那天下午看到你有短暂的心悸。
这是我积攒起来的能量。等待某天汹涌而出。

想见你。嗯。

这样的你让我感到倦腻。
到最后，会讨厌你的。

我不是玩具，也不是宠物，请你尊重我。我不是好好先生，不要试探我的底线，我不想大家都很难堪。

一场雨预示着离别，蒙蒙细雨飘，依依不舍情。
可现在不是春天，是夏天。夏天的雨是来势汹汹，去也匆匆的。
很感谢在十九岁末的尾春碰到了你。从未开始，也就意味着永不结束。
有些东西，在我走后会依然留在这里。我不会带走它，我不要想起你，我要你好好的。我相信你会的。

回忆让人感伤，而我选择活在当下。与他们一起的日子也一样，陷在过去里不可自拔可不是我的作风。祝君安好。安。

心里和胃里一样空荡荡的，嗯。

如醍醐灌顶幡然醒悟，那日的言语似是表白。而后心乱不可自抑。
细细回想那时的语句与表情，越发不安起来。
不是的，不是的，其实我对你也有好感的。只是有些顾虑，加之以为所谓的表白一定要是严肃地说我喜欢你这样的。
不知现下在这里自言自语有用么。尽管如此却并无遗憾的，只在偶尔的时候会有想要占有某人的心情。
然后有点想你，有点挣扎，有点叹息。
笑我这个毫无办法管束的野孩子，连没有幸福都不介意。
他说，你当我宠物吧，我养你。似小心翼翼，似漫不经心，是鼓起勇气，是玩笑之语。
我说，好啊。我是国宝，不要养，要供的。
捉摸不定，真真假假假假真真，猜不透呢。
还说，你是我的。即便我极力否定。其实心下是羞涩的。
这般玩笑的话语，可否当真。也许是可以信一次的。
然而我现在只能说，若有缘，有缘才能再见。

在与他人的聊天中反复描绘着那些细节，越发笃定彼此的情愫。
你也曾来过这里吗。你也曾欢喜过吗。你也曾如我喜欢过你般地喜欢过我吗。

我的情感如此淡薄，说不爱就不爱，由不得半点考虑。思念像是泳池里的水，抽干再不回来。

那些情愫在反复认定中已渐渐明朗。
他们让我去询问你的想法，说出我的感受。
还说，感情是要自己争取的，并无谁对谁错。
可是你不也已做出了选择，选择忽视我的感受。
你浇熄的热情，不知可否再燃得起来。
是的，我也不想使你难堪，我也很懂事，我选择不闻不问。
事实上我相信你喜欢我更多一点。我在心底并无纠结。
你们那么要好，我怎忍心打扰。
我总能忽视心底的感受，因为时机未成熟。#
我在彩虹下仰望我的蓝天。
它还未纯澈，但指日可待。
我想是这样的，我的小小幻想。

也许只迈出第一步事态的发展便和想象中完全不一样。

那天抽风把群都退了，再无法参与群聊式的调侃了，再与你们说话更少了。
我似一个窥视者，借由百度及QQ空间的图片更新，在暗处看你们聊得热火朝天。
你还爱我吗。我还爱你们，一如既往。

又想起雨中他鼓起勇气握住我的手而我努力挣脱。唔，只是觉得唐突，毫无心理准备。似乎需要一点言语证明才得以心安理得。可是我的一脸严肃，大概吓到对方了吧。
然后回忆起曾在她/他的身后，看见那双手上下翻动暗示着我，我却恶作剧般地拍打一下以示回应。
你可知我曾迷恋你双手，还有你黑白分明的眼眸。

最希望的事是和喜欢的人一起逛超市，相信是满足而愉悦的。那日你邀我一起，不知可否还有机会。

超市促销员也能与我看对眼咩噗。

当彼此看对眼的时候，要把时间拉长了来看是否合适。是我的还是我的，不是我的留也留不住。

那一刻被不甘心冲了理智，喃喃自语找不到出口。
现下清醒过来，其实没有必要那么在意的。
浅浅交情本无须挂在心上，奈何她与他相交甚好，于我无关我又何必惦记。
我知道你对我不是那般浅显的认知，我们也曾互相印证过彼此的心情。
没有结果也是好的，无疾而终。以后的日子是怎样我都不计较。
把这样的暧昧拧干晒出，沾染的你的味道也一定会消散干净。
我只是想有这样一段不为人知的过去也未尝不可。都是我的小小窃喜。

小道上的一对情侣突地让我想到SK君。
感谢你狠心放我挣扎到最后，再无留恋。
让你推翻我的信仰，让我以为这世上真有人能待我好，被现实骂得狗血淋头。
说要来邵阳，目的为何我也不深想，只顾极力阻挠，怎可放你行走在我身旁。
我以为我是猫，可你这老鼠未免当得已太迟。

思念染白霜，一夜春宵纵欢愉。伤离别，再见已苍颜。
偶染小恙，思念又如疾痛爬上喉间，瘙痒不已，躺下休憩，却愈发藏不住，翻来覆去，琐碎之声，叨扰旁人。不似发病教人烦忧，却如痒在喉教人时时想起。
(其实只是想说梦到某人了，很高兴。然后咳嗽，嗓子痒，翻身来去睡不着吵着人了XDD)