首先，我想说这个故事无关LES，甚至无关爱情。
我写的，只是我的心。

LES 是虾米东西？

对，开始吧

其实，我是一个特别不会讲故事的人，真的不会讲。
能用文字表达出来的，或许只是一些细腻的哀伤。
我最近一直在想，如果我忘记了你，我便是真正的对一切麻木了。
我是一个很挑剔的人，挑剔的记忆，挑剔的爱，挑剔的选择。
我曾说希望你忘记你，我也忘记你，说得那么坚决。
可是，我挑来选去，这仍然是我无法遗忘的感情，是那样的最真和最后。
朋友跟我说她的感情，她讲她在乎的人不接她的电话，会让人她心里还难受。
“在乎”，这个词语让我如此麻木，因为真的不再有什么特别在乎。
我在乎我所有的朋友，在乎娜，可那都只是不超乎常理的在乎。
或许，唯一，对于你，还存有不同。
我明白我的在乎，就像无助时一遍遍打给你的电话，就像看到QQ里你暗着的头像仍然会点开你的空间，就像最绝望的时候决定和你在一起，就像一次次在你看不到的时候因你而流的眼泪，都不是因为悲伤而是感动。
你知道，即使那不是爱情，但它也超越了友情。
人到了足够成熟的时候，就明白把牵挂都放在了心里，而不是在意是否能够占有与你的时光。


les的爱

o

我们的相识，就是在安吧。
2008年，夏，我在西安上学，带着挥之不去的抑郁，总是在写一些写不下去的帖子。
抑郁症，其实我一直觉得我有这种病。
或许是天性，双子座，AB血型，太多的双重性格聚在一起，弄得我有点像人格分裂。
疯的时候完全没有女孩的样子，烟、酒、浓妆、夜店，生活混乱。
可是，我安静的时候，又完全不与人说话，感觉跟这个世界根本不融。
因为同是6月份的双子，很多地方我们总有相似。
比如，这篇文字，我们都坚持不发在空间里。
发在空间里的东西，等于公开给所有自己认识的人看，这让我们都极没有安全感。
怕别人了解自己，好像那种让自己赤裸裸地暴露在38度烈日阳光下的感觉。
我18岁的时候开始喜欢娜，那时根本不懂什么叫LES
还在上高三的我，只是知道自己心里的那个人是一个不能去爱的人。
其实没有什么，只是因为我们同性别。
我说，我是一个盒子，亲手打开了自己就再也合不上。
那时候很喜欢这样一句话，我不是LES，关于女人，我只是喜欢你一个。
或许，是这样吧，所谓唯一不是海誓山盟的情话，而是你给我的感觉如此独一无二，刻进了我整个生命里，只为了纪念你。
认识你的时候，我与娜有着不清不楚的折磨，我正在写一个帖子，我说我永远不希望她幸福。
你一直在给我回帖，奇妙的是我们有着同样的经历。你那时在喜欢亚，也在给她写贴。
你说我很冷漠，这便是我对待陌生人的方式吧。


我在看呢，新人一枚。

我信誓旦旦地说，我们不会伤害彼此。
对不起，我错了。
人有的时候，无意间做的事情是事与愿违的。
你说的对，我对你的伤害也是达到了极致。

今天去书店买事业单位考试的卷子，无意间逛了逛书店，看到了一本书，是一个网络作家写的《张爱玲传》。
我拿着书，坐到书店的台阶上翻看。
有很长一段时间，每天忙于工作，没有这样的闲暇时光。
只选择了自己最有兴趣的一段来读，讲她与胡兰成的恋情。
原来才情万丈如张爱玲，也会爱错一个人。她爱的那么卑微，那么绝望。
她是他的初恋，一辈子无法遗忘的男人。而她不过是他风流情史中的一笔，甚至后来被他归结为妾。
初始时，她在送给他的照片背后写，“在自己喜欢的人面前，是那么低微，低到了尘埃里，在尘埃中都能开出花来。”女人，就这样，在爱情面前完全被击溃。
胡兰成与张爱玲结婚后，又背着她在外面先后找了两个女人。
他没想放弃她，他想拥有的太多，但同时也表现了这个男人对任何一个女人都留有了足够的余地，足够让女人用一辈子的时光来与他纠缠不清。
张爱玲的感情是炙烈的，她无法接受这样的不专一，她要求胡必须做一个选择。
可这个多情的男人，最终还是背弃了自己曾经信誓旦旦的誓言。张在他的心里已经淡到了不能再淡的位置。
她绝望地说：“即便与你分开以后，我不至于寻短见，可也再无力气去爱另一个人，就这样萎谢了。”
在最后一次与胡兰成见面时，他两分房而睡，关系已经表明的很清楚。
早晨起床后，胡到张的房间，低头亲吻躺在床上的她。
张爱玲突然紧紧抱住了他，喊出了一声“兰成”，顷刻间泪流满面。
这一声呼唤，喊的已不再是胡兰成，而是一个女人全部的付出与憧憬。
无疑，这是她的一段错爱，爱错。
后人议论纷纷精明如她，怎会爱上一个汉奸，怎会爱上一个对感情如此不负责任的男子。
可她，已经用尽了余生全部的力气。
有句话说，每个女孩心里都有对爱情完美的梦，不放手是不想让梦碎。
“伤害”二字说起来如此简单，可那种绝望，发自肺腑，又有谁可以理解？
张爱玲曾经也是恨过他的，她躺在背弃自己的他身边无法安然入睡时，曾想过找一把刀，朝着他的心脏捅下去。
不值得的，终究。
我们都需要用一些代价来承认自己的错，仅此而已。
飞蛾扑火，勇于承担。
这些道理都是我后来悟出来的。
其实，我对于唯，又何尝不是这样？
我想没有人能忍受我一遍遍地重复与她的过去，只有你，平静地告诉我，“说吧，说多了就说够了，也就忘了。”
在见到你的第一个晚上，我就哭了。很多在外人面前流不出的眼泪，都尽收你的眼底。
时至今天，你的角色都是如此重要的。因为你在我最需要的时候陪在我身边，很难想象没有你我会怎么样。
我还记得那个宾馆，木质的墙板，舒服的感觉，让人想到了云南。
初见你的一个晚上，我们一直说话说到不舍得睡。


理解也了解。

不知道怎么走到这种地步，心里有很多话，却说不出来，也不知能对谁说。
她们说，你可以说给我，可以为我分担，可是我却一个电话也打不出去。连电话本都没有翻过。
面对她们，我说不出来。
面对自己，我已经无力用语言或文字来表达。
无助的时候，拨过你的电话，却永远打不通。
改播给吉，闲聊半小时，没有意义。他说随时欢迎我去他那借住，呵呵，我们一直是这样同居密友的身份。我妈直接下了句定论，你们俩都不正常。
可能，唯一，你是能温暖我的人。
可是，我却真的不能再度索取了。
我想，我是真的不能闲下来的。
这一年以来，工作填满了我的全部。如今我失去了它，而且是主动放弃，我不知道该拿什么再去填心里的那个洞。
填不了。我都不再懂得自己。
心情低落，怀旧，夜不能睡，更重要的是情绪化严重
上一秒还是灿烂的笑脸，下一秒就开始焦虑。
一会想这样，一会又变那样。
别人都说我不够成熟，我也无法描述自己的心情。
娜，和她在一起，我依旧还是开心的。
她总是把阳光带给我。
实在让我无法说出自己的忧虑。
宁愿聆听她的纠结。
我不想说，到底那段感情带给我多大的影响。
我知道，唯记得我没有忘却，她笑说我成功了。我们之间变回有很多话可以说，她觉得愧疚，我也说原谅。她的愿望我还会满足，她需要帮助我都去帮，我想这哪怕当做弥补也好。弥补我曾经真的不够好。
可是，她是不是真的就是我过不去的一个坎，是我的弱点。
或许，我真不该这么有包容心。
被伤害过的人，不该去走回头路。
可是，我们双子就是这样吧，宁愿留这个人在身边做朋友，也不想就此断了消息。
我说我想要的是幸福和安宁
想到那种感觉，我都想哭。
搞得后来全世界都知道我想闪婚。
我现在写不出美丽的文字，我不会对一个人关怀，我也照顾不好自己，情绪越来越无法抵抗。我从一年前的感情泛滥，变成现在的麻木。
冷，感觉不到一丝温暖。


我说过我想你，都是真心实意。无论你跟谁在一起，我以为你还是该对我好的，却忽略了你的欢笑眼泪你的爱都不再是为了我。你有你私密的感情，而不是我的属于，我的归属。
其实，我对你的感情，并不亚于对唯。
还记得我们一起唱歌、吃饭、发呆、看喷泉、看樱花，牵手走在一个又一个地方，互相认识对方的朋友，貌似我们才是做尽了恋人该做的事情。
你死活不让我抽烟，从来就没人这么管过我。我生气，发脾气，你还是纵容了我。然后，我就开心了。
没有人会这样对我了，这是真的。
后来说喜欢我的人，没有一个人能做到你这样对我。
我问唯，一个人对你特别好，即使你不曾爱她，也无法遗忘。
她说是，就像你。
我们之间，再度陷入一个轮回。
因为我心里这样的一个人，是你。
可终于明白，那不是不爱。


les，很好。

爱过，毕竟是过了的，其实可以勇敢，可以不用回头，不要给自己留一点余地。但我还是没有做到。
我承认大多数情况下，我是绝望、阴暗的，可能真的无法带人积极向上。
我是被动的，需要别人带动我。
但是，我又如此情绪化。
让我都对自己无奈。


有人关注，我还真不敢写了撒，我这东西都不成文的。。。

我说，我还是救赎不了自己。
总是，总是。
到了深夜，静，无从入睡。
电脑让我有一种反胃的感觉
其实，我很想，面朝大海，春暖花开。
可以努力，可以温暖，可以不再为情绪所困。
有时候都不知道可以去想念谁。
想念一些走过的路，包括在晋城，在长治，在太原，在西安，在你家里，在我心中。
在一个人的世界里停留太久，朋友说我封闭了自己。
其实，我不是这样，我在他们面前开朗、明朗、简单、纯真
只是，会困在自己的世界。
不知道我要什么，却太过清楚自己排斥的是哪一些。
过于挑剔，不肯妥协，这就是我。
这是一项习惯，这是一项缺点。