士兵突击是我三年级时刚转业不久的父亲带着我妈妈，我奶奶和我一起看的，大概是09或者10年的时候吧……
很久了。
我不知道该说什么，也不太记得那时的我如何如何。
小时候看父母，想起来的多是他们怎么打我，怎么让我恐惧。现在看父母，想到的更多是他们当年的意气风发，还有一个小家庭的温馨。
我变了，看待事物的眼光也多少不一样了。就像小时候的我痛斥平淡的生活，想要向世间一切困难挑战。如今的我在方寸屏幕之间浪费生命，逃避现实，就像一台复杂的机器，完全停止了运作。想要重新发动，有点难。但也不是不能。
我知道，我的内心依旧有那个生于天地间，对万事万物欣喜若狂，想要探究一切秘辛的，我。

我重看过士兵突击。很可笑的是，我竟然寄希望于这种外在的行为来改变自己。这还是在逃避。重拾以前的爱好不会让我重回那个满是冲劲的时候，重看以前看过的剧也不能。不知道三年级的那个我，会对现在的我有多少震惊，又有多少愤怒。她大概已经开始安慰自己，未来不是不可改变的，又满腔热血地下定决心，一定不能变成我这样。希望你能做到，也希望我能做到。
我不知道是什么让我变成了这样，不再勇敢，患得患失。或许曾经的我也并不是勇敢，只是不清楚事情真相时的莽撞与天真。
我记得高三那年我说，我想给大自然寻一个知己，给宇宙……给世间……。我忘了。
我不知道我想要什么。我想了解，我想理解这个世界，想理解每一个人，每一棵草，想了解人类世界的一切规律，想理解大自然的内核。
我会幻想自己是武侠世界的隐世大侠，乱世时
下山
平定天下，尘埃落定后归隐山林，推开木门，拍一拍衣袖上的灰尘。也会幻想自己是个将军，是个军师，是女帝，是得道高人，是触摸到真理的科学家、哲学家、实践者。
我到底想要什么？我在害怕什么？什么样的选择才能到达我想要的未来？
我在思考什么？我的思考是不是仅仅为了发泄我的情绪？我是不是为了不思考匆匆给定了一个答案？我是不是在为了逃避改变而找借口？
学而不思则罔，思而不学则殆，回过头来，我把这一句话实践得彻彻底底。这总该改变吧……或许现在我不知道该怎么做，但总要慢慢尝试慢慢摸索啊。
我不是个青少年了。但也依旧年轻。我大概了解到在中国，年龄的确重要。但我已经走过的弯路是无法改变的，重要的是接下来怎么走。
但我看不到。我看不到前方的路，来时的路也不甚明晰。我仿佛突然出现在这个世界上，看不到过去，看不到未来。每一刻，我都是这个美丽世界的陌生人。
我想我该多读些书。我一向能从书中感知到扑面而来的情绪。但书不仅仅是情绪。总有些东西在情绪之后，而我一直予以忽视。在我厌倦了日日被接触到的情绪充斥之后，我放下了书，关闭了五感，任由曾经一度被压抑的、属于我的情绪爆发出来，支配着我。该停下了。我不是情绪，我接触到的人不是情绪，书也不是情绪。
我既然不了解这个世界，也不了解自己，那更应该去问问先贤。而且……该动动脑子思考啦。不思考的话，祖先们何必将大脑进化至此呢
哎。好多话想说，又不知道说什么了。先这样吧。这是一个给我自己的帖子，希望没有影响到别的吧友们逛吧的感受。士兵突击，毕竟是一段难忘的回忆。我也希望能够得到成长，有一天能说，啊，士兵突击陪伴了我的成长历程，并一直陪伴着我呢。