一个女同志写给母亲的信转自【中同新闻网】 - les吧

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溪冰哥歌楼主

亲爱的妈妈：您好！这次提笔给您写信，心情真的好沉重，从小到大我一直把您当做我的亲身母亲，您对我的爱重于泰山，胜过一切。这二十三年来，您是怎样含心如苦把我带大，我们是怎样一步步坚难扶持走到今天，那时我们家境不是很好，但您给我的永远都是最好的。往事一幕幕，怎能不让我泪流满面，感激涕零呢？在我的心中，您永远都是最伟大的母亲，谁也无法替代。可是您知道吗？我也是同样深深的爱着您呀！每天下班，我都抢着把地板拖好，卫生弄好，做好饭，等您下班。前两天是您五十岁的生日，我包了两千块给你，让你买自己想要的东西，我知道这不算什么，但至少是我对您的一份孝心啊！给您写这封信，我真的需要有好大好大的勇气。我知道您一直很想了解我心中的那个结，我不是不愿意告诉您，我是怕您更本无法接受和理解。所以我选择了沉默，可是我错了，错得很离谱，原来我的沉默换来的却是所有人的伤心，不快和痛苦。儿时的记忆，没有几件是让我快乐的，唯一有的就是您对我的那份恩重如山的爱，无私的爱，我可以引以为嚎的对任何人说：“我的妈妈很爱我，她真的很爱我。”我不知道儿时的生活是不是造成后来我喜欢女生的原故，但我想不是，就算我生长在一个正常健全的家庭，我想我也一样是喜欢女生的。在青少年时，我朦胧的发现，我和别的女孩不一样，不知道是什么原因，我会对身边优秀的女孩有好感，喜欢亲近她们，会被她们的一颦一笑，所牵引着，那时我真的好害怕，常常躲在角落里哭，我不敢告诉任何人，我觉得自己好罪恶。时间一天天的过去，我以为那只是我朦胧的错觉，慢慢的我长大了，环境在改变，身边的人也在改变，可是我还是喜欢身边温柔的女孩，我好痛苦，好茫然，好无助。我试图尝试着去接受男生，我尽量让自己去爱上他，可是我做不到，真的一点感觉也没有，当我尝试让他吻我时，我的胃在排江倒海的向外翻滚。对他我真的好愧疚，我一直把他当做我的试验品，所以我提出了分手，希望他能够找到属于他的那份幸福！后来无意中我在网络里发现了一个世界，这里全是同性的天地，这里有成千上万的人和我一样的处境，在这里让我感觉很轻松，自由自在，让我感觉很安全，很踏实，让我知道其实我并不罪恶。她们可以让我吐入心声，因为只有同样处境的人才能够理解她的不幸与悲哀。直到有一天让我遇见了她，她很特别，后来我慢慢了解，她是一个很不错的女孩，很优秀，很上进，和我不同的是她成长在一个正常健全的家庭，有一对很爱她的双亲，有一份不错的职业。这一切都是我亲眼目睹的，其实一切并不是你们想像的那么糟。后来我发现我们相爱了，这份来之不易的情感让我们非常珍惜。我们真的太需要你们的祝福，理解与支持了，别人怎么看，我们真的一点都不在乎，可我们在乎你们呀，因为我们爱你们，我们内心的煎熬，又有谁能知道呢？妈妈，其实我们和正常人是一样的，我们努力工作爱我们的长辈，我们也是一个好孩子，唯一不同的是我们喜欢的是女生，可这不是我们的错，难道像我们这样的人就不该有爱人和被爱的权力吗？这阵子我真是压力好大，真的好想出去面对呼吸下新鲜空气，并不是说我出去外面找工作就不要你了，不要这个家了，真的从来没有，我怎么放得下您，放得下这个家呢？　　祝：身体健康！工作顺利！永远爱您的女儿

2005年01月10日 13点01分 1

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璐村惂鐢ㄦ埛_00Q5SUK馃惥

我妈知道我跟她的关系，写了长达10页的信给我..看的我心惊肉跳...还好都是过去了

2005年01月10日 13点01分 2

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溪冰哥歌楼主

尊敬的家人：妈!您身体还好吗？你的胃还痛吗？当我看到电视转播的春节联欢晚会，我才意识到今天是除夕之夜，当我接到你的电话，我才意识到我已确确实实离开了你们，妈妈你怪我来了巴拉圭三个多月没有给你音讯，不是的，不是这样子的，不是当儿子没有这个心，而是我不敢啊，您知道吗？多少次我拿起电话又放下了，你的“喂喂”声中，我感觉到你又苍老了许多，今天你说，不管我在浪迹天涯，我依然是你们的孩子，不管我云游四海，我们的家的大门依然为我敞开，你们越这样说，我就越难过，我何不想承欢膝下，我何不想团团圆圆享受天伦之乐，虽然你们接受我是你们的孩子，但是你们永远无法接受我是个同志，自从告诉你们我的电话后，从那一天开始，我就没有了宁静，我原以为离开你们到达一个很远的地方后，我可以摆脱你们，可以不再有任何的压力，也不再有任何的精神折磨，可是就在你们打给我的第一个电话开始，我就明白我不管我在天边海角，我还是无法摆脱你们亲情的束缚，我还是无法得到我想要的生活。我从没有后悔过我是一个同志，但我曾经后悔过让你们知道我是一个同志，我甚至怨恨过那个人，因为是他让你们知道这一切的，也就从那一天开始，我开始被孤立起来，姐你骂我说我不知廉耻，说我败坏风门，连弟弟你，你这个最尊敬哥哥的你，也指责我让你们没有面子，你说你没有我这种哥哥，妈妈你更是痛哭流涕，你说你活到了大半辈子，你从没有听说过同志，你说你是第一次听说过这种事，你说你万万没有想到会落在你的儿子身上，你揣胸顿足，你说这是报应，你诉说你三岁没有父爱，二十结婚没有夫爱，千辛万苦将我们拉扯成人，你说我是你最大的期盼是你最大的希望。你们甚至逼我离开这个家庭，当我提着皮箱选择离开时，但是你们又用亲情来逼迫我，妈妈是你跪在儿子的面前，求他按照你的意思去生活，求他看在你年老体衰的份子，求他达成你的愿意。姐姐是你跪在弟弟的面前，求我要尽孝道，求我以大局为重，求我不要自毁前程，不让为了我个人的利益丢尽全家的脸。弟弟是你跪在哥哥面前，求我不要毁了整个家，求我不要将家庭的重担扔给你一个人去担挡，求我看在母亲辛苦大半辈子的份上。在你的眼泪中我放下了皮箱，我放弃了我的追求，我屈服了，我让步了。因为在我也不愿意走到众叛亲离的局面，因为我一点也不想伤害你们，而且当时我也不知道我天下之大，哪里是我容身之地。我打过电话给他，他并没有一丝喜悦，他虽然接受我在他家暂住，但是我感觉到他并不是很情愿。虽然他怪我一星期只给他一晚上几个小时，虽然他多次求我在他家留夜。但是每次不管他对我如何不好，他这个理由都可以让我退步，因为我没有给他完全的爱。你们开始研究着我的病情，只所以说是病，因为你们虽然不说来，但你们的所做所为，无不不是在告诉我，我得了怪病。你们当我是性无能，开始改善着伙食，千万百计的寻找名方，壮阳补肾之药，我看在眼里，痛在心里，为了做一个好儿子，一个好弟弟，好哥哥，甚至是一个好丈夫。我没有说任何的话，你们给什么我吃什么，药虽然是苦的，但是背地里流下的眼泪才是更苦的，当你们发现这个并没有什么奇效时，你们又逼着我去看医生，我从这个医院看到别一个医院，所有的医生都告诉你们这种病是可以治的，为了我的“病”情，你们不惜一切，将钱当纸一样用着，家里的中药味持续了几个月。我就象是一个木头一样，我就象是一只死马一样，接受了种种的治疗。你们又逼着我去看心理医生，他们所说的特效药明明写着“抗精神忧虑症”，我也不能说出来我不吃，你们每天象看着犯人一样看守着我，是怕我出去，还是怕我寻短见，这我不知道，但是我真的后悔了，我后悔的不是我走上这一条路，我后悔的不是不应该认识那个人，我后悔的是我不应该让你们知道。因为从那一天开始，我们家就没有了欢声没有了笑语。

2005年01月10日 13点01分 3