最近很少梦到他了
妈妈说外公走的时候 她在三个月内也是经常梦到 过了一百天之后就没有过了
家里习俗好像也是100天后就往生了
也不知道真的有往生吗
生活那么苦 还是不要往生了

上个月回家了
后天也要回家了
这次直接休半个月了
这个公司还是特别好
前几天又突然涨薪
莫名其妙突然月入过万 工作量还是那么点
还能带薪休半个月
要是他还在就好了
告诉他他一定会很开心~
现在午休睡得着了
只是睡醒总是会有泪水
每天也哭的很少了
只有每天下班回家的十分钟空挡
还是常常会忍不住
骑单车会想起16年在广州治疗的时候下午空闲跟他一起骑单车遛遛弯
那个时候刚兴起共享单车，有很多种颜色
我最喜欢的是小蓝单车，他最喜欢的是OFO单车，觉得轻便
而且只有OFO单车是用密码锁的 还问我能不能买一辆，想带回家

说到底，还是我内心有太多的不甘。
心态很差的时候
我会怨恨
怨恨很多很多
恨爷爷的生而不养
恨奶奶的偏心
恨姑姑导致的刀伤
恨伯伯导致最初的导火线
恨哥哥几个的多年的不懂事惹事
恨自己很早的时候不够坚定不够坚持
也许就可以避免了
亦或是不是因为我
他也不会想做全身检查 想让我放心的完成我自己的人生大事
可能就不会发现 也许时间可以活的更长一些
或者不会那么的辛苦
还是会后悔最后没有跟他讲实话
治疗之前他频频的问我 我还是觉得应该跟他讲实情
哥哥们不同意
想想还是觉得可笑
那么多年 他生了那么多的病 他们也都不知情不了解
到了最后的病情 他们倒是了解了 却要剥夺了最后的知情权
我是了解他的
所以我还是无法释怀

时常会想起
在他感染发作的时候
看到我惊慌失措喘不过气的样子
搭着我的肩膀 跟我说
要是他走了 不要太难受
我说 看见你这样我都受不了 你走了我怎么可能不难受 不要说这种话
忍不住的哭 好像是长大后第一次在他面前哭
他默默的低着头不再说话
我明白他也舍不得 只不过太无能为力了。