人就是这么感性，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

多少人的影子，笑哭，我也刚刚看到

心路从悲开始。

看到他仿佛看到另一个选择之后的自己，说回我的故事。
故事从八岁聊起，小学之前的印象已经随时光流逝了，那年第一次跳集体舞，四人一组，记得是按照学习成绩排的，我和男班长，以及两个女孩一组，其中一个女孩小学时代喜欢过我，我也能读懂那种情愫，但是彼此都有着自知之明，另一个女孩，不知道什么时候开始的喜欢，也不记得是什么时候开始的自卑，只记得第一次牵起女孩子的手，也是最后一次。
情窦初开的年级在小学末期，四五年级开始。那时候新加了一门课程，也新盖了一所教学楼，搬入新的教学楼，原本的配置也都打散重组一批，有新来的转校生，有其他班级过来的插班生，也有她，有班长。
论起学习，小时候跟着爷爷学过算盘。对小学数学算是信手拈来。她的数学成绩并不算好，班长的家庭很是优越。虽没具体了解过，也是教师及以上的精英人士构建的家庭，为什么要聊到班长呢？
因为她对班长有过好感，他们两家小区相邻，彼此父母也基本认识，具体什么关系我也不知道，但相比起我，起点可是高了不知多少了。

至于我，我也是学习好的那一批，家庭条件=0，就不展开了，一些学习成绩不好的同学父母也都跟我的父母算是认识。从小也算是一起玩到大的，毕竟在一个学校生活了四年，彼此之间就那么些玩伴，到我有了自知之明开始，也就有了各自的小圈子，我的圈子，很差。
都是些狐朋狗友，因为租房子住，跟房东家的孩子也是同一所学校，他们家的孩子的圈子也就成了我的圈子。同样也有个受气包，后来了解他爸是某行长。
跟一些插班生也混的比较熟，虽然谈不上什么真心朋友，至少也是玩得开的，彼此家庭差不多，但是他们学习成绩就差得远了，很小就开始混起了佘会。

支线就不讲了，聊聊主线吧。
情窦初开之后，认清了彼此的差距，转变成了默默喜欢，也有足够的自知之明，一直没有表露过什么，有两次，一次是她请教我一道数学上的逻辑题，另一次是在同一个补课班问我获奖的作文是不是我写的。那当然是。
小学就这么两次互动，还有一次我想去做点什么拉近距离，校外有发电影传单的，我要了一批，给班里的熟人都发了一张，当然，也舔着脸给了她一份。虽然后来也没有什么展开。
小学就在深度的自卑和暗恋中度过。为何？因为自我价值没有任何意义，哪怕我学习成绩全年级前十，哪怕我尝试跟所有人保持好关系，成为一个随叫随到的“老实”人。
初中，分班模拟考，她的数学成绩不行，我的英语成绩不行，我在四班，他在隔壁，我的班主任是个英语女老师，四十多岁的年级，比起小学英语老师差了不止一点，小学的才二十出头。她的班主任是个数学老师，男的。
我当时也是第一次分班考试，哪知道这里的道道。就这样，我在初中度过了两年，决定辍学，想法与隔壁的楼主恰恰相反。我清楚的认知道自我价值，也知道就算我按部就班的走完学生时代，等我毕业后，从零开始，依旧没有任何机会，青春稍纵即逝，不会为了任何人停留。等我有了起色，面对房子，车子，彩礼，我依旧没有足够的资本去开口聊喜欢的话题。
所以，那年14。我辍学了。

辍学后，辗转了三年，她高中，我在高中旁边的街道送外卖。
期间，无数次的徘徊，无数次的等待，想着偶遇之后说点什么，该怎么打招呼，怎么聊起过往。
天不遂人愿。
那年19岁，她高考结束了，我也不在送外卖了，那年夏天气候很怪，隔三差五的下起冰雹。
我不知道哪来的勇气，加了她的好友，寒暄了几句。问她考试成绩怎么样，她回复我了，问我是谁，我说xxx。
她继续回到，原来是xxx啊，她还记得我，在我看来就像是人生又有了一束新的曙光。
我不间断的说着。仿佛要把几年前的话都讲给她听，我说，她听。我说的越来越多，她回的越来越少。
我陷入了自我怀疑，是她厌倦了我无休止的自言自语？还是她新学期的生活太过于忙碌。
那时的我还没有意识到，我太过于自作多情了。
一段小插曲，她还没去大学报到的那个暑假，我尝试约她出来见上一面，企图聊些什么，她也许出于种种考虑，没有给出答复，只说第二天要跟朋友一起爬山，我激动的一宿没睡，凌晨三点迎着朦胧的夜色，开始梳洗打扮。五点多，我出现在她家小区门口，开始来回渡步，八点多，我败兴而归。

不是讲写作经历吗目前为止怎么一股孙吧🤡味

在自我拷问中，我陷入了痴狂，世人说爱，如痴如醉，我痴了，却不曾醉过。
我讲话开始过分起来，说起这么多年为了她做了多少努力，说起直到当时我有多么拼搏。
最后，我受够了不堪的自己，我把她的好友删了，还是那年夏，我躺在床上失落至极，老天好像读懂了我的悲伤，又一次下起了冰雹。
我也这么觉得。
第二年，我去了别的城市，开始做起了餐饮，我开始自问，开始自省，把一切都当成走向成熟的代价，我开始自我安慰，从最开始我就知道彼此不可能，所以我走的这条路也只是给最后的结局交一份自我满足的答卷而已，我终究是努力过，哪怕结局到了，我又怎会后悔？
同年，我做餐饮半年有余，放弃了稳定的工作，在网上认识了些不三不四的朋友，给她发了条自我逞强的消息。“我知道什么是爱情了”
远赴上海，玩了两天，啥也没发生，回来依旧还是那么纯良。
同年，来到北京。餐饮业那年步入下坡路，九月份在京工作，十月份放假，中秋碰国庆，连放二十八天假，年前，饭店倒闭了。
带着到手的大半个w回到老家，第二年去了沈阳，厨艺小成，川湘鲁融合菜的底子。炒了几个月的菜，随即又回家开始玩起了游戏。
一玩就是五年，回家第二年，史称口罩元年
。

写作也从今年起。
十年间为了谋生，为了目标，努力过很多次，也尝试过写作暴富。但是我的紧迫感要比隔壁迫切的多。
没有时间给我丰富文学底蕴，也没有条件给我从零开始证道封神。
直到两年前，我又加了她的好友，当然，用的小号，也开始陆陆续续的写作，我想写的故事很多，构思的题材也很广，可是终究是阅历浅薄，并且我还有一份工作占用了我每天十几个小时的时间。
断断续续，今年，不记得是什么让我重提写作的兴趣了，好像是我又有了新的灵感，根据脑海中的画面感写了几段，又根据写出来的补了几段，我又找到了写作的快乐。

我把工作时间缩短了一半，每天抽出四五个小时开始练习，开始写大纲，我有下一个十年可以放手一搏。
关于她，还未婚，虽如此，我却断了念想。我理性了很多，多年的构思让我能读懂彼此之间的所有结果。
客观来讲，十多年未见，连朋友都不是的两个人，如何走在一起？
真以为是故事有一个作者在背后推动剧情设计情节触发主线吗？
显然，生活中没有这个作者，我也不是笔下的主角。
除了节日偶尔的祝福，彼此间已是无言。

夜不能寐 速更

继续啊

我们经历相似，但是我在也不会被女人打败，被女人拿
捏
了。