我在哪里都不敢说话了。就只有在这里唠叨唠叨。
感觉哪里都容不下我去说话，这里，可能就是我最后的一片净土了吧。我在这里说话，没有人会看到，也没有人会知道我在这里写些什么。
我还有这里可以陪我。
我也只有这里可以陪我了。

这两天的心情，是复杂的。现在的脑子里回想起来，还是懵的，你怎么了啊？

说不清道不明我看到那篇文字时候的感受，也搞不清楚，平淡的生活怎么会在这个时候出现这样的冲击。
已经好多年没有收到别人给写的作文了，这种感觉阔别已久，很美好。原来文字能予人的力量，还是这么强大。

启始的时候，我似乎能猜到一些这里面文字的表述。但是那种会怕但是又不想去怕，猜也猜不准的感觉，有人会懂吗？
我是真的不敢看呀，因为我怕自己会绷不住做出一些意料之外的事情来。
一篇文字里能有多少个字？
文字的内容看过之后会不会难过？
这篇文字我看完了之后就真的没有了啊。
一个又一个假想中的理由去阻止我点开它，理解它。还在怕些什么呢？不似我。

我点开了。

就像文字里写的，我们认识12年了。
对啊，我们认识12年了。但是我们之间的距离，却说不上远近。曾有那么几个瞬间，我感觉我们两个之间，是无比亲密的。但是我们又好多年没有见过面了，我胖成猪了你会知道吗？哈哈哈，你想是不知道得吧。
最后一次的相见，具体已经记不清楚是什么时候了。只记得那天匆匆忙忙，马马虎虎，什么深刻的事情都没有发生，只有全程尴尬的气氛围绕在身边，记不得了，也不想记得了。
我很荣幸，能成为你曾经的精神寄托。我不知道我在别的地方有没有担当过别人的这个属性，但是，你是第一个告诉我的。你说我的，不知道在犹豫什么，害怕什么。其实我自己很清楚自己是怎么想的，只不过我是一直都没有告诉你。因为我感觉告诉了你，你也可能只会当一句玩笑话来听，不会放在心上的。但是看了你写的，我感觉当初的我是想错了的，有些后悔了，该说的话从来没有说过，该表示的态度也从来都是遮掩过去，没有正面应对过，真的遗憾。

可能是今晚吃的烤肉辣椒后劲太大，我的眼睛好像红了。

只可惜我的神经太大条了。但是我总有一种错觉，那个日子和我有关系。我不知道我能感觉到的是对的不是，但是在这里写的，你也不可能去看到了。我就权当它是对的，就是和我交错的记忆是一样的。我只能这样来安慰自己了。
仿佛时间一直都在和我开玩笑。
我和她是在2011年12月13日，三个月后我还在这里忧伤着想要回去，但是始终没有跨出去那一步。2014年遗憾的感觉，我这辈子怕是忘不掉了。就是以前，我失去了一个细微动作，那就有可能那将改变我的人生轨迹。谁曾想9年之后，又会重新复刻一次。
我的内心真的不强大，我很弱小。有时会因为一些及其隐蔽的小事而患得患失，我总感觉我拥有着小女生的缜密心思。我会一切的胡思乱想，给自己扣上很多帽子来压的自己喘不过气。自作自受的感觉，我体验过了无数回。这种感觉真的不舒服，及其不舒服，但是我却又在一次又一次地挑起它来让我自己难受，我真贱，哈哈哈。

以后，可能就越来越陌生了。我们之间的联系，也会越来越少。我已经不配出现在你的生活里，我也会选择跟之前一样，淡化在你的世界里。我想说的这些，也是我不敢去和你说的这些。这些东西你大概率永远也看不到了，我给你的彩蛋，你大概率也看不出来了。可能有天，假设你会重新翻看的情况下会发现出来，也只是希望你能够哈哈哈地笑过去，别再哭鼻子了，那也就是我能想到最好的场景了。那个彩蛋，也是我对过去的一个迟来的答复，算是正面的回应这个问题吧，你不是之前一直在等这个答案吗，它迟到了，不过你也已经看到了。
那就这样吧，像你说的“就算现在就算是我们的结局了 也是很完美的结局吧”，这个结局可能就是我们之间最好的结局了，这个结局我接受，我们都会越来越好了。
“
唯有到爱不起便明白爱的趣味
别离后至需要你 就像冬夜怀念滴汗天气
”
会的，都会好好的。
当时，你要是没有去那些个地方，该有多好啊。

谢谢你，陪伴了我的那些年。