如果没有遇见你 我将会是在哪里
日子过得怎么样 人生是否要珍惜
也许认识一个人 过着平凡的日子
不知道会不会 也有爱情甜如蜜
任时光匆匆流去我只在乎你。
心甘情愿感染你的气息。
人生几何能够得到知己。
失去生命的力量也不可惜。
所以我求求你别让我离开你。
除了你我不能感到一丝丝情意。
青峰给唱哭了。


这楼写给把我拉黑那个人。
我不需要你的道歉你是我遇到第二个不给我道歉的人。
我笑而不语。好嘛算了你就是想负天下人嘛。
我也不能因为是朋友反过来给你道歉不是？
哈哈哈哈哈。没什么。
我没资格生气你没理由道歉就这样。

这楼写给昨晚让我o点以后睡觉的人。
其实我昨天喝了那么多水肚子真的很难受！
你昨晚说的话我都懂。
我也能理解那么想的缘由。
如果有一天我们搁浅了彼此。你不会耽误我跟她的关系。
如果有一天你发现我变了。会再次让我和她的关系搁浅。
我知道你为什么听完我给你念的信息之后会有这样的想法。
如果是我我也会这么想的吧。毕竟你爱她。
你说。因为你所接触的事物都有百分之一百二的把握。
唯独我。你没有信心只能做到百分之三十的拥有。
你说不是我的问题是因为你太没自信。使自己给自己找别扭
你还说我不想她完全属于你。所以你害怕所以你不安。
你说你只想要一个机会。我亲口说出来的机会。
你还说这样对我不公平。
你说刚刚突然有一种冲动就是面对着我亲口说对不起。
你说我喝水的时候你也特别难过 自责为什么要对我说那些话。
你说你也不后悔说出来那些话毕竟你想让我们清清楚楚的了解。
好吧。我承认我都了解。我承认我都懂。
但是我发誓 只有那几分钟我觉得对自己不公平
但后来变烟消云散。因为我发现我了解你了解你的想法。
那是自然而然的形成是理所应当的担心
是你的不安让你说出来又有点后悔。
是你的勇气让你决定宁愿会伤心也要清清楚楚明明白白。
你说你从没这么喜欢过一个女生。
喜欢我的笑喜欢我说话的声音喜欢很多。
我也只是想说我是最平凡。我也逃不过所谓的命运。
很抱歉我心里真正的想法我不敢跟你说。
我qq会隐身。这是你告诉我唯一一个比较靠谱的办法。
哈哈。
我想说没关系的。我想说没事的。我没有在意。
我还是那个在你眼里永远傻傻的我。
你说的。

我看了一遍然后觉得4楼写的。。。。
好吧。傻掰了- -

还有徐佳雯- -那晚说了好多。
好奇怪
我那一天再说什么啊- -
都是被你刺激的。
小颜她都好可怜啊那天- -我就急了。
然后不知道怎么说 就说了一句。
上了啊。
自我感觉好傻掰 - -（这个词百度不让打了）
其实觉得你说的那些话也挺可怜的。
就让我挺心疼的。
我还是闭着个眼说
哎呀怎么说啊。
你又好久没上线了T T
再就是觉得你变得好深奥啊- -
说的那什么话什么的好诗意。


写给自己。
然后我给自己说的话都觉得好白痴啊。
打开苏打绿-是我的海听着给自己一点灵感吧
这么多日子以来图片变成一片空白
我不知道最近是为什么因为他吧。
其实跟你们在一起很开心很快乐
并不是没有留下一点好的记忆
只是最近真的蛮奇怪的。
有的时候晚上睡着睡着觉就会醒来看看手机有没有信息有没有电话
有的时候晚上在床上趴着好想去洗洗脚但是不想动
就特别懒静静的呆着我知道自己一会就会睡着。
因为我确实很累。最近11点之前没有睡过。真的没睡过
跟他一通电话都会2 3个小时
有时候不通电话我也会呆呆的躺着 有的时候觉得太空虚
就会写写日记。就会洗洗澡什么的。
总是做噩梦。也不算噩梦就是特别不好的梦
昨天晚上梦到一个华丽的学校。
然后我哭了好久 好久没有哭的那么痛了。
那种真实的痛感一直延续到今天早上醒了好久之后
心脏一秒一秒砰砰的跳。跳的好难过好疼。
我梦见我数学老师了。我抱着他哭。他说他很失望。
他对着我说 这就是我曾经的学生。
然后疯狂的奔跑。眼泪一直往后飘。只是我觉得空气湿湿的。
我觉得不管有多大的困难我都要继续留在学校里
那些落下的课程我就算晚上不睡不吃不喝也要补上来。
我这么想。很白痴吧。
然后，现实中就是现实。他说他不要我后悔。
我也没办法说是别人的过错或者谁耽误了我。
因为事实确实是自己的原因吧。
只是后来太多的缘故让我一步步巩固看似错误的步伐。
其实说真的我嘴上说不后悔 然后是真的不后悔
但是潜意识里还是很不安很难受。要不然不会不止一次的梦到。
不会每一次都哭得歇斯底里 每次都疯狂的奔跑然后跌倒。
要不然不会每次都那么极端。然后醒来后心还是那么痛的惊悚。
可是。梦还是梦吧。很容易被愈合。
不像现实一样如果发生了会迫不及待会不说不快。
而梦 好像已经习惯了是一种假象 发生了就发生了做梦就做梦了
而且习惯了莫言。然后等自己慢慢释怀慢慢消化。就烟消云散了。
然后不说出来也没关系。只会等到偶尔发生什么事或者听到一句什么话
或者后来重新做一个同样歇斯底里的梦的时候。再被记起。
然后重新释怀。
昨天哭得很冤。梦里。
然后我突然想起那一天晚上我哭醒了。因为爷爷。
醒了之后又哭了好久。
发现枕头被子全湿了。
我现在可以说。爷爷。我不会让你失望。
关于不上学，我也可以很释怀的说没有对不起爷爷没有对不起自己。
因为一切。都不是为了自己。
而原因。我亦从未提起。
那一天他在说。他说为什么。我说因为爷爷。
他让我说。我沉默。沉默了好久
他被吓到了 他说好好 没事的。换个话题吧。他这样说。
我就说。不是不想说 只是还不知道怎么说 思绪比较乱 还没来得及整理。
其实我没那么复杂。我也很简单很平凡
没有像你们一样可以好好地上完大学过理所应当的人生
不管为了什么也不管为了谁。最后归根结底还是自己的选择。
自己来承受一切 不会推给别人不会出言伤害别人
当然同时也会自己享受这个选择带给自己快乐。 就这一次 我不会分享。
其实每次难受都跟这个有大部分原因和关系。
但是每次都是不了了之。
我总是在学着释怀。等着真正找到幸福那一天
才是意义上的释怀吧。
在这要死之前 就算我说我很好 我也会每次难过的要死。
然后等我说我很好的时候 请你别相信。因为我真的很难受。请你安慰。
我会永远相信最后一片落叶
无论什么世界东风藏在眉心
我会永远相信扎入心的水滴
在另一个世 界清空布幔拉起
总是得到很多 多到麻痹自我。
竟然差一点就忘记。
手心里要有更多呼吸。
曾经失去很多 多到失去自我
黄昏最后一盏灯亮起 来得及睁开眼睛
地球偶尔太大去练习。沙滩上海浪留下痕迹
剩下心和自己有时太安静
自己都不敢看自己。
郭彤彤你加油吧。幸福就在自己的手中
还有就是。有一个人上线永远对其隐身。
就算我家长跟你家长认识吧。但是我不喜欢你
听到没。我 恶 心 你！
爸爸妈妈真抱歉我把握不好那个度！
我不知道怎么算好怎么算不好
所以。我沉默。
我不说话。总可以吧。我不知道怎么说亦不知说什么。


然后这楼。李哥你加精吧！
我去买东西吃了。
好想吃一块钱一块的那种冰棒
我很容易被满足吧

嗯，其实没有很傻。
嗯，其实我的字哪有很难看了。
嗯，其实你换种姿势睡觉也许就不会做不好的梦了。
嗯，其实徐佳雯这两天有上。
嗯，其实你必须要加油掌握幸福。
嗯，其实你的确很容易满足
嗯，其实我也不想打其实 但是为了队形，
嗯，其实那日记写的挺好玩的吧
嗯，其实我还特想跟你玩那个，我们4个一起玩也许也会不错吧。
嗯，其实你要为自己好好活，
嗯，其实这段话很连贯吧。

嗯，其实我无聊时，也玩qq堂。
嗯，其实是我真没事干时，才下的。
嗯，其实是为了李哥的队形。
嗯，其实我没话说了。
嗯，其实就这样吧。

恩，刚开始时 我以为那ID是我的。 - -。