文章我曾经以“薄荷草”的名字发一些beyond论坛上 十二岁那年，我知道了香港的一支乐队——beyond，然後便一直好爱他们。（当然，这里只写对 家强的感觉）坦白讲，最初喜欢家强只是因为它是beyond中长相最出众的一个，也是最像小孩子的 一个，很亲切的感觉，但是很少关注他的歌曲。唯一可以叫上名字的也只有那首《冷雨夜》。那时候，家强在我心中是白色的，好像一张未受过任何污染的纸，乾净透彻。 十三岁，升入了初中，遇到了好多喜欢beyond的朋友，大家每天都在讨论他们的音乐，让我也学会了欣赏。关注家强，不再那麽注意他的外表，而是把目光转移到他的音乐上面。这一年，我听到了《祝你愉快》（却是在它发行後的第三年），我惊讶与他的声线有了如此大的转变，隐约中带著家驹的影子。我对家强另眼相看了，他在我心裏变成了苹果的绿色，有那麽一点点成熟的感觉。 十四岁，我反复的听著家强唱过的每一首歌曲，然後写下自己的想法。那一年，我觉得家强是黄色的。那种让人看了就想爱的颜色。这一年，我真正喜欢上了家强的音乐。 十五岁，这一年是beyond宣布暂时退出的那年。我迷茫了。大部分的时间只是一个人独来独往。不再同任何人提起他们，我害怕听到後，连心也会痛起来。看报道说，家强把自己关闭起来，只是吸烟饮酒，什麽也不做。（或许报道说的有一些夸张）九九年，心中家强是灰色的，似乎找不到一个可以放逐自己理想的港口！（那一年，也是我第一次感到没有精神支柱的一年。没有beyond,没有家强。我才发现，原来自己已经那麽依赖他们的音乐了。） 十六岁，关於家强的报道几乎从我的视线中消失了。我四处打探，结果却一无所获。我终于明白了为什麽大家都说媒体是最先似的。家强又被白色取代了，没有他的消息，我对他的近况一无所知了。那一年，留下了大段空白的记忆！所以只有用白色来形容他。 十七岁，由於阿Paul发行了个人的第一张唱片，所以我号角记得等待著家强的唱片，然而最终却什麽也没有等到。我有一种很强的失落感，也有些责怪家强不理会歌迷了。於是便把家强和有关他的一切放在了心裏最深的那个角落。我觉得他又像是粉色的 ，好脆弱的感觉，或许更像是我心的颜色。因为我害怕别人问我：“哎，你的那个偶像黄家强，是不是放弃做音乐了啊？”（而现实中，他们也确实是很八卦的再问。） 十八岁，三年的等待後，家强的发行了，拿过这张唱片的时候，我哭了， 等待的太久了，都不知道是什麽感觉了。然後，我又兴奋的几乎整夜没有合眼，只是一遍又一遍的听著它，直到学会了每一首歌。我对身边的人反复的，骄傲的说：“家强出专辑了，他没有放弃音乐。”零二年的家强是红色的，新的起点，新的希望，一切都是新的开始！ 十九岁，beyond二十周年演唱会。beyond又一起出现在舞台前，虽然没有办法亲眼到看到现场，但是在VCD中看到家强，我还是哭了（会不会太脆弱啊？）那种感觉甚至带些委屈，我也不知道为什麽自己会这麽想？蓄起胡子的家强的气质是任何人都无法相比的！他更成熟了，更稳重了。我把这一年的他比作蓝色，我最爱的颜色，最喜欢的人！ 二十岁，新的一年又开始了，目前心裏的家强还是蓝色的，或许以後我还会找到其他的颜色来继续形容他，但是每一个颜色都有著不同的解释。无论怎麽样，他依旧会像已经过去的那八年一样，一直住在我的心裏。 END