自我，是卑弱的倔强。
所谓的无所谓，是脆弱的心的自我麻木。
你常说研究自己的心理，你觉得你已经明白了你的思想。
但是，有什么意义呢？
研究问题的目的是解决问题，不是解决自己。
你研究来研究去，最终只会越陷越深。
一叶障目，不见泰山！
望君破障！

你说的这话你自己信吗？
我随便和你举个例子，昨天早上我妹妹想吃烤肠，我妈先推说等我下班再做，下班了我妹想吃，她又说太晚了早上再吃，早上了，我妈做好了，我吃了一个，我妹妹起床了，我妈就说，没错烤肠都被你姐姐吃了。
然后我妹问为什么，我妈就说她不知道，反正都被你姐姐那么吃了。
于是她哭了。
是不是很好笑。
陌生人再恶我也不会怎么样了，因为我已经知道怎么处理。（我的意思是说我已经知道怎么处理，而且事实是我没被骗，并不是我被骗之后自我安慰。他是回族的这个事情是意料之外，我当时的唯一感觉就是怎么这么荒唐，把我给气笑了。他哪怕要和我摊牌他老婆不同意，就是他想玩我，都没有这种效果）
你说我妹妹如果长大了，还有谁能给她这样的失望和痛苦？
这只是一根烤肠而已，而且她最后也吃到了，而且还是她妈给她做的，她哭两声得了，让大家都乐呵一下，不就完事了吗？事实就是这样对吧？
换位思考，这么喜欢换位思考，那为什么要和人接触，为什么要生孩子？想象不就行了吗？
我妈她完全可以想象自己有一个小孩，然后她捉弄她，然后小孩也像她想象的那样去表现。而不是她先生下一个人，然后再让那个人换位思考，像她想象中的那样去反馈她吧？

家、亲密关系在这个世界已经成为最大的课题，我只能这么说。
家从来就没有成为过什么避风港，它是一种模式，也是一种允许人在此建立和寻求内心的需要的场所。
这个世界很烂，我希望它没有烂透，所以我希望那个人来找我，如果他不来，也就那样，毕竟我早就知道这个世界很烂。

我这么说吧，我知道，正常人是怎么样发展的。
我小时候挨打完，我就知道会怎么样发展，我会生气会原谅会重复会再生气原谅重复，啊原来这就是爱。
我知道正常就是这样，我不要这样的模式，这是我纠结的根本，我不要这样的模式。
所以我从来没有怨过我父母，因为它也属于这个模式。

因为你只看到了亲人的恶，而只是想象的陌生人的恶。
想象的又怎能代替现实呢。
当你说你自己知道怎么处理陌生人恶的时候，实际上已经注定，你最终的结果。
……

本来还想说些什么，但话到了手，脑海中大片的想法又消失了。
回到现实的话题吧。
你想逃离自己的家，但你结成新的家，依旧是一个轮回。
不会改变，情行依旧