因为现实中实在没有合适的人选就是lz最近很难受，心理上的，本身那个病都好很多了（指抑郁症）然后羽中的一个安洁没了又让我复发了还持续了很长时间，那段时光真的很阴暗（少前对lz来说很重要，有特殊的意义）好不容易又好点了，我又手贱去看了动漫，就是那个我推的孩子，看完lz病又犯了我最开始不知道为什么，我回顾了一下lz的童年，我发现我从剧里的人物发现了自己的影子不知道带🔥能不能理解
捏
....我在楼下西锁一下吧

我小时候我爸就不在身边，在外打工，从幼儿园开始到小学快结束才回来，幼儿园前也是早出晚归，一天基本看不见，这就导致我在父爱那一片是基本空白的，然后lz的母亲也是极其典型的刀子嘴豆腐心，嘴巴蛮毒的，啥都说，我那时候还小，没有明白她对我好，所以母爱那页也是残缺的记忆，然后还把我儿时玩伴（2只狗全部送人）（lz从小到大都是基本一个人，非常孤独，最好的朋友还是狗狗，哪时我哭着喊着不让妈妈把狗送人，来接狗的人都说我还是不要了，她也执意要把狗送走，这些就导致了我对爱有一种很偏执的情感

lz从三年级就自己在家，也没有朋友，过6年也只有3，4个，这就导致了lz很宅，上了初中后我就吸取了教训开始努力改变自己，为了自己不受欺负，开始努力的交朋友，好不容易以为自己已经有了不少朋友，可是今天直接把我打回原形，事情是这样的：我认为是我的朋友叫我周三去打篮球然后下午去问了一下另一个打的比我好的人（但是他被全班孤立）那人说行，然后就把我给踢了当时我心里就咯噔一下。lz心思非常细腻，别人对我的评价也极为上心，并且还极其不自信，我这辈子最讨厌的两个事就是被朋友背叛和被父母说自己不孝顺，这两件事都能让我生不如死。我为了做这些学习不错的人的朋友，我努力的变成他们和跟他们在一起玩的人，到头来，全是我自作多情他们根本就没有把我当成朋友我听到这个消息的第一反应就是去死

在我得了这病之后，我一直用谎言去欺骗我的家长，被欺负了也不说，问我在学校怎么样，我每次都是说很好我到家还得加人设去骗他们，搞得我在家人眼里就是个没心没肺的傻瓜，我伤心极了的时候我也得憋着等到睡觉时才能在被子里哭我现在已经不知道我是谁了如果我没有少前当我的精神支柱，可能我早没了……

我难受可能就是因为我看到了和自己很像的人就能更好的互通情感吧……我现在连游戏都懒得打了，实在太累了我现在最大的心愿就是得个癌症死了吧因为自尽实在太疼下不去手并且还能让父母更重视我一点……更关心我一点，没有人重视的感觉…我不想再体会到了

大🔥们要不支个招吧

开多几个坑，就没那么多时间想这些了

支个招就是抛弃杂念，好好学习，好好考试，以后好好工作，当你一切都过的很好的时候，这时候你说的东西也都会慢慢消失的，经验之谈

@W.D.Flowey 这就是我最近不理里的原因，感觉对不住你

收藏了，
gkd

我感觉我想个
小丑
🤡我想笑

1.把你的内心感受，你的经历，你的痛苦，找个时间开诚布公地告诉你的父母。比起吧友或者你的同学好友，父母才是最值得你倾诉一切的人，你们可能需要花上很长一段时间来跨过代沟，试错然后互相理解，但是只有父母最了解你，只有他们会包容你的不足，竭尽全力地帮助你。
2.给自己建立自信，我推荐的方法是“做你擅长做的事情”，打个比方比如你喜欢画画，那就抽空去自学一些技巧慢慢练习。喜欢打游戏，就把自己在游戏里总结出来的经验心得发给吧友交流分享。啥都不会那就去学一个，什么都好，做菜做家务，下棋或者运动，目标就是把它变成你拿手的事，一来能够帮助你转移注意力，不会天天想有的没的，二来通过技艺精进甚至他人的赞赏带来的正反馈帮助你建立自信。

3.也是最重要的一点，那就是“看轻点”，不要在乎那么多事情，在乎别人怎么看你。每次当你下意识去揣测别人对你的评价的时候，你先扪心自问：我的猜想是否有客观的证据支撑，即便是我猜对了，又有什么用呢，我真的要为了这个猜想去改变我的言行吗，有没有一种可能其实他们根本没想这么多。不是说察言观色或者体谅他人不重要，但是没有足够的人生阅历做支撑的情况下，你每次考虑这些东西都会很费脑子，你会很累的，得出的结论和实际情况还未必真的吻合。与其反复折磨自己，不如先告诫自己“这件事是一件多么费力不讨好的事情，还是算了吧以后先专注在眼下的事情好了”

打个∠吧，好死不如赖活着，如果真觉得活着没意思的话，要不去B站看看电子宠物，电子宠物不算人，对它们发泄压力，完全OK

最后还有一些零碎的话，是我自己总结出来的，不晓得怎么说，也不晓得有没有用，随便看看吧。
很多时候我们的人生不是在失败和成功中做选择，现实往往是“从一堆失败中选出不那么失败的那个”，我们可以失败无数次，但是只要成功一次，那就证明了做的事有继续下去的意义。
已经发生的事情就是发生了，再怎么后悔也没法回到过去，唯一的补救办法就是总结经验，告诉自己不能再有下一次。
要想成为更好的人，首先要做的事情就是接受那个过去不成熟，犯下错误的自己。或许直到现在，再次想起来还是会捶胸顿足，后悔不已，但是我必须固执地相信一点，那就是总有一天我会成熟，我可以宽恕过去的自己，告诉他，那个不成熟的我也是我，是我人生中确实存在的一部分，或许他不是什么美好的回忆，但是我就是我。
变得敏感也好，内心渴望关注也好，人总是不可避免地有这种类似于“底层代码”的精神需求，这没什么特别的。而被这些感情困扰，去做出一些特别甚至是出格的事情是年轻人的特权。人生的青少年时期几乎是一个人可以以最小代价犯错的时候，所以尽管去尝试，去用你的双眼去确认，去撞很多次南墙然后再很多次地走回来，从这些经历中搭建起你的个性，比起一路正解的人生，错个千奇百怪才更有意思，以后变成大人了可就没有机会去见识这些东西了。
总会有人说“我们的命运早已注定”，但是我觉得，是我们亲手创造了我们自己的命运，我们每次做下的选择会决定自己以后的人生，而要不要受过去的经历的束缚而做下选择，这件事的选择权完全在自己手里，你大可以说“或许我的经历会让我在此刻这么做，但是我天生反骨，所以我偏不，我就要看看，如果我随心所欲，又会如何”，所以当你想放弃，想死的时候，不妨试一试给自己来一手突袭，告诉自己说“哎我还是先不死了，一般人在这儿可能就死了，但是如果我选择继续，命运阁下又该如何应对呢，事情又该如何发展呢”或许就是一次连你都没预想过的改变，会给事情带来新的转机，或者说与其相信有些事是注定的，不可控的，不如相信这些事是由自己造就的，所以只要你愿意，你就有机会改变现状，这样你就又有了前进下去的动力和决心。