我说我叫拜儿
   拜拜 是动词的时候 代表再见
   再见 还能再见     拜拜 大概是再也不见
   我不知道 这篇是否与疯人院有关。
   可能有关也可能无关

   想你们看见 也害怕你们看见
   一个人在某个圈子的成长。
   从或桀骜或胆怯的新人
慢慢变得愿意为这个圈子付出很多 希望能有更多的人喜欢这个圈子 希望它是我们共同的骄傲
直到后来 因为觉得熟悉 开始肆无忌惮 有的人因为这样被讨厌 而离开
也有的人因为 生活的繁忙而离开 这样的繁忙不是一时而是一世 而离开
有的人 因为找不到存在感 失去最初的感觉 没有继续逗留的理由 而离开
同样也有这样的人 认识了更好更多的人 抛弃了这个曾让她挂在嘴边的圈子 而离开


   我看了那么多贴 好像没有什么值得回复
   我想了想 以前有么 以前那些帖子就值得我留言
   并不是。 曾有一段时间 我几乎只看 发帖人的ID 我只留我熟悉关系好的。
   其他贴 却连点击的力气都没有

   看多了自爆 我想说 好多人才是刚进来没多久
   真是自爆控 就不怕坏人么。呵
   又不是很好看的人 只是一般 在我看来却比人吓人还人吓人
   有时候我很柔和 有时候却又实在偏激
   爷爷说我多愁善感 只让她想到林黛玉
   我的回复永远都是 我没有林黛玉那么好看啊   

   既然没有那么好看 还自爆干什么。
   想给谁看呢

有些事情 我记得却又勾勒不出 具体的画面
这些事情就是没有具体的画面啊
记不记得 我说过Hadmouse
记不记得 月明说过待见我 我却不知道待见是什么意思
记不记得 我们说我们是流行的闪婚 他们说他们是流行的师生恋
记不记得 你是我唯一的哥. 我自以为那人是小加 绝不是杨越
记不记得 我总以为 你是我的CP 那人有时候是佐佐 有时候是赵怡婷 却不是同时都是
   记不记得 自己究竟是瑶瑶还是琰琰 最后却变成了 拜儿
连自己都不熟识 的拜儿

因为他 我才会加入疯人院
因为他 我才会有上一个真正意义的圈子
曾经因为爱他 需要很多志同道合的人
也是因为爱他 才发现我所在的圈子并不是我想象中的那样
然后然后我不想爱他了 我就坚决而又义无反顾地退了群退了贴吧
也拉黑了几个疯子 不解释╮(╯▽╰)╭

但是毕竟是我第一个也是唯一一个院子阿
我还记得高二的时候天天上课拿我那小破手机爬院子
和疯子们天天发短信 午夜睡不着就算一个人都还守着院子的大楼
只是现在就算换了新手机 有更好的上网功能 却从不上贴吧
我还记得我第一个认识的沐娘
我还记得第一眼就非常喜欢的李丢
我还记得我的第一个CP
我还记得给过我很多温暖的张悦明 还有矫情的王受娜
记得我不待见的人 记得待见过我的人


早就再见了疯人院。可我还记得她 我会去看她
PS 自爆那玩意 和你持相同观点

有时候 我开着院子很久 刷新很久
最后失望的关掉 我不知道自己是不是在期待些许
念念 是这样
接触久了 才发现一切都不是这样子
我也想像你那样义无反顾的退出 后来才发现 我还是时不时打开被我屏蔽的群
很想说几句 后来觉得 好像有了分歧那样 不在同一个世界那样插不进话
每天晚上 我都想着 第二天我一定要退群 到了第二天 每每按下右键 又无奈地在桌面上点了一下
不知道是不是甘心 认识了那么多人 有了那么多的回忆 说退出就退出
还是自己亏了


现在 我就觉得有些变味了
今天早上看到某人的空间对我们设置了不可见 那时候就已经变味了
我也记得我曾经很爱去院楼很喜欢去新人贴瞎凑热闹
可现在在院子的新人贴我也只会说 HI 我是佐佐
对他们的感情是越来越淡 会喜欢上其他的人
可是疯人院 是真的无法退出啊
虽然说真的是有不喜欢的人
可是我也不会忘了打开电脑就开贴吧上院子的日子
可是我也不会忘了手机上直接登录是到疯人院的
我不明白为什么有些人喜欢直接叫真名而且还是全名 我其实真的满不喜欢叫彼此真名的
我们只是在网上认识谈得来而已 如果到了现实生活中会怎么样谁又知道
疯人院是成长中难以抹掉的美好回忆
这些回忆里有你们就够了