其实已经很后悔当初选择杭州作为今后生活的地方了，出行都是车，到哪里都要坐好久，常常晕得七荤八素不辨东西。要和一群陌生人保持多么良好的关系至少是不会落单，对于我实在是很困难。于是总是一个人特别狼狈的样子。
      那天寝室里讨论到未来，关于工作及婚姻等等。我坐在椅子上听她们说着自己的想法。
      真是糟糕，我方才在梦里不知年月地落魄，却被她们所描述的现实触得生疼。
      有时候我想，澈，如果后来的我没有再回头，怀揣着与你再在一起的妄想对你说那些斑驳，便不会发现之前我的一往情深心心念念不过是你精心谋划苦心经营的骗局。如果当初，我没有回头触到你的手，没有把那张浸透了汗水字迹些许洇开的纸条打开，或者是没有仔细看就丢掷一旁，那么也不会让你得逞让你自作多情让你如此没有任何愧负歉疚地度过与我混沌不明的生活完全背道而驰的三年，我也便不至于这般狼狈这般潦倒不堪地心思尽荒芜。
      我挨过这本该是我生命里最过缤纷而今却亘成黑白静默的旧影片的三年考上这个当初无法料及的二流大学过着比之前更加不可理喻的生活，我摇摇欲坠昏昏然一个人醉生梦死冷暖自知。
      拜你所赐啊拜你所赐。


      我不敢抬头不敢看向你温柔的眸，那句“对不起”哽在喉间吐不出来咽不下去。
      对不起，澈，我知道自己真的很过分，你都已经离我远去这么久了，山长水远遥不可及，可是我却终于醒过来，我醒过来把所有的怀疑猜想忐忑不安一一验证印合在眼前你散发的气息，我惶恐而怯懦地只想逃离。
      对不起啊我喜欢上你了。喜欢了那么久，连自己都没有察觉那么深，以至于四年时光荏苒成蹉跎。
      可是你还在脱离我的生活后不管不顾我的恍然彻悟悔恨不已闯进我的夜梦里，在我的臆想里对我如初始般温暖地笑，那样无知那样讽刺地问我：“我还是喜欢你你也是的对不对？”
      怎么可以在时经三年后仍是这般风轻云淡地走过来低声地说：“怎么才来？”


      我恍惚着恍惚着，几乎想哭着抓住你的手，把这三年的辛苦与晦涩倒出来。可是，三年的重量把我的头颅压下来，我盯着你衣服上粉红间黑的条纹，我的刘海儿遮住了我的眼，我的自卑攀上我的脸，我的难堪蚀着我的唇舌，捂着嘴我转身逃开。
      高中时的叛逆来得汹涌而暗潮迭起，却已不似初中的张狂，只独自隐忍着在荆棘丛里摸索着出口，自你离去我便不敢再大声说话大声笑，也许是下意识地为你改变。益地卑怯孱弱爱哭，蜷曲着堆积成垒的逼仄，在日记本里涂抹着蓝色的水渍。我把笑容僵化作风中瑟瑟抖动的花朵没有温度的俗艳。我宣称我是坚强的七，无坚不摧所向披靡。
      像是得了强迫症，时时刻刻地惦望你。我找不到任何东西来凭吊，因为你写给我的纸条都在毕业后被我烧毁了在风中散尽，唯一可以依赖并存活以供汲取温暖的不过是回忆里你澄澈的笑，以及那一段段叫人安定信服的美好言语。所以我花了三节课的时间把细节搬运在那狭小单薄的五页纸上，毫发毕现的鲜活，我把那本日记本放在书包夹层每天每天地背着过去，心满意足。
      然而有一天它不见了。仿若被挖掘了温暖的坟墓，无从躲藏，阴晦曝晒在灼热的阳光下的羞赧。我慌乱地四处找寻，在临上课的十分钟里沿着林荫道一寸寸地寻，没有。


      是春天哪，香樟释放着浓烈的香气，阳光下亮晃晃地叠缀在繁盛的花木上。含笑绽开了层层叠叠的心，软香在空气中弥合来又渗开去。麻雀在枝头唧唧喳喳开例会，整个世界喧嚣的轰鸣静谧在我的失魂落魄，我怅然若失地跌坐在花坛旁的水泥台阶上，怔怔看着蚂蚁忙碌地搬运着大了它们身体几多倍的面包碎屑，哭不出来。
      澈，你是想用这样的方式向我告别，宣判我们之间的不复重来么？
      我俯身拥住自己的膝盖，呆坐了许久。
      跌跌撞撞回到教室已是一节课后，后面的男生嬉笑着探过头，“澈是谁呀？”
      骤然升起的烈焰燎烧着我的心肝脾肺，我红着眼，用尽全力砸向他。
      你只睥睨着我，似是造物主俯瞰这可笑的一幕。
      真是一场至死不休的噩梦。你用你一如往日的温和笑颜蛊惑我坠入万丈深渊。我是失了心智，片刻不得停歇窘迫着不得安宁，又是无法得到救赎的自我沉沦。我失了聪失了明不见身边的所有，一步一步，向着你匍匐爬行。你却三年，整整三年，不曾给我半点儿音讯。


7楼
      一直是这样用没有说服力的理由安抚自己，却没有想过真相将把我湮没腐蚀成泥淤。
      你说“怎么样呢这三年你还好吗？我毁约了交了女朋友。”你满嘴脏话解释只是一句“本来就是这样的”。你肆无忌惮不顾及我的感受不念及任何情分自然又流畅地“去死”“神经”。
      我还没有反应过来，还在重新接近的机缘里欣喜地编排着关于重逢的纷呈，你又在羞辱我后轻飘飘地发过来一句，“还对我有感觉吗？”
      泪意刺激着我的眼我的鼻我的喉我的四肢百骸，我呆滞着，呆滞着，说不出那句“我喜欢你”。那七个方方正正的黑体字，24号，棱棱角角湿润地流下黑色的水，在聊天栏里迤逦下一大片痕迹。
      我起身走到厨房，倒了一大杯水，屏息喝下，又一杯，全部喝下。
      其实也不是没有想过，毕竟三年时间不算短，想会不会像是那些小时候看的少女杂志里的文章写的那样，你只是想要证明你有多么厉害，一如所有少年的心高气傲，证明自己是多么特殊的存在，可以让我的野蛮失效。可是想到你的眉眼间迢递的温意，又觉得自己好过分，竟然怀疑你，澈。
      强制掩埋的猜测与现实相拥，时间的齿轮咬合着在我的痴迷上碾过，轰隆轰隆。

      你的虚情假意如何把我推向万劫不复，日夜夜片刻不停地坠落而无法自制。可是我多想，多想在自我毁灭的同时，要你陪葬。
      我把你当做生命里可以靠近的唯一，你接住我的懵懂与青涩，跌宕与动荡。我与臆想的你对话，一起吃饭，唱歌，言笑晏晏。我把假想的点滴原封不动地拷贝到现实，不断混淆纠结的生活，一日日一夜夜地蜷缩，从未考虑何时停止这已成的习惯，你已是那样的真实与无法背离。
      怎么弄砸的一切？
      后来的这一年，我的脑海里重重复复你的话语。我从来不相信誓言，这三年的苦涩与百折不回只是因为我相信你，我愿意去相信人与人之间最基本的情感坚守与良知，更何况是你。
      可是你不懂。
      我想起我在那夜的冰凉里披散着逐长的发，坐在地板上喝着苦味的啤酒浇灌着我的难堪，患得患失时哭时笑时而唱着不成调的歌，却始终清晰地看见你挥散不去的脸，你一直笑，纯良无害的笑。


SF
　　　　　　　忘记她们说，背叛我们说。

BD

DB

=33=
　　　　　　　　　　　　　　　　爲什麽你一定要傷害別人不可就因為自己得不到麼


沒文化的人看不懂00
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　　　　　　　　　　 荠子和冉子的小店>///<