局长上班刚进办公室，局办主任的老婆便闯了进来，挥着一条女式花短裤嚷道：我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，局长一定要管！局长连连安抚：一定严加管理！顺手把短裤塞到口袋里. 工作一忙给忘了，晚上回到家 ,老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，就埋怨说：以后不能开这种玩笑了，害得人家找了一整天！ 局长立即晕倒！


让你看我生过孩子的地方
有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
流氓说：“小姐，让我
看看你的
大腿！看一下我给你五十元。”
女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”
流氓高兴的不得了。
等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”

神仙疯了！打死都没法拒绝的一句话
      我对神说：让全世界的人永远健康快乐~
     神说：只能四天~！
     我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。
     神说：三天。
     我说：好，昨天、今天、明天。
     神说：不行，两天
     我说：好，白天、黑天。
     神说：不行，就一天~！
     我说：好~！
     神茫然问到：哪一天？
     我说：在我帖裏回帖的所有朋友活着的每一天~！！
     神哭了……说：以后在你帖子上回帖的所有朋友的家人都天天健康!!!! 

家有极品娃
电视里正在播《春天后母心》的广告片。
娃：妈妈，后母是什么意思？
娘：就是后妈，后妈你知道的哦
娃：哦，我猜也是，那母后呢？
娘：母后就是皇帝的妈妈。
……
娃：那皇帝管后妈叫什么？
娘冷汗思考中……
少爷和他娘就皇帝的后妈问题又做了少许研究。
娘：这个皇帝吧，不止一个后妈的。
娃：为什么？皇帝不听话老惹他妈妈生气都气死啦？
娘：不是的，皇帝的爸爸可以有很多很多老婆的，所以他的孩子一般都是好多个妈妈的，这个称呼就有很多种了，地位最高的那个妈妈就叫母后，其他的以后你学历史方面的知识会 知道的。
娃：很多后妈？很多？
……
娃：皇帝真不轻易啊，那么多后妈还能活下来……
娘：你怎么对后妈有偏见呢？谁告诉你后妈就不好？
娃：不是，妈妈，我是觉得妈妈多了就不好，一个妈妈就很累了，还要很多个，太可怜了 。
娘（内心独白）：COW！
少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷兴奋之余叹息了一番。
娃：为什么结婚只发糖和巧克力呢？
娘：嘁，那你想发什么？
娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！
娘：行，你
太太
愿意就行，我没意见。
少爷考试忘记答一页卷子，导致英语成绩全班倒数第一，被老师严重警告。
娘：你怎么那么粗心呢？
娃：哦，我没有粗心，我就是没看见。
娘：……那现在倒数第一怎么办呢？
娃：倒数第一也是第一吧？是不是全班只有一个？
娘（汗出如浆）
少爷第一次看鉴宝节目。
娃：妈妈，什么是古董？
娘：就是一个老的，值钱的东西，比如花瓶什么的，经历了好多年，大家觉得有保留下去的价值，就愿意花很多钱买回来继续留着，那种东西就叫作古董。
娃：那是不是要比爷爷老？
娘：爷爷不算老的，要比爷爷的爷爷还老才差不多可以算的。
娃：越老越好？
娘：原则上是这样吧。
娃：妈妈，我也要做一个古董！
娘：什么东西？
娃：我要留一个老尿，留一亿年！肯定很值钱。
娘（克制地）：为什么是小便而不是大便？
娃：大便呀，味道不好……
娘无语，稍后，娃继续：妈妈，小便是不是不论"个"，而是用"泡"（一声）的？为什么 大便用"坨"？
娘：你看的是鉴宝么？！
爹：儿子，听说你会煮面条了？
娃（不屑一顾地）：怎么了？
爹：那你给爸爸煮碗面条呗？
娃：行，给我一百块钱。
爹：凭什么呀？我在外面吃一碗面最多10块钱，那还是人家的火，人家的面，材料现在都 是我的呀，你怎么能比外面饭店还贵呢？
娃（歪着脑袋，看了看爹，一幅孺子不可教的表情）：外面饭店的人叫你爸爸么？
爹：%……$@*
叔：小子，过来过来，叫叔叔
娃：叔叔好
叔：好孩子，你家谁最好？爸爸好，还是妈妈好？
娃：爸爸妈妈都好
叔：那你家谁最坏？（叔叔后来坦白是想绕娃一下子）
娃（犹豫了一下）：我家没有坏人，你回自己家找

记载一个娃的网友的，娃网友也是个男娃，此娃比俺家的小三岁，幼儿园刚毕业，两娃都爱财如命，经常交流发财经验。此贴非发财贴，只是其母记载的成长小事，原文抄录：
中山公园内，我和牛牛坐在草地上，耳朵听着旁边中老年人轮番演绎的节目，沪剧，越剧，流行歌曲，忽一五十开外的老伯伯唱了黄飞鸿的主题曲（原谅 仪潮。 不知道其歌名） 牛牛应声而起，练起他的三脚猫的所谓中国功夫．一老外在旁边笑眯眯地看了会儿，牛牛 休息的时候，老外用很生硬的中文：小朋友，你是哪里人？
牛牛很响亮地回答：我是中国人，再用手指指我：made in mama!!
娃七岁之后经常和别的小伙伴发生冲突，为了和同伴保持亲密接触之余不留下残疾，娃爹让娃去学太极，娃学了些招式之后开始开班授徒——徒是姥爷大人。
娃：姥爷，你跟我做哦，完全一样的 耸婆?
姥爷：知道了
若干招式之后停下。
娃：这个你不要学
姥爷：什么不要学？
娃：这个P是早上吃豆子多了才放的，不是太极的招式，你不要学了，学不来的。
姥爷：哦……
娃：妈妈，我今天和YY看见一个胖子，非凡胖非凡胖，胖得不得了。
娘（饶有兴致）：形容一下，有多胖，别只用非凡非凡这样的词，具体一点的。
……娃沉吟。
娃：你的眼睛不够大，一次看不完他有多胖，我和YY是四只眼睛一齐看才看全的，就那么 胖。
娘（腹诽）：你小子这是形容他胖，还是成心讥讽你娘眼睛小？


阿弥陀佛，贫僧正为取经而来

娃：妈妈，我们组词，昆仑的仑，组三个词。
娘：这个呀，还真考住妈妈了，一时间想不出，等下给你查字典吧
……过了一会儿
娃：妈妈不用查字典了，我组好了。
娘（惊喜）：真的，你组的什么？
娃：昆仑、昆仑、昆仑——就这三个词
娃满屋子飞舞棍棒，打得灯具乱颤，娘火起。
娘：你老实点好不好？再挥金箍棒我打你。
娃（手里不停）：你打哪？
娘（上下看看骨瘦如柴的娃）：打PP吧，我把你PP打成六块，不信你试试看，到时候叫你 拉六根粑粑出来！
娃（停了一下）：不对吧，妈妈，你看两块PP拉一根粑粑，六块应该拉三根粑粑，你算错 了。
娘（郁闷）：那就三根……
下午——
娃：妈妈，我下午作作业又算了一下，六块PP可以拉五根粑粑，因为中间的几块可以公用的，对吧？
娘（头大）：这个粑粑和PP的数学题我们先不研究了好吧？
外公：宝，出去上厕所，你应该去哪个？
娃：没有扎小裙子的那个。
外公：要是上面没有画扎小裙的，你怎么办？
娃：看！
外公：看什么？
娃：看看进去的是什么（还好不是动物园）
外公：宝现在可以啦，告诉公公怎么分出来阿姨和叔叔？
娃：有JJ的是叔叔，没有JJ的是阿姨！
全家顿时集体屏住呼吸。


娃一边啃鸡翅，一边很认真地继续报告：妈妈没有JJ，是阿姨一种的人；姥姥没有JJ，是阿姨一种的人；公公有JJ，是叔叔一种的人；爸爸有JJ，是叔叔一种的……
最后目光落在小姨丈身上，很研究地看了一下，询问：姨丈，你有没有JJ？
小姨丈没有陪他洗过澡，身份不明，有待验证。
娃和小伙伴给狗洗澡，一个认为应该用浴液，一个认为应该用洗发水。
伴：洗澡就该用浴液，洗头才用香波！
娃：可是它身上都是毛！
伴：那不一样的，我爸爸腿上也有好多毛，也是用浴液的。
娃：那你爸爸的毛有狗这么多么？
伴：没有，那要不问你姥爷吧
外公：用丝毛净吧，纯毛的都用这个洗。
娃：姥爷，什么叫龅牙？
外公：吃西瓜特方便的一种牙，不轻易蹭脸上（带比划的）
娃：哦，那地包天呢？
外公：喝汤非凡方便的一种牙，不轻易撒（又比划了一下）
娃：哦，那我这种呢？（换牙中，上下门牙各缺一个，交错的）
外公（摘下老花镜仔细看了一下）：你这种的最好了，吃什么也不咬舌头，是最好的品种 了。
娃（不信地）：七~~那你干吗安假牙呀？
娃娘带娃去和朋友吃饭，朋友家有小妹妹一枚，席间，娃一直注视妹妹吃饭，神色颇异， 饭毕，娘好奇，遂问。
娘：你知不知道吃饭的时候这样看着人家很失礼？
娃：知道
娘：那你干嘛看人家？
娃：她流口水
娘：小孩子都这样的，流口水很正常吧，你小时候也流的。
娃：妈妈，我没说妹妹不正常呀
娘：那你看什么呢？总得有点值得看的吧？
娃：我想看她的饭什么时候变成稀饭
娃：姥爷，为什么你也叫外公，也叫姥爷？
外公：哦，那个是习惯，南北方不一样的，这个地方习惯叫姥爷，你姥姥的老家习惯叫外 公，都可以
娃：哦，那我叫你老外可不可以？
娃：姥姥，你什么时候回来呀？我可想你了
姥姥：小姨家的妹妹还小，姥姥要照顾她一阵子，她什么都不会做呀
娃：她什么也不会？玩也不会？
姥姥：不会，她什么也不会呢，自己什么也干不了的
娃（完全不相信地）：拉屎也不会？拉屎总会吧？
姥姥：拉是会的……


广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休

1.晚上来我家吧! 我下面给你吃!
今天不想吃面，改日吧
2.教授：有没有应到的未到？
     班长：没闻到。
3.孔子东游，见俩小儿便日
4.精子 游啊游 突然 惊呼：“oh , shit !!!”
5.上联:停车枫林晚
     下联:带套交欢意境高
6.小日本:牙签挖鼻孔.......
7.小姐：最近生意不好
     某某：为什么
     小姐：禽流感
8.QQ聊天记录：
男:美女晚上有空吗？
女警觉的回复：你想干吗？
男：想
9.十个男人和一个女人坐在船上 遇到海难 一起漂流到了一个孤岛上
             1个月后 那个女的自杀了 因为她觉得这一个月发生的事情太恶心了
             1个月后 那群男人把那个女人埋了 因为他们觉得这一个月的事情太恶心了
             1个月后 那群男人决定把那个人挖出来 因为他们觉得这一个月的事情太恶心了
             1个月后 上帝把那个女人复活了 因为他觉得这几个月的事情发生的太恶心了
            
一艘船失事后，1名男乘客和10名女乘客漂到了一个荒岛上
一个月后，那个男的自杀了，因为他觉得这一个月发生的事情实在太累人了
一个月后，她们决定把他埋了，因为她们觉得这一个月发生的事情实在太累人了
一个月后，她们决定把他挖出来，因为她们觉得这一个月发生的事情实在太累人了
一个月后，上帝把那个男的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太累人了


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12.一农妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉。将其轮 奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土，道：多大事，我还以为抢鸡蛋哪
13.太阳给小草打电话……
              太阳："喂，？ 。"
              草："我 草，你谁啊？"
              太阳：" 啊!"
              草："我 草，你到底谁啊。"
              太阳：" 啊，你 草 吧。"
              草："你到底是谁啊，我 草."
              太阳："， 啊!"
              草:"我 草."
              这时，太阳的妈妈接过电话："他 妈呀，你是草 吧，呢。"
14.夫：老婆，现在几点了？
妻：10点
夫：整吗？
妻：孩子还没睡呢
夫：我是问你10点整吗？
妻：11点整吧！
15.俄罗斯 不日不舒服斯基
     日本 日穿钢板
     韩国 金直彪
     埃塞俄比亚 达被干
     中国 碧云涛
16.一群公犀牛为了跟一只母犀牛交 配，冒险游过鳄鱼埋伏的河
游过去以后，只有一只公犀牛能交 配了。因为只有它会仰泳
17.某日,一个淫人到服装店买衣服
他看了半天对女店员说
麻烦你把上面的衣服拿下来让我看一下
女店员正要上去拿
这个淫人又叫开了
还有里面的那一件也一起取下来吧
女店员听其吩付,正要再取
这个淫人又叫开了
"还有裤,一起拉下来吧
18.两美国飞行员坠机跳伞被土著人擒
土著首领问:你们想死还是想活
一人答:活
土著首领:土暴罗(用大木棒暴菊)20下
暴20下后痛不欲生
另一人看后心想这样还不如死了好
答:我要死
土著首领:土暴罗致死
19.男：我是锄禾
女：我是当午
20.赵兄拖你帮我办点事
    
     从后读:十点半我帮你脱胸 罩
21.问：巴基斯坦和卡巴斯基到底有什么关系？
答：有基巴关系
22.楼主问：我的头像牛 B吗？
      回   复：像


一天一位美女和男友去公园玩。
美女的男友在湖边钓鱼，美女在树下看书。
钓了一个多小时她男友屎急上厕所去了。
这时来了一个管理员。
管理员指着湖边有钓鱼杆，对美女说：“这里不许钓鱼，不知道吗？我要没收你所有的钓鱼工具。”
“我没有钓鱼呀，你没见我在看书吗？”
“可是你有钓鱼有整套工具呀。”
“那我要告你强J我。”
“光天化日之下，谁Q奸你了？”
“可是你有QJ女人的整套工具呀。”


一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊讶的酒客们说：    
“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的小DD放进去，然后它会合上嘴巴一分钟后再
打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，做为目睹这个奇观
的回报。”
     群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴，在观众
的屏息中鳄鱼合上了它的嘴，过了一分钟后,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，
那男人果真毫发无伤的取出他的家伙，群众们欢呼并送上饮料给男人。    
     不久那男人又站出来提出另一个提议：“我出一百元给任何胆敢试试看的人。”
     群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：
     “我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软啊！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省


楼主该吃奶了，你妈怎还没给你喂奶



电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软啊！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省

呵呵