阿强经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客所以阿强就多送了6朵玫瑰。
怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人是要送生日礼物给女友，并特意附带送了一张卡片写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

一次政治课讲到讲到发展是硬道理那章节，
老师说：“谁能用发展造个句啊？”
没人主动举手，老太居然煞有介事的点名， 一个两个也就罢了， 她老人家一口气点了一排。
这时一个平时内向的女生看不下去了，
嗖得站起来：“我来造一个！”
老太很高兴：“好，这位同学很积极！”
“我家的沙发展开就是一张床！”

高考前几天晚上，寝室楼前，有一群表白的，
男生在楼下，摆出了N种心的造型，每人手里拿着蜡烛，很是好看。
这时候，男主角开始对着女生宿舍唱情歌。
良久，唱累了，大吼一声：XXX，我真的喜欢你！
只听楼上传来几个女生的声音：“XXX还没回来呢！”

世界上最最最没用的一 句话是什么？ 1、警察：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、女人：不要嘛 6、男人：我发誓！ 7、父母：孩子，不要闹了 8、罪犯：我是冤枉啊！

晴~

一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”      “你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。     “是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！”

一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么。于是他向老爸讨教。老爸回答道：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭、和哲学。”      男孩去赴约了，他们来到一家冰品店，一人面前一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后，他记起了爸爸的忠告。     他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”      她回答：“不！”一阵沉默。     数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”      女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。     男孩于是决心打出他的最后一张牌，他想了想，问了女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”

一个年轻人去赶火车，因为时间来不及了，他就问农场主说，我想通过农场间的那条小路，这样能快一点，因为我要赶6：45的那趟火车，你不会反对吧？先生。
农场主答：当然不会。如果我们农场里的公牛发现了你，你乘6：15的那趟火车都来得及。

小明跟妈妈告状说，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”
小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

大傻入境某国时，带了只鹦鹉，海关人员叫住他说：先生，您这只鹦鹉也得付税金。
“应该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要15美元。”
此时听到那只鹦鹉嘶哑的叫着：大傻！千万别抠门啊！

一天，四岁的孙子和奶奶正在嗑瓜子，突然小孙子嗑到一个有虫子的瓜子，就问奶奶这是什么，奶奶回答说是瓜子生虫子了，小孙子立即问奶奶说：“瓜子结婚了吗？”

约翰在晚上造访珍妮，聊了一会后，约翰提出了他的请求：“亲爱的，你不介意我把走廊的灯关掉吧。”      珍妮很快的说：“当然不，我不介意。”      他又禁不住要求道：“再熄掉我们头上的灯好吗？”      “随你。”珍妮再度答应。     “亲爱的。”他兴高采烈的说：“再把床上的灯关掉好吗？”      “你怎么说都好。”珍妮此刻的心情很愉快，因此答应约翰的每一个要求。
最后，黑夜中约翰抬起手对着珍妮说：“你瞧，我新买的夜光表值不值两百块？”

一个记者去采访喀麦隆队，问埃托奥：“你每天都干什么？”答曰：“吃饭，睡觉，上微博”；又去问亚历山大·宋，答曰：“吃饭，睡觉，上微博”；问来问去，问到韦伯，韦伯答曰：“吃饭，睡觉。”“为啥不上微博？”“我就是（韦伯）微博！”……

......
没人看，那不发了
呵呵，继续工作

很好玩啊~~~

回复：17楼
呵呵，今天工作不太忙，就想找点冷笑话大家乐乐
我觉得最近劳吧好像不是很活跃了

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全看完了，都挺搞笑的，就有一个没懂…

回复18楼：
还好啦 过一阵就好了^^