字数限制，想想应该还是发这里，起点也是这里，那么路程和终点也应该是这里。

哟，人类。当你看到这条消息就意味着我小幅食言了。不过这篇稿我是有对攻击强度有复查和把关的，且大家都是食言怪，大抵已对此轻车熟路了罢。
不妨先整点好看好听的压压惊（自认为原曲与绘制对你电波，虽然我更想不怀好意地强调里面的“否定神而又替代神”与你“创造我们的乐园”又虐待人类的形象如出一辙）：
https://www.bilibili.com/video/BV1uP4y1S7pw
事先说明，考虑到你确实把我折磨出双相情感障碍，外加确实有重要事宜你已经拖了超过一年拒绝正式致歉，以及我们矛盾一直围绕“结婚”这件本来就应该维系一生的重要事宜，那么必然会有一颗在层峦与峡谷间闪转腾挪的灵魂死死将你缠绕。我自认为自己对不良情绪有寻求专业帮助、有努力，既如此我亢奋的一面只要在法律以内也无需躲躲藏藏。小时候（指2016、17），我也幻想孤独地死去、把幸福留给他人，我敬畏着你的光芒与帮助，决定转身离去；现在，我仍能忆起当时的悸动，但不幸的是，魔盒已经打开，它被盛怒沾染，它抢走了原本你持有的正义，有时候、低落以外的时刻，就是会在道德点上制裁你，“请你享受这无法回避的痛苦”。
那么直奔主题，关于那岌岌可危的过去、现在与未来。

1，你无可避免地有着做绝交怪的苗头，那么你有勇气删删干净我的痕迹吗，毕竟那些东西对于（不止一方的）“现在的感受”来说很碍眼、使人介意（恕我直言，全文我都建立在你在和教练交往/即将交往的立场之上）？
建议群公告、群文件与我相关的内容删一删，比如2018.12的那一则；又以及你自己早已不公开的说说，麻烦把夸我帮你找到宝可梦卡带的那一段也删掉。对于您这样只会一时兴起的人，这些断舍离不该有难度，且，那些本来就是我的充满温馨的回忆，甚至可以说“这些回忆不将属于你”。
考虑到你过低的情商，我认为你的无意之举只会平添对伴侣的伤害，不如稍微大扫除一下证明自己。既然你一定要挤走自己的朋友、阻止大家同乐，那么也请做好止损。

2，正巧您有微博了，那这则内容必然推荐！
https://weibo.com/5365696604/MbbnbpRND
我真的笑飞了呀XD 这不说的就是你吗？尤其“歪曲事实，扮演受害者”那一段，看得我乐了出来
轻轻翻一下旧账：
其一，2021.7你认为自己剪短发被抨击备受侮辱，当日的吵架内容就算了，在气头之上，然而到了并不该不冷静的2021.12你仍把小事放大、回避核心、让别人承认“剪发这件事影响很大”——
高侮辱性行为是相亲。时至今日，对于最高侮辱性行为一直是几乎只字不提，而我问过你三遍。我记得2020那会你还趾高气扬地在群里炫耀和表哥讲情史，我想请问您是否再度拥有力量支持着您，去诉说自己的情史？或者说，你是否敢于直面自己的良心，同他人讲自己“占据一人的基础上因为又去相亲所以把关系搞砸了”吗？
只需稍微讲讲，你便也能明白，这种故事是讲不出口的，诉说者败局已定。
其二，“没有很强的契约”“你在各方面畏缩不前”——
哥们，有人身体不好畏惧打工怕加班，恋家、闯南闯北能力天生不强，被你折磨到抑郁嗑药，即便如此还愿意和家人、亲属告别，离开27年从未离开过很久的老家，不计前嫌（这个是真正的散发光芒的“既往不咎”），找到你，找完了你我“五一要不要出苏州玩”这样的事都会与你沟通，惦记你毕业的就业的事宜，我五、六月积累下的面试通知的邮件至今都森严地排列在邮箱。
——这叫哪门子没有很强的契约、畏缩不前？要不您讲讲看？
其三，“……使我感到努力白费”——
详见上下文吧，算上之前都水过不知道几万字了，我觉得2020.6~2021.7之间情感双向奔赴的付出比例差不多我:你=9:1左右。有些时候，你的贡献甚至是负的。
其四，关于控制欲——
咱列写一个单一维度的时间表好吧，您合计合计（年代久远有可能记错，但大方向我认为没错）：
2018.3，您还在“毕竟我跟蟹蟹只差一个到南京的距离啊”
2019.10，关于学业问题彻底吵翻，您期望的是一个正经的、数据岗的、工作出色、会多款软件、学习新算法能力初中的月入1w的精英；
2020.6，您说“人不是逼出来的”“我觉得人还是应该注重生活的”
2021.4，您在介绍舟里一个干员简介的同时，“我喜欢努力的人”
您琢磨琢磨。
极其混乱的指标。
这还不包括会做饭或者其他什么的。我这样做一会被夸，一会被极力批评，你要我怎么办？？？特别是当你骂我非常狠的时候，我应当怎样做？
我不是来刁难您的，我想说的是基于你夸张的动态我这里确实要考虑先找好工作再明确下一步的关系没错吧。基于一片虚无，即便开口定下了什么契约，能否长久？你是否又一次因为工作问题对伴侣强烈侮辱？这一部分下面继续详谈。
我没有理由相信你的稳定。

咱再退一步，我发现咱们沟通建立在你的话语权之上确实鸡同鸭讲（虽然这确实有悖我2022.9的承诺），顺着你的质问只能获得符合你所预期的使自己强势的论据。我来问问你几个令你哑口无言的话题：
再其一，2018.12.31差点都要上床了，我难掩欣喜若狂但还是婉拒。我想请问：如果那时候答应了——特别是你给出过“不喜欢婚前性行为”铁律、我研究生学业并不出色、未来尚不明朗的基础上——我是精虫上脑顺着自己的意识欣喜答应好，还是走长期稳定的好？
再其二，你问的“那么我们是怎样的关系呢”。我想请问，一个基础不强、突然离开父母的人，来到水土都呈现差异的千里之外，置身就业环境非常吃紧（对！这正是我想强调的，您网友也不少吧，要不您问问现在工作有多不好找？）的艰难环境，我是贸然答应你一切好、来了以后可能有漫长的时间慢节奏找工作甚至有可能真的找不到，还是稳扎稳打、回避很多娱乐活动、见很多网友，而是踏踏实实把工作拿到、转正，把这样的硬条件打包好作为能献上的礼物——尤其是作为对2019.10关于工作问题吵崩的真诚回应——再来认真谈关系、见父母？毕竟第一次分手就是这个问题。
我不想一直当逃避者，尽管你说“人还是应该注重生活的”“人不是逼出来的”，而后你又强调了“喜欢努力的人”（我忘了是谁，煌？总之记忆深刻）。矛盾的两论据间，我得基于自己的判断选择更迎合你的口味的吧？
顺便再问你一个分支问题，来南京前我如果答应了同意和你交往、结婚，但包含“我有钱，我不工作一辈子也养活得起自己”（事实上搞不好真的如此）的大底线，你认为我们的关系是否能健康？或者最单纯的吧，我2021.4.9来到南京，2022.3.24第一次签劳动合同。这是一年的时间。你能稳定一年吗？你觉得你的心力一共能让你维系多久？顺带一说，我是按一辈子来的。
再其三，请反问自己，我来南京干吗？
来南京前，听说你要去军总，我甚至问了问我爸待遇问题；来了以后每次有大型娱乐活动前我都会过问你的意见；住处定下来以后尝尝投递简历、四处走动、夏天汗水濡湿衣服和背包呈现出淡淡的盐渍。繁杂的经历皆是我有勇气一辩的底气。
要不要从源头上反思一下，别人来南京，干吗？除了你，什么其他人、物、概念或其他种种，值得我去做这么夸张的变动，从在老家昏昏沉沉到在南京从零开始？为了随处能都吃到的盐水鸭饭，还是随便谷歌地图街景就能看到的夫子庙，还是我觉得南方姑娘漂亮然后四处海王？
真的奇怪，那个整天“嘿！想我了吗”的人，怎么到这个节骨眼上又对自己的魅力产生怀疑了？
那么我当然合理怀疑你又在对我竖立像天一样高的期望与指标，所以这也为以后的反目成仇埋下伏笔，别人是为了你才来南京的而且考虑学业和身体基础已经挺拼的了，傻子都能看得懂我的付出，您弄得跟大串强烈的阴谋似的甚至都不足以证明自己“没有故意”，这很糟糕。
怀疑我，可以；明知付出却不直言，上来就在毫无沟通的情况下上升到相亲的地步，我不可以。
以上内容，是否让你感受到自己是“歪曲事实，扮演受害者”？再次强调，我认为2020.6~2021.7之间情感双向奔赴的付出比例差不多我:你=9:1左右。
注意，你忙自己毕业，对于情感的双向奔赴的贡献度可以忽略不计。考虑能力差异，你毕业犹如囊中取物、找工作无非环境舒适与薪酬问题，你挣来的钱也是你花，我从始至终真没见到我向你索要过任何物质方面的内容，我连明信片都没敢接受过。我找工作，我可以计！因为需要考虑个体差异，且我是南京找工作，当然最重要的一点，找工作、薪酬方面的事情，你给过我很多压力，所以是我满足你，而你自己失不失业我靠家底甚至都养得起，吵架以前我从没责难过你工作方面的任何细节，这里我们有性质上的区别。

回到正题，严肃来说，上方链接的视频中谈及了作为自恋者的受害者/支持者应该怎样获得帮助，而自恋者本人“应该怎么做、做什么”却没有提及。你需要做的无非两件事：
2.1. 看视频，了解受害者立场、下场是怎样；
2.2. 言重一点，得罪勿怪。南京有家出门的专科医院您肯定知道，叫南京脑科医院，离您以前共事过的省人医很近，徒步就能走到。我强烈建议您脱下“（我才）不要看心理医生，有那个钱买游戏来玩不就开心了吗”的虚伪面纱，真真正正意识到自己也是心理存在严重问题的人（更何况您的假内向性，您的社交面活跃、接触人类频率高，那么受害频数自然变多；这就不像我，我的危害性也不低但我主动疏远人类，当然这也是我能如此怼你的底气，这一部分我们先不详谈），认认真真多花些钱挂个专家号寻医问诊，四百来块钱左右，找到专业心理帮助，停止对人类施加伤害；或者其他地方的专业心理咨询也可以，我没试过就是了。
我认为，抛开批评不谈（虽然也很难，只是尽量不以批评的方式论述，但难免），一个人能做到当着十分强契约的人的面侃侃道“没有很强的契约”、当面相亲，又或者明知道自己并不喜欢却能不制止自己把人跨省拉拢的粗暴举动，足以证明你的人际短板已经低到令人发指、众人眼里也算没有教养的地步（我至今还记得我把这个经历给别人讲，别人一脸吃惊又嫌弃的表情！），以及我给过你超过半年甚至到现在都不还算太晚的时间进行道歉，而你竟然在没有道歉的状态下睡得着、吃得香、心中过意得去，我认为你配得上“绝交怪”称号；如果你的情感也以理性驱动，那么我认为基于这些充足论据上尚不足以被你反驳，你的避重就轻也是别人获得理性结论的把柄。

3，关于教练。
似乎即便熟知我们的人也无法精准复述我们的关系，那么我自然可以对此敞开大谈。
我认为，当你把教练逼走的时候，我就没有扬长而去过，时不常我会在他被你逼走的小群里打个招呼、过节道声问候；2019.10的时候，我因为过度受伤而也寻求过他的帮助，显然他也没有拿失魂落魄的我当外人或仇人防备。
显然，我们几乎没有隔阂，我们都可以彼此尊重、直言矛盾点、和平设立不能逾越的界限。顺带黑一句，如果放在我们三个人当中，当属绝交怪的，无疑是你，要么把人逼走，要么把人逼疯，我没见过你善始善终，至少现在。
先前我也同你讲过，我讨厌竞争，我尤为讨厌人类为了生存等刚需进行竞争！（宝可梦对战或体育竞技不算，这种场上死缠场下彼此尊重的活动我喜欢，张弛有度，不破坏人生）基于此，选择退让，适度参考2016年决定郁郁而终的旧版的自己，本就是老夫的做派。我有点边缘型人格障碍，对人际尤其是亲密伴侣上确实自信非常差，性格有时确实火爆，有缺点这我不逃避。
您二位都是世征委的老牌儿了，也都是共事过的朋友，我没有理由阻止幸福；若是放在小时候，我甚至会换成“我‘绝对’不会阻止幸福”。
但这里确实有个问题：低落的时候，我如此考量；高昂的时候，我想对你说，您拿着朋友当现任，以制约我原本应当对你讨回的公平公正与长文致歉，您让我——（我伸出左手手掌伸平掌心向上，右手手背轻轻叩击左掌心两下）——很难办呐。

我是实在人。我没硬条件的时候，我就是不敢斗胆答应下我们的关系、挂着长期找不到工作的赤红色的警报和你奔东奔西、闯进你家里见家长，但现在不一样了。虽然我是缺乏最后一次重要沟通就草率把你残余的破坏删了个干干净净，但我底气在。两样东西，我也重复过无数遍，一个是正义，一个是我在我爸、我姑有很多南京关系，跟博物馆、第二历史档案馆、南瑞自动化全都有线人的基础上，我凭我自己投递的简历找到了工作且至今做得还不是很差。
我觉得大家都应该清醒一下，我到你之间的距离，就差一个找工作了，甚至考虑到家境这都不该是问题，但没做到之前肯定还是幻想一下将它作为最好的礼物传递。
你自设隔阂、把我当做外人，究竟什么原因，那应该是你道歉的时候告诉我的，而我此刻没必要知道。
所以，做到这个地步，做到当面相亲还大摇大摆觉得没事还觉得自己执行的操作不存在任何破坏性，那您要么加速结婚证明自己是在认真投入，要么写长文分析问题解决问题吧？
但，我是实在人。
这些前置条件之余，我的行动纲领确实是讨厌竞争、不爱阻止别人幸福，因此我不会将执念放在心中的第一位。
（但比起过去，你除了魅力，你还多了罪孽哦。想想此仇未报，心理痒啊。你现在因为历史积累的错误让别人对你的目光汇聚更加集中了，这也是没办法的事情。）
我倒觉得跟他有着比较神奇的缘分，互相在低谷的时候对彼此有着特殊的安慰，去萨莉亚都爱固定点同一道菜，去同一个医院寻医问诊，等等。
（尤其关于“低谷时的安慰”，比起您，我倒觉得教练远远更符合一个恋人形象）
但很快，祝福或谶言，甚至来不及我细细道出，你就将瞥见。你真的有本事去“爱”？你真的能不违背誓言？你真的喜欢人类吗？你真的能躲过自己的自恋与他人的琳琅满目所诞生的不稳定？
哪怕抛开相亲不谈——尽管我已经认为侮辱性过分到必须郑重道歉的地步，这里我暂做一步退让，权当你认为“没说死所以可以这么做”好了——你的第二道惊天巨雷也是“人不是以结婚为目的”。
我略知详情。现在再说没有结婚的想法，有些滑天下之大稽了吧。您对人类的诋毁我就没见过能稳定一年不越过冰点的，从头到尾，你的言行都处处充满矛盾。你觉得，你有多少底气，能胜过“一妻多夫”这种看似非常识的我的思路呢？有没有可能你的既定轨道都不如别人一时的奇思妙想？
顺带再告诉你一件事，考虑你的辣鸡性格，过不了几个月估计您又要用类似于“蟹都能xxxx，你考虑一下？”这种高侮辱性、高恋旧性话语侮辱现任了（参考2019你对我的薪资羞辱，我认为你血液里就是贮藏着一部分恋旧）；如果你再翻车、虔诚地认识到自己的错误向我投降，尽管这个概率很低，我也负责任地告诉你，我走我的路，我偏要披荆斩棘建立一妻多夫制，并且这一次明确了我要地位，我要的地位是比你高而不是在2或多个男性中的高！
基于2018~2022你的作为，我认为你已经彻底败退——你的求爱，你的理想主义，你的道德与教养。现在是我建立理想主义了。我认为你的婚姻根本就不存在，从小到大我没见过你将目光放在同一个人身上过。你拼命地在琳琅满目中比对，仿佛硕大的高层商场中挑选最耀眼的一款，当你玩火自焚的时候，你便快速地将对方的努力视而不见转而抨击缺点，又快速地调整心态寻找下一个耀眼。
你在期待什么？

那么，关于教练，总结一下：
首先我们是彼此尊重的朋友，前些时间我还用自己的薪水把他2017.7请我的那顿饭还回去了，我觉得我挺不错！我没理由侵犯他的幸福，为了它，我可以稍微再流血牺牲一点点（这应该无需解释，你给我的创伤是伴随终生的，就是会再度流血）；
其次，我不服的是你，你给我的伤害夸张了，而且我硬着呢。我对你的底线要求是真诚长文解释道前（学业压力大就相亲还是算了吧，学业问题能牵扯到去吃炸鸡去跳伞去吵架我信，心智正常的人学业问题能牵扯到相亲？不觉得糊弄别人就是糊弄自己吗？），而现在我这不是不服嘛，底线之上，我还要结婚呢，老夫不仅要喝汤，老夫还要吃肉！这谁让你小时候念叨过一百遍“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓”“陪伴是最长情的告白”，你让我误以为你对情感非常真诚且符合东方式的“月色真美”，那你暗自撕票又不和我直说我有啥办法呢？于是，我还偏就要以夫妻矛盾的立场解决我们的问题。我现在逐渐决定不放过你了，不好意思呢。不过根据第一条妥协，我可以做出退让，但我每年六月盛大节日的时候至少会出现一次，这，不至于还要阻拦我吧？你自己选择积怨的，原本，我努力赶过来，你简简单单表达一下心意并且犯一些小错都无伤大雅别犯原则性错误就都ok的；
最后，尽管我祝福现在，但我内心里真实想法其实还是：91%的祝福，9%的幸灾乐祸，因为我觉得您这个性格分手的概率90%吧。我的人生目标（或者说，我不认为你有足够能力推翻）很明确，以我为首的一妻多夫制。很奇怪吧？但是俗话说得好，Desperate man do desperate deed, 岁月很快就会揭晓你明明非人间凡品却硬要自己被世俗裹挟，到底是另辟蹊径？还是固执己见跌跌撞撞？还是你真觉得自己能成功？注意，当你再度失败，你又会深深伤害一个人。历史数据不会说谎，我没见过你善终的；特别是对待我，一骗再骗，明知道跨省来南京是一件契约极强的事情，你却搞得仿佛可以亵玩焉。
这里我要多我给你施加一个不可推诿的压力与一个明确的警告：没记错的话，教练是有使用精神类药物的，如果我再看到你虐待在你面前性格与精神柔弱的人，那我不会视而不见，没问题吧？

4，我的底气
说老实话，如果一件事能得到起码的善始善终，如果不是我单方面的顽劣和纠缠（虽然确实是，但我们的关系起码是矛盾“未解决”的状态），我认为也不至于走到硬碰硬的地步。
先说说我的底气是什么？
没挥霍过友谊，没随便要贺卡、要绘制头像；
2015.11.11的时候你像个Incubator一样诞生了第一个万恶之源，就是突然半开玩笑地来了一句“蟹蟹我们要不要结婚呀”，但我没因为一句这样的玩笑与自己死宅的身份趁机占过你丝毫便宜；
你做演讲、实操的时候畏场，我从没开过你的玩笑，基本都是鼓励；
换蛋种的时候，我都尽量挂个神奇糖果跟你交换；
知道你有钱，也没占过你任何便宜；
2019.1.1，当你南京大牌档上厕所离席，我还站在门口等你；
至于日常相处就更不用说了，有些东西你自己都早已忘记，包括当时你不喜欢复读/别人复读，不喜欢背称“富婆”“死鬼”，词汇“网红”，不喜欢别人背书时低语、入睡被打扰、冰箱里囤的食物被人擅自处理。这里面特别是群聊方面的小禁忌，我基本从未突破过任何一次；
前文书说过2019.10你是怎么在群里侮辱我的，即便你明确说了“本来有套房是留给……嗯，现在我让我妈租出去了”，2020.6以后我从没关于这件事抱怨过任何依据，来了南京就自己租房找工作；
2021.3你给我推荐《同一屋檐下，阿斯伯格的她》，其中有一段关于生日的桥段，你知道我是每逢生日必然切断QQ登陆的自闭型，即便如此那一天我还是为你破例，我觉得不能给你制造负担，我在尝试改变；
来南京，别说什么家人、同学质问我“好好的怎么就想着去南极呢”“你们见面频率也太低了吧？”，我面对别人的质疑轻描淡写；
我连怕虫子、搬家都没***心，能抗住的事情我尽量少给你添麻烦；
我的邮箱里，至今沉睡着那段时间的面试通知，还有前面说过的五一在做笔试，为了工作和你沟通过后放弃了五一出游苏州的计划。
多少年来，尽管我犯过一些错误，但大体上我几乎从未没有真诚以待。

您琢磨琢磨。如果我哪一天郁郁而终也罢，问题我又活过来了，细数你这些罪孽，谁人会忍气吞声？真诚换来的是当面相亲和结束宣告，你这样的人竟然能无伤地活在这个世界上，是不是太便宜了、太过不公正了？
于是，基于现状——我的底气，你的顽劣——我就是明知道这样做对教练过于冒犯，也要再度命令你跟我结婚。我，就是过来玩火的。
我倒觉得我玩的火还没你的旺，您这能把人拉到南京，不计后果地跨省拉人，当面“人不是以结婚为目的”和当面相亲，做到这般地步也能睡得着觉吃得
下饭
？玩火玩挺大啊小伙子。
我倒觉得能凭自己投递的简历找到工作也帮助我凝结好了若干心理基石，我不仅有丰满的过去证明自己的真诚，现在我本领更多了，过去因为苦于得不到回应而暴躁、喊分手，现在则当然可以直接伸手过来薅你。更何况你还欠着我呢，我为什么不能这么做？我现在有的是底气将你夺走、给你的人生制造犹豫不决、轻度破坏现有的稳定，我完全看不到理由停止这样做。

哦对了，考虑到您的16人格测试结果为物流师，我还要额外补充一个论据。
我怯懦中默许了自己“应该找工作，不能毫无诚意、完全逃避2019.10的那次分手的矛盾就来南京直接结婚”，你觉得我没有认真告白、缺乏
程序性，所以自己甚至“可以相亲”，大概是这样一个思路使您觉得我对您的侮辱严重超乎客观？
啊哦，别忘了，除了前文提到过的，“不喜欢可以认真说而不是先侮辱”“不喜欢可以在出发前明确提出”，还有一系列决定性论据。你要知道2020.6~2021.4之间我们发生过很多事情呢，使我印象最深的莫非属，我：“南京好冷”，你：“可以在床上做暖和的事情呀（x）”——我大概记得有这样一个桥段，恕我懒得+找不到记录。我想强调的是，这段对话具有极其鲜明的
二元性，要么你对异性都是这个态度（从而驳斥了你对于他人对你轻浮态度的抗拒），要么我们本身就有非常强的契约，谁都愿意直面过去、再次共同奔赴。
物流师，你玩脱了。
这不符合程序性。别忘了这才是这段时间的冰山一角，中途还有非常浓密的私聊呢。
想想看您小时候跟我一口一个的“毕竟我跟蟹蟹只差一张高铁的距离啊”到“其实我最大的疑惑是你到底要继续还是”，这两段话之间，也不过四年。你违背誓言的能力，我看除了能交往到分手，也足以让已婚变成离婚，您觉得您靠谱吗？这给了我很多可乘之机。稍微想想。
就是这么一回事。当年2018你撩我的时候可也没见你在我重重劝告后顾及后果，软硬兼施，娴熟地骗走我的电话号码，不计后果地牵动我的人生路线。现在风水轮流，我现在就是想把你夺走，如果我不得逞，那么我一方面削减自己的暴躁发言，一方面集中在充满背叛的六月集中发泄，搞不好有一天头发花白的年纪我还会每年六月慰问你，程序上，没问题吧？
您还别说，底气就是这么旺。到南京做海王？四处正式/非正式约南方姑娘？四处游玩？我一样都没沾，基本就是找工作放在第一位了，工作搞定以后，本便可以火速与你汇合。多少年来，我从未放弃过你，做事也至少都以努力不草率为总纲？我还真有这个底气把你“抢”回来。
我认为我花一辈子的精力把你搞到手或至少使你为难、给足你（特别地，不对教练）压力，没问题吧？
说来，我最近一次跟教练交流中，不知道他的措辞里包含的是直率还是部分委婉，总之你们的关系似乎还没彻底确定？（但是在这之前又有绝对友谊以上的亲密举动？这个我也是无意中知晓的）
如是，朋友，老毛病又犯了。一个5年未见的ex还对你死心塌地——像我被你折磨到抑郁却仍然选择改变相信希望，如二次元小说那样——还在拖延，拖拖拖，拖拖拖拖拖拖拖？
结合之前在贴吧您回了个“已阅”，看呐，又是没有任何爽快的决绝，是或非杳无音信。那么这当然是我的把柄——
程序上没有问题吧，物流师小姐？

结合上文也不难理解，我不愿意给教练压力，给你我倒是可以给满：您这要不交往的话，以后可就落入我的虎口了，我野着呢，我还有大把待实现的理想主义化的奇思妙想。劝你束手就擒，回头是岸。你的摇摆不定，让你独特的魅力与独有的价值大幅下滑，滑落到泯然众人，让你只能成为我这样的人的囊中之物（看看这恰到好处的自卑，厉害吧）。
当然我搞不定你，我每年六月必然将举办盛大的活动，六月于我就像斋月于穆斯林。
我觉得我和你一样在一同违背誓言，我确实做不到郁郁而终，我发现精神类药物可以不贵，我的收入都负担得起，那我突然又不愿浪漫地死去了。
小时候可能笃信真爱，所以会那样凄然转身消失在目光不所及之处，像陪伴许久的猫狗的末路都是躲开主人的一样。但现在真的不行了，你把我心底里的无人分享的狂喜揭开了，这揭开了再盖回去就难了。我记得我说过，魔盒一旦开启，无法还原。
你可以抨击我，有些事情我确实做得离谱，但我对自己的期望确实是这样：为了复仇，我愿意投入自己业余的15%精力，以及我15%的财力。
也许我的愤怒是我的眼界与价值的体现，但也只好如此。
又或者比如本文的条目2，其实我自己也发现了针对自己的巨大缺陷：
https://weibo.com/ttarticle/p/show?id=2309404839302642139591
我觉得我对你自始至终都没什么谎言。倘若说我的极端行为符合上文，那么我承认，上述链接总提到的确实是我的缺陷；同理文章提到了（以女性居多的）受害者将面临怎样的风险、如何自保，却也没有（因为账号关注者女性居多）作为施暴一方应当如何自省自救的。作为共同努力，我自然认为我的行为某些程度上也应该自掏腰包，花钱花痛快点去看看贵的心理咨询、接受认知治疗，等等；
最近有了工作，也突然悟了有时候舟游确实带不动，有点想弃的冲动（虽然最后没）；
频繁去医院，突然发现头发短可以帮助医生携带更少的细菌回家，等等。
当然你让我怎么办呢，我觉得我是缺陷更多但是更克制，很多东西我意识到了、也作出了一定的改变，好像你却一直在走下坡路，优点越来越稀薄缺点越来越暴露，您这让我也，很难办呐。

5，再次回到对你的批判。
你，是一件精美的，鲁伯特之泪。小时候你把你的人际魅力，学业才华，文笔，文案人设设计展露给他人，现如今你确实做错了太多，而我此刻欣赏着的是你的全部，你的坚硬华美的外表，还有一击就能让你粉碎的尾巴。
还要等着看到你屈服，我还要等着看到你求饶。
对了，顺便看看你微博id的第一个字，你细品。发现这其中的攻受发生变化的恶趣味了吗？哈哈~
对了顺带补充一条充满恶意的，我也认真回应一遍你2019.10咒骂我的内容吧。你不是当时说“可能网恋确实不行吧”，依我看，我觉得没问题，跨越千里别人也能负重前行，不行的，我看是情史罄竹难书没一个善终、遇到核心问题不沟通、高度自恋怪吧！谈恋爱我比你强十倍有余好吧。
你看，那腐烂的身体与眼球。
从你腹部的刀疤口，流淌着的罪孽，呼之欲出。
你在期待什么？

我寻思到了你的生日，应该很快就会有很多礼物和祝福或者甚至高于祝福的东西会纷至沓来，那么我这些内容应该也不会给你制造多大负担，毕竟很快就会被你的无记忆性给盖过？所以我也特意挑选了这样一个诡异的时刻，既刺激，又破坏性不高（外加本文有一定的复查，虽然也无心校对，毕竟在写这些东西中获得的惩罚你的快乐暂时略略逊于《宝可梦 朱·紫》，这作游戏确实够好玩，言归正传错别字估计还是会有，或者包含极少数攻击性极强的辞藻，但我自认为已刻意用其他词替代旧事描述了）
那么就这样，生日快乐……嗯，你知道我根本就不喜欢生日，因为我自己的都不过，听着就毫无真诚——除了你给我推荐漫画那次。
那么，说不违心的，祝你笃恭慎独、
天道酬勤
。
人生在世，上帝还在睁开着1000只眼睛，用无不洞悉的目光，看着你的一切，荣耀、罪孽。
Still I rise. （虽然是句废话，但是）只要我还没有死去，我便还活着。
不单单是人活着就有希望，而是人类作为脑内高度反馈的活物，就是有完成执念的决心。
那么就先这样了。镌刻着你大学以来一切恶行的我，还在蠢蠢欲动。我在等，我在做。
Still I rise.