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100秒一次的刷新让我无语，QQ音乐的lrc格式歌词我上传了几十次都是等着审核。
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感觉，好多人，不是特别了解他，我想，发一遍，趁着这段热闹的时间再发一遍。
呵呵~如果觉得有点不合时宜，那就麻烦小吧们动手了~
《魏晨lomo森林》文字版~
2010年06月28日 08点06分
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序 Forword
很多人说，魏晨，你干吗讲话的时候一个字一个字的，就像蹦豆子一样，慢吞吞的，你不知道这样能噎死人的吗?
啊？嗯。哦！
说话的人每次看到我这个样子就着急了，会更加激烈地加快语速敲打我：魏晨啊，你是不是心里没谱啊，自己都不知道自己想要什么，所以才这样没底气的。
其实，不是这样的。
小时候，胖乎乎的我在妈妈面前撒娇扭
捏
，妈妈说：晨晨，男子汉是要有责任心的，做一个坚强的小男子汉，你要学会面对一切你所能遇到和你所能想到的，凡事都要量力而行，欲速则不达。
好啊，好啊。
后来这样的回答成了我的口头禅，大家只看到我有时像个愣头青一样懵懂，没有人看到那是我面临选择时的一种认真和冷静。
用清澈的过滤网给自己一个精致的青春季，我甩开臂膀大步地奔跑在斑马道上，聆听自己的声音。
成长途中最伟大的母爱，携我上路。
妈妈说：那是一扇通往梦想的魔幻之门，轻轻地推开，不经意地推开，我便能站在未来，看我梦幻的剪影穿梭在点滴时光里。
就像我这一年里那几个月的蜕变，迅速得让我自己都经常不能确定，我是不是还站在一个魔幻森林里，望着另外一颗我曾经只是萌动的心，迟疑不前。
不管成长的速度是怎样，我相信我总能适应这个世界。
第一章：雷雨
妈妈，我想坐上那高高的摩天轮。
晨晨，摩天轮上不一定是美景，更多是心惊肉跳。
可是，妈妈，如果不坐一次摩天轮，我一定会遗憾的。
晨晨，人的一生遗憾在所难免，可是后悔却让人煎熬啊。
不，妈妈，我宁可后悔，我也不要遗憾。
有人问我，突然遭遇一场比赛把自己划成了两个世界的人，会不会一下子适应不了？
我想，如果是不适应的话，应该是觉得幸福来得太突然了。
上了音乐学院，就是希望将来有一天，能够站在一个更好的舞台上来唱歌，能够被大家接受和喜欢。唱歌对我来说是一个天生的东西，似乎一直属于我自己。所以每一次的比赛，都像一个挑战，每次比赛都有比较好或者比较差的成绩，或者特别特别不好的成绩，这些都不重要，重要的是每一次我都希望自己有所收获。
刚开始参加快乐男声的时候，其实是根本没有抱什么希望的，就跟平常参加其他比赛一样，一样的去报名，一样的去参加海选，自己完全没有抱任何幻想最后能够进入到成都的前十名，然后是全国的前三名，觉得一切都来得太突然了。
2010年06月28日 08点06分
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就好像第一天你还若无其事地走在大街上，第二天突然发现出门一定要带墨镜了，第三天不管是在机场还是在什么地方，会发现周围永远有一群人目送着你，嘘寒问暖，恨不得把你含在嘴里，不能让别人说你一丁点不好。
从第一次去机场坐飞机，就会有很多很多的粉丝去送你，包括比赛的时候会有很多饱含爱和鼓励的小礼物给我们送到城堡里，我当时觉得这是一件好神奇的事情，觉得幸福来得太突然了。
一切来得那么突然，一样的去报名，一样的比赛中，却突然有那么多人开始喜欢我。那种感觉突然就像捡到了幸运球，神奇得摇身一变，就成了众人瞩目的对象。我觉得自己特别的幸运。
昨天还是一个矮墩墩胖乎乎的小男孩子，被妈妈取笑说，哎呀，你看你的脸，都快被撑破了。今天就变成了英俊帅气的少年郎。
生活像一道绿光，让我干涸的希望遍地生花。
03
北京的风大，风里边弥漫着沙，刮在脸上隐隐作痛。这突如其来的雨反而使空气中的潮湿度再多了新鲜的因子，路上的行人表情亦是如此，踌躇中显得有一点欣慰。天天的忙碌节奏让每个人的脸上都像蒙了一层糨糊，绷得紧紧的，此时却能舒展开来笑脸和一些陌生的人挤在一个很小的屋檐下避雨，说一些不咸不淡的玩笑，松弛下神经，然后再等到雨停后各自散开。
大家都不曾相识，以后，将来可能都不会再相见。
这一瞬间，却曾经是亲密无间的朋友。
短短的几分钟雷雨，就能使原本有序的生活变得慌乱却美妙，我躲在窗户后面窃喜，少了几分钟的睡眠，却多了几分钟的愉悦，相比下来，我好像赚得更多。
我飞速给朋友短信，讲述自己刚才意外的发现，并且津津乐道在其中。为此而像秋收后的喜悦一样沾沾自喜。
用一份包容的心去看每一个变故，会发现每一次变故背后都有一个惊喜的礼物。
很快，他回过来这样一句话。
窗外，风雨停歇，很快恢复了原样，站在窗前的我却久久不能回复到原样的心情。睡意已经没有，取而代之的是看地面上那些积水小漩涡，如同盛开的一朵朵小花，有行人路过，或者是微微地跳跃下，或者是因为激烈的奔跑而溅起，在小腿肚上留下一个印迹，告诫并提醒着人们，这里刚刚下过一场雨，曾经这里被雨水所洗涤，并且是一场之前没有任何预兆的开始。而离去又没有任何的告别。
那么，这是不是就在告诉我们，青春短暂，年华不定，一切行程就像我们西北的风沙，如果没有提前做好准备，就要学会坦然面对。而要面对的我们始终都在学习。
04
我一直觉得我是一个固执的孩子，一直都不大喜欢听别人的劝告，认准了一件事情就会不管不顾地走下去，义无反顾，只不过选择的方式永远是有些过于冷静的。
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一直都不是一个聪明的孩子，也不是一个能受得了太多磨难的，好的是，我能为了自己的目标去坚持忍受磨难。人生总是这样，如果不去经历一些东西，我们能做的就是冷静地去面对，从而学习到这样的生存方式。
年少的时候，总是喜欢看着新鲜的玩具，或者父亲新买来的小东西而着迷，对于所有新鲜的事物都有着新鲜的韧劲，爱上那几根弦的时候，我正是热血澎湃的花季少年，迷恋一切能发出美妙声音的乐器。
每一个16岁的男孩，都是希望从别人惊羡的眸子里看到自己的影子，16岁那年流行一句话，就是每个青年都觉得自己已经老了，等有一天看到别人还年轻的时候，才发现自己已经真的老了，只有不变的影子，我也不例外
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那一年妈妈说：晨晨，有时候任何东西都可以没有，但是人活着总要有一个东西可以想，可以去追求，如果没有梦想那该是一个多么空虚而枯涩的人生。
她还说，晨晨，这个世界上没有人能阻止你的追求，只有你自己的行动才可能会打败自己。在前行的路上，所有的亲人朋友会给你支持帮助，可是如果你自己放弃，不但是辜负了别人对你的信任，也是对自己的一种放任。
做人，做男人，魏晨，你一定要有责任心，说到就要做到。
开始学吉他的时候，没有老师教，靠着自己摸索和一个熟识的阿姨的男朋友简单指导，每天在放学后，跑到他们家里去。短短两个星期，且在只有课余的时间里，我便开始能简单地弹奏出一些类似《小草》《灰姑娘》的歌曲，娇嫩的指尖被磨得血肉模糊，轻轻触摸到，像火烧一样的疼痛。夜里，悄悄用白胶布缠着，用另一只手别扭地一道又一道地缠绕包扎着伤口，咬着牙按着琴弦，企图让疼痛麻木神经来习惯白天的练习。
笑着前行，不急躁，大约是从那个时候，我明白了一个道理。
永远不要因为一时兴趣而去随便下决定，任何一个决定都需要付出太多的辛苦，如果不是坚持认定的，还是不要轻易涉足。
花季里的我，像一头豹子一样，勇猛又温吞地扑向我的猎物，从吉他开始，走向音乐。因为母亲送给了我一把吉他，同时也送给了我一个梦。有一个梦想在，原来是这么的幸福，尽管在途中可能让你泪流满面。
08
全国总决赛的时候，就开始住进城堡里去了，其实在进入十强的时候就去过城堡一次了，当时大言不惭地说要上去选床的，到时候免得被别人占了，结果没想到第二次来城堡就是我真的入住城堡的时候。
真的，很少愿意去回想城堡的日子，大家从电视里看见的城堡非常的漂亮，爸爸打电话也那样认为，后来，到了那个城堡之后，他就再也不说那个城堡漂亮了。
呵，因为他觉得跟电视里的以及想象中的不太一样，其实不是不太一样，是很不一样，我们就像一群寂寞的孩子，被关了华丽的"禁闭"。而且城堡里面的蚊子特别的多，我几乎被那些蚊子给叮疯了，直到现在我都不想再去那个城堡了。
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但似乎城堡的日子又是最刻骨铭心的日子，住进城堡后的第一天晚上我们就把所有的东西都搬进去了。那时候，住在4楼，是长沙赛区和成都赛区的兄弟们。一开始我们还开玩笑，说我们这一层叫长城，长城有多长，我们在一起的时间就有多长。
可是，很快的，刚刚搬进城堡的新鲜还来不及释放欢乐的因子，身边的床铺就开始一个个变得空荡荡。
有一瞬，我觉得是不是那个楼层特别的不祥，让我看着身边比肩作战的朋友转眼就消失了。
就像那个可爱油菜的陆虎，明明上一刻，他还在做鬼脸，开玩笑，大家故意对着摄像头摆Pose，他就说他要带领我们一起翻出城堡，偷着找乐去。
只是一个睁眼闭眼的过程，就看着属于他的个灯箱一点点在视线里模糊。直到只剩下一片白茫茫的，只剩下朦胧的颜色。
那些天，城堡里收走了我们的电话，不准上网，没收了一切联系外界的方式。
我们楼上本来就6个人，结果一周走一个，一直走到就剩下我跟张杰才罢休，那时就觉得剩下我们两个的时候特别的悲惨。
晚上的时候，我悄悄地跟张杰说：张杰，估计下一场咱们4楼就剩下你一个人了，看来我们这个长城一点都不长，唉。
我找不到一个可以释放的缺口，被压抑得很难受。
都说会哭的人不一定流眼泪，可是流眼泪的时候我能说自己没有哭吗？那股酸涩，那份伤心，那个昨天晚上睡觉还会把脚放在我胸口压得我胸闷的兄弟，这一切都不是真实的吗？
张杰就用四川话逗我，魏晨，你看看你，人家孟姜女哭倒了长城，你哭断了"长城"啊，你看看你魅力多大的。
尽管这样，我还是很难过。
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我变得有些恍惚，唱歌的时候似乎灵魂脱壳，清楚地知道自己应该在二环上行驶，却牵挂着三环上他们的背影，像是一个无助的孩子，就那样一点一点地踯躅难行。
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后来我们俩就从4楼搬下去跟其他的兄弟一起住了，因为过了一阵子，超女就要搬进城堡里来跟我们一起住了。超女进来后，她们的大方开朗，暂时让我忘却了一些悲伤。
我们在一起排练，一起做饭，好像一个融洽的大家庭，我仿佛看到黎明即将来临。
下一轮的追逐赛，不是去和别人追赶，是和我自己的超越。每个人都是一样。
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从机场去公司，三环一直堵车，堵的人心里发毛。
摇下玻璃窗，看到行车道上排得整整齐齐，一溜烟地排下去，朝前看不到头，朝后看不到尾，突然就想起小时候玩过家家时堆积的"火车头"，顺便就拨了好友的电话。
喂，你干吗呢？我乐呵呵地问他。
我在上班呢，你呢？怎么想起给我打电话了？他接到我的电话特别的惊喜，声音特别的大，都能刺破我的耳膜。
我刚下飞机，准备回公司呢，想你了，就给你打个电话啊。
我准备好的话还没说出口，手机突然就没电了，很是郁闷，百般无聊，就倒在后靠背上睡着了。
后来开机的时候，第一个接到他的电话，劈头盖脸地就冲我说了句：觉得你好像和以前不一样了，开始变得不习惯了。
他可是一个我从小玩到大的好朋友，突然说这样的话我很奇怪，就对他说：是你自己感觉不一样了吧。
过了一会，他就说，可能是吧。
聊了约莫有半个多小时，他声称有事就先挂了电话，我总觉得自己如同从冰窖里刚刚打捞出来一样，不明白到底是什么原因让我们变成了这样。
我不知道是因为距离，还是因为别的，明明我还是那个我，可是为什么在他们眼里我已经不是我呢？
就好像每次回家，他们推门进来看到我，总是会觉得这个人变了，等聊上一会，才会知道我还是老样子，还是原来的那个魏晨，因为这样大家都会觉得比较自然，比较习惯吧。
有时候朋友跑进来说：魏晨魏晨，外边好多人要你签名，你赶快给我签。听到这些我就觉得好不习惯。
有时候我不说话，直接就签了。
有时候我就会开玩笑说他们，怎么一见我也不问我怎么样，好不好，一见我就要签名。
他们可能觉得身边突然多了一个走到哪里都受关注的朋友了，是不是自己也要适当地保持距离。他们自己没有感觉到，是他们自己改变了看我的心，变得和我疏远了距离，而不是我真的有所改变什么。
或者他们永远都不知道吧，明明是一个玩笑或者以前我面对事情的时候就是面无表情，可是现在因为在他们眼里，我是明星了，所以是不是就在耍大牌了。
没有人问过我的感受，我只觉得身边好多朋友，关系特别好的除外，其他的平常说话不是很多的同学，一下子把我撇得远远的。
他们总是觉得魏晨一下子就变成了一个很远的东西，很远的一个人。不再是自己身边以前跟他同桌过，或者以前坐他前边的那个人了。
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每一次见面，就像永远堵塞的交通，看着不过几十米的距离，偏偏就是到不了跟前。想起来自己也挺难受的，有的时候真的想大声地说，我难得回一次学校，难得回一次家，你们能不能当我是以前的那个魏晨，我一直都没有改变。
但是我知道，这种东西是心理上的，只有他们自己才能改变，我说什么都没有用。我能做的只有沉默，或者干脆回家的时候完全就不通知把我当明星的人。不是我疏离了你们，是你们高抬了我，你们用眼神用言语甚至用你们的行动把我架空在一个连我自己都不能触及的高度，我恐高，我怕这样的架空让我忘记了我是谁。
我只想做回原来的那个魏晨，我太想做回原来的魏晨。
有的时候即使是封闭了自己的行踪，依然会有一些其他的人通过其他的消息来看我，本来是可以变成一种惊喜的，比如他们完全可以打趣说，你这个小子，好久不回来，回来了也不通知下。
但是完全不是那种感觉，我会觉得尴尬，他们也觉得尴尬。突然的身份转换，原本我是应该顺其自然滴接受并且思索以后的道路要怎么走，结果成了我在某些时候纠结矛盾的绳索。
04
想想，比赛以后到现在，回学校报到那次是我印象里最深刻的记忆。
那是一次愉快的旅行，就好像突然恢复了一个小小自我的世界，提前保密工作做得特别好，基本上没有人知道我明天要去哪，什么时候下飞机。
失踪的感觉大约就是那样，突然那天所有的通告都看不到我，我就蒸发了，我喜欢那样的蒸发。
坐着系主任的车，温暖久违的校园气氛就悄悄地萦绕在了我身上，然后悄悄地回到学校，住在曾经无比熟悉的校园，感受一晚上的学生的我，然后再悄悄地离开。
没有歌迷，没有记者，也没有鲜花和掌声，有的就是一个兴奋的我开心地走在学校的林荫道上，很想大声地喊：学生魏晨又回来了。
回归平凡的世界，那时候，我觉得世界如此祥和，如此安静，如此美妙。因为除了熟悉的感觉，还有惊喜的味道。
远远的，看见一群学弟学妹拿着课本准备去上课，正准备转身，就有人喊：哎，那不是魏晨嘛。然后就一群人冲了过来，找我要签名。
我一看来不及躲闪了，就大方地冲他们打招呼，嗨，去上课啊，我要去交学费。
然后他们就一直跟着我，也去交学费了。
因为不是精心准备的迎接，这样的殊荣还是让我有些小欢喜的。
报名注册，还是和以前一模一样的。
再次在学校食堂里吃饭，很多大四的同学，以及学校里的领导，以前没有和学校里的领导一起吃过饭，坐在一起吃饭，感觉特别的开心。
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一切都没有变。
就像以前，我看春春、何洁她们回来的时候，签了经济公司，身边有了助理，是明星了，就会有特别疯狂的粉丝去追她们。那时就觉得她们和我们不同了，感觉上会或多或少有些疏漠。
人和人都是一样的，经历的多了，也就能理解的多了，经历过了他们曾经的心理变化，所以我就能明白他们的心理矛盾，同样，就能给自己时间去等待他们的心理蜕变。
我会用时间来提醒他们，魏晨一直是他们以前的魏晨，也会用时间来提醒自己，我永远都是最初的魏晨。
第三章 岸
朋友，这样未知的前路，我该如何涉足？
用你全心的执著和坚持，周遭所有的点评只不过是他们个人的感受，只有你自己的身临其境才是最适合你的。
心中有爱，爱每一个人，爱每一份真心。
用你的爱去感化每一个错误，受惩罚的就只会是往事，下一刻我们享受的就是快乐。
答案就像朋友，在对岸呼唤你的名字，让你不会沉溺，不会被岁月漩涡冲走记忆。行走的却只有你自己。
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看电视，一部半截看起的韩剧，虽然不知道开始，也有可能就再没有时间知道结尾，那中间短短的小片段依然让人觉得轻松却又感人，每个人都那么善良，面对伤害一笑而过。
看的人往往都会对坏人咬牙切齿，当事的那个受害者却总在最后一刻用关心原谅了坏人，甚至在坏人遇到困难的时候，悄悄地帮他。
让我想起自己，也是如此。
如果有人伤害过我，我可能会怨恨，但是他有了困难，我觉得我一定会去帮他。可能因为彼此心里尚有的隔阂，我不会选择直接去帮他，会间接性的，或者是找一些朋友去帮他。人在那个时候是非常敏感的，如果我直接去帮他，也许会有可能被他认为是我在落井下石羞辱他也不一定。不是说谁小心眼，而是人性如此，人在脆弱的时候自尊心会变得类似变态的纤细，在一个人脆弱的时候去选择沉默，做背后的资助，未尝不是最好的方法。
关了电视，我久久不能平息忙碌的大脑，我不明白，为什么大家总会在遇到问题发生矛盾的时候选择一段时间不说话，冷战，仇视，真的是能解决问题的吗？
不，完全不是这样的，只有当时当刻解决。因为无论你在以后是选择了原谅还是遗忘，那些伤害都会一辈子跟随着你，因为过后的心情和当时的心情已然完全不同了。如果再次出现问题，对方或者是你自己可能第一时间冒出来的就是，上次他就如何，这次又怎么。这样的累积，只会把伤害扩大化。
妈妈经常对我说，遇到任何事情一定要做到大事化小，小事化了。
2010年06月28日 08点06分
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今天有人问我，魏晨，面对伤害，你选择原谅还是遗忘。我想都没想，就说，我选择解决。因为一些冲突后，我觉得必须要理清楚。比如说如果有矛盾，我生气了，挂完电话以后，我就会五分钟后就打给你，我是那种心里有事就不舒服的那种人，所以我一定要分清楚哪些是你错了，哪些是我错了。
我会告诉你，我哪里错了，我向你道歉，你哪里错了，你要向我道歉。
有的时候，对方会挂了我的电话，我依然坚持不懈地一直打，一直打到他承认错误为止。
有人说，魏晨，你很烦啊。
有人说，你怎么这么沉不住气呀，刚发生矛盾就来和解。
我才不管他们怎么说，反正这个是我处理矛盾的一种方式。当场解决，大家心里一点疙瘩都没有。
以后他要是再提起，我就会说，当时不是都说清楚了吗？
这个叫防患于未然，嘿，让你口服心也要服。
03 02
世界是自己闯出来的，我一直坚信这个道理，每每遇到事情的时候我都会坐下来认真考虑我会怎么样去做才能做好一件事，虽然别人可以提供经验，但是，那始终是别人的东西，始终不是自己。
有人问我，做艺人好玩吗？
我愣了一下，觉得不太好回答，就给他讲了一个故事：从前有一只小马，来到一条河边，要过河。但他不知道河水有多深，于是他去问小象河水深不深，小象说：河水很浅，我淌着就过去了。小马又去问小羊河水深不深，小羊说：河水很深，千万别去，上次差点把我冲走。最后小马自己去过了一下河，才发现，河水不深不浅，他正好可以渡过河去。
做艺人好玩不好玩这种问题，其实和"河水深不深"是同类的问题。很多人都知道小马过河的故事所表达的寓意，但还是一直会有人问类似"河水深不深"的问题。
比如，常有人问"去美国念书到底好不好""某某某公司到底好不好""某某歌难唱不难唱"等。
其实，用另一句意思相近的话来说，对于此类问题，应该是"冷暖自知"的。
《小马过河》是小学时候的一篇课文，当时就觉得它是一则寓言，告诉我们凡事都要自己身体力行，不能只是听别人的。
长大后再去看这篇文章，就能明白，它不光是告诉我们要走自己的路，让别人去说吧，也让我们同时能思考下，为什么同样的情况，每个人的说法都不一样，那就说明，别人的意见可以不全部听，但是也还是要参考的，然后根据自身情况做一个初步的判断，再来定下具体属于自己的操作模式。
我很欣赏那匹小马，愿意听取别人的意见，也会自己去尝试一番，去闯一下。
2010年06月28日 08点06分
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事情的结果如何不多考虑，考虑的只有自己有没有尽到最大努力，我努力了我问心无愧了，这样的生活才会有人生的价值。
困难来的时候始终是要解决的，关键问题是怎么去面对。
当我站在这个舞台上唱歌的时候，我把它当作是一次成长的考验，考验我到底有没有变得比昨天更好。
结果出来的那一刻，有的人流泪了，我为他们感到自豪，我没有感到他们是失败者，因为我们都是站在一个起跑线上，他们尽力了。
虽然有些时候可能结果不会那么好，但是我相信，他们经受过这次的考验以后将来会做得更好。
比赛过去了，我突然觉得长大了很多，不再像原来那样了，解决事情的方式也有所改变了。
我不再像以前一样了，我会听取别人的意见，也会适当保留自己的见解，因为别人的意见不见得就是放之四海皆准的。
比如，有一个人，很多个人都说他很难接触，我还是会和他接触，但是我一开始会抱着他很难接触的心态去面对他，去很小心地和他接触，但是当我自己认为他不像他们说的那样那么难接触，我就会以自己的方式去解决。
如果一个人面前有一条河，我不会去说这条河有多深或有多浅，我会告诉他我通过自己的努力走过了这条河，希望你也能通过自己的努力走过去，希望你能放平心态，过河就像人生一样，我不能代替你，我的不代表你的。就像我比赛一样，我是积累了多年的经验教训和不断努力才能走到今天这个地步的，。希望大家也有一个自己的目标也能朝着这个目标很好地迈开自己的脚步，不怕困难地走下去。
我不能保证我会让他去过河，但是我会努力让他把心态调整到像我一样，不要怕困难，我觉得有了这些条件离成功就不远了。
如果我已经站在了对岸，有人提出要求，要我再回来带他过河。
我想我会的，因为人是需要帮助的。
不管怎么样，我可以再回到对岸带着他一起过河。但是我绝对不可能会把他带过来，因为一个人的帮助始终是给别人以辅助，问题还是要靠自己解决，做不到的事情再怎么帮也做不到，但是作为一个受别人帮助的人，感激他们才是应该做的。
就像小时候，怎么也不会想到小马过河内在的含义，所以我比较听从我年纪大的人的话，因为他们的生活阅历比我丰富。
认识一个好朋友，听一个长辈的意见，就像读到一本好书可以少走很多弯路一样，可以指引你走到
正确的
地方。 04
爱是什么？
我一直在思考这个问题，从词性上来说，我觉得爱是一个形容词，爱是一个形容很美的事情，搭配不同的词，会有不同的意思的词。
爱情、爱恋、爱慕……很多与爱牵连在一起的词汇。
爱在我的生活中起到了主导的作用，一个有爱的人才能够做一个对自己对别人有用的人。
爱对每个人来说都是重要的。无论是对父母的爱，还是对朋友的爱，对自己爱人的爱，对自己生活、工作的爱，对其他一些和你不相干的人的爱。
你对你身边的人的爱是理所当然的，可是等到有一天你去帮助一个你素未谋面的人，比如说帮残疾人过马路，看到乞丐了你会觉得他很可怜，你自身感觉不到，但是被旁人发现，至少会很愿意跟你交朋友的。
2010年06月28日 08点06分
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第四章 垂钓
魏晨，你听，那是什么？
为什么我听不到呢，难道我失聪了吗？
傻孩子，不是这样的。在这个城市里有一种微妙的声音，诱惑着经过的人们，侧着耳朵聆听，却听不到任何动静。
那我应该怎么办呢？
安静地坐在原地，回忆，畅想，你就能听到最美的声音，看到最美的画面。
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我不是一个喜欢说太多话的人，更多的时候都是在一个人发呆，即使面对面和几个朋友坐在一起吃饭，也只是看着他们品头论足，我能做的只是微笑，很多的朋友第一次见到我都觉得我是一个很难接近的人，其实时间久了，一些老朋友都知道，我只是不爱说话。
我习惯站在人群的背后，我想，我的思想是属于角落里的。
在餐桌上，我正埋头吃着黑椒牛柳套餐，吃得满头大汗，极其酣畅。有朋友冷不丁地问一句，魏晨，你每天都那么无忧无虑的，难道没有过什么不开心的事情吗？也说出来听听。
啊？这个，我还真要想一想，一时间还真的无法想出来。
我愣了一下，笑说：不开心的事情啊，你不让我先把这最后一块肉吃了。
话是这样说，他们的话确实触动了我的一些心绪。有些事情并不是我忘记了，只是压抑了太久，更多的时间只是被迫无奈无法记起。或者瞬间会冒出一些想法，反思或者自问，我真的没有过烦恼吗？并不是这样的，原来有些东西一直都存在，我只是强迫自己不去想它。我不知道这是一种逃避，还是另一种无言的面对。
在成长过程中，面对一些东西的时候，有很多苦恼的东西，比如抉择。因为抉择的本身也就意味着必须有一部分要失去，或者错过。
有时候，我觉得自己是一个优柔寡断的人，毕竟没有人知道未来是什么样子的，其实我不是很自信，我害怕自己所做的抉择是否是正确的。
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02
在我的人生当中，至今为止，大约最难的选择就是高考的时候了。
那时候，妈妈不想让我考艺术类。她一直觉得做音乐并不算一个正当的职业，在传统的思想中，毕竟以唱歌作为专业，并且用来谋生，这种事情想起来就觉得有点玄乎。
当时我特别不明白，印象中的妈妈比我还喜欢音乐，她怎么会这样呢？
莫非是因为她觉得我音乐资质太差！我陷入了剧烈的矛盾中，挣扎在艺术和非艺术之间的选择，一边是听话，一边是坚持，似乎每个都很重要，又似乎每个都可以妥协。
她的坚持让我在那一段时间里感觉到了无比的压力。不再有心情上课，不再有心情玩，我当时就在想，如果一辈子都做不了自己所喜欢的事情，就是让我活一百岁我都不会开心。
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外婆说，妈妈五六岁的时候就跟宣传队演出，那时候妈妈年纪还小，她非常希望有一天自己能成为专业的演员。
那个时候没有什么唱片公司的，唯一的希望和机遇就是学校里的一些活动，但都是学校里的老师在挑选歌手。
妈妈就经常去参加兰州市的一些歌唱比赛，她的嗓子很好，轻易就唱出很高声调的歌。
妈妈的房间里有一个红色的箱子，箱子里尘封了她一些年轻时候的东西，大多都是她在歌唱比赛中拿过的奖牌和一些很多名次的奖状和证书。
曾经也有不少专业的老师去关注她，看上她，觉得她很适合唱歌。她唱歌没有任何的技巧，全部凭着自己的感觉去唱，甚至连假声都不会用，从开始到现在她都是用自己本来的声音在唱，声音淳朴而甜美。偶尔在家中闲情的时候会哼上两句，就会有邻居来看，或者有人停下来仔细倾听。
有人建议她去音乐师范类的学校去进修，恰好也有老师找上她。并不是每个人都能拥有这么好的机会，身边的人都非常羡慕她。然而，那个年代的年轻人似乎都是一样的成长路线，上山下乡，进工厂。妈妈也不例外，十七八岁的时候就进厂工作了。在各种外界的因素下，并不是每个人都能按照自己的意愿选择自己所喜欢的事情的。
在那段时间里她恰好在工厂里，工厂就相当于经济公司的样子，厂里不放她去外边进修。她也选择了很久，觉得应该在现实中把握一些更现实的东西，珍惜现在所拥有的。
妈妈的音乐梦想也就那样放弃了。
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生活才是最根本的，妈妈是一个脚踏实地的人，她一直这样认为，所以她就担心万一我要出去唱歌，以后没有饭吃怎么办。
她希望我也是，把上班学习当成主要任务，把唱歌当成业余爱好。
那天，妈妈的生日，我特意为她订做了生日蛋糕，并订做了里面有我唱的歌的生日贺卡。插上了蜡烛，熄灯，点火。妈妈在吹熄蜡烛的时候，犹豫了一下，我始终都不知道她那天许了一个什么愿望，后来也就一直都没有问。
全家人难得的都聚在一个桌子前，围成一个圈子，本来是一件非常开心的事情，结果却成了一个不愉快的日子。
听完妈妈夸奖我唱歌唱得好，我很高兴，心里想着趁热打铁吧。我即兴提出了我想报考音乐学院的想法。她并不感觉到惊讶，也没有暴跳如雷的反对，甚至可以说当时她根本就没在意，她很平静地对我说，她支持我学音乐，但是并不支持我把唱歌当成专业，更不支持当成谋生的一个方法。
本来应该是一次非常完美的宴会，因为前途问题我第一次和妈妈有了分歧。整个晚上都在争吵。我看到母亲歇斯底里的脸上突然多出了一分忧虑。
大约，这是我不开心的一次开始吧。整个晚上我都没有睡去，在被窝里看着被子上朦胧的斑点。
那天晚上我有生以来第一次失眠，原来夜是这么的漫长。
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想要感动别人，最好的方法就是先感动自己，在自我感动的过程中一定要完善自我。
后来，在妈妈同意我报考音乐学院的那一刻，我深深明白了执著争取的力量。
我学声乐是从初三开始学的，当时在西北师范大学找的声乐老师，离家特别远，每天早出晚归。
我们是厂矿学校，教学的设施不算太破旧，只是赶不上时代，相比较而言落后了一点。而且因为厂矿学校学费特别低，跟外边其他的名校的竞争比较大，又要保证升学率，所以每个星期都要补课，一直补到星期六，甚至到星期天上午。
记忆里的中学时代，只剩下比山还高的书本，以及永远都做不完的试卷和数学方程式。
学校里上课到星期六的时候还好，六天全部上课，周六下午放学后我就乘公共汽车去奶奶家里。
西北师范大学离奶奶家不远，只有几站车的路程。周六上课的时候我就把本子、笔、线谱什么的（老师布置的乐理作业）全部都放到背包里，然后当天下午赶到奶奶家里，在奶奶那里待上一个晚上。
第二天天还没亮，爬起来赶首班公交车去上课。冬天的天亮得特别迟，周末的早上当所有人都在睡觉的时候，我就在星星的照耀下，一个人靠着车窗昏昏欲睡，在除了司机和我的公交车上度过了那个难忘的冬天。
因为早起早到自己先要开嗓，从奶奶家到公交车站有一段脚程，在路上的时候顺便我就练一下嗓子，不可能一睡起来就很傻地就跑过去唱歌，嗓子没打开，也练不出什么效果，就会很浪费时间。
当时学费不是一般的贵，一个星期一节课，课程按小时来算，一小时一百多块钱，一个月虽然就只有几天，可是一
年下
来也要好几千，对于我们这样的家庭非常不容易了。
所以我每次去的时候都比较早，有时老师还没起来，我就在门口守着，望着漫天的星星，轻轻地哼几句熟练的歌，算是打开嗓子做润色，也不敢大声，不敢放开声音，怕打扰到别人休息。有时老师刚起来，自己就坐在钢琴前边先开开嗓子。大约十到二十分钟，老师觉得差不多了，过来给你练声，教你唱歌。
音乐启蒙的时候总是会遇到很多麻烦，我更是感觉到了强大的困难，什么都不会。因为从来没有接触过美声，包括乐理都是从头开始的。
乐理就像数学，讲究大二度、小三度，需要用大量的时间来记忆。恰恰我又是一个很讨厌数学的人，看到那些字符脑子就会有一瞬的空白。每天花了几个小时的时间背下来的东西，总是在即将有点印象萌动的时候却怎么努力都无法清晰地描摹出来。反反复复，别人只需要很短时间内就能弄明白的东西，我总是要很长时间。
虽然有接触到新鲜事物的新鲜感觉，而始终无法避免的是那种新鲜中无法逃脱的压力，和莫名的无助。
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那段日子，北京的天似乎一直都是阴沉沉的，风沙又大，空气干燥，风从西边的群山上吹过来，脸上嘴巴都是干裂的，嗓子更是严重，每天靠不停地喝水来保持湿润度。
妈妈到北京出差，正好来看我，来的那天我正在上课，一直保持着张嘴的姿势，看到她进来，我就僵硬着脖子张着嘴巴对她示意，冲着她挤出很开心的笑容。
她一直看着我，眼睛里亮晶晶的，手捂在嘴巴上，喉咙一动一动的，好像在吞咽着什么一样，就那样看了我一节课，我一下课，她就拖着我走出教室。
一出门她就哭了，妈妈哽咽着说，晨晨，看你张嘴张了两三下就恶心了，天天这样，该多么的辛苦。
看到妈妈难受，我心里也是非常的难受，可是为了让妈妈放下心，我就若无其事地摇摇头，状似无所谓地笑着对她说：妈妈，别这样，只要能考上大学，怎么样都行。这么多年都坚持下来了，这几天又算些什么。
妈妈一直哭，她抓着我的手，泪水一点一点地滴在我红肿的手上，看到妈妈为我掉的泪，我更加坚定了我一定要坚持下去的信念，那一刻我的执著让我的眼泪夺眶而出。
爸爸说，你学习这个很辛苦，但是别人学习文化课也很辛苦呀，就这么学吧。记住这个世界上机会对待每一个人都是公平的。
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12月份的时候，大概学习了一个月左右，周边的人越来越少，多数的人已经回家过年，有地方都已经燃起了鞭炮，我深深感觉到身在异乡，举目无亲的那种无助，我就开始收拾行李准备回家了。
回去的时间并不算太长，只是吃了几场团圆饭，见到了外婆和几个父辈的亲友。
尚未来得及享受够家里浓烈的温暖，肩上的责任感就压迫得我不得不匆匆地赶回北京继续学习。
家里有很多事情都要忙，厂里也不能再请出假来，爸爸这次就没有陪我一起来。我一个人坐上了去北京的火车，妈妈一直送了我很远，列车已经驶出，仍然能看到站台上妈妈的身影。突然明白，有很多的路，原来都是要一个人来走的。
回到北京，一个人到原来的住所，复习专业知识和声乐技巧，日复一日地在梦想的征途上艰苦而坚定地行走着。
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半个月后，全国各地的专业已经铺天盖地地开始招生，爸爸再次请假来了北京陪我考试，因为学的时间太短，专业课学完以后完全不知道自己学了什么，考试的那会心里一点谱都没有，甚至有老虎吃天，完全不知道如何下爪的心思。
考点到处飞舞着各个院校的招生海报和报名表，人山人海。每当看到学校，无论听说过与否，都会围过去报考，怕考不上，什么学校都报，抱着试一试的态度，心里乱成一团糟，仿佛只要有个学校可以要，我就万分感谢。
在考点也看到一些名牌学校，像中央音乐学院、上海音乐学院一些院校，根本就没敢想，清楚那些都很遥远，和自己完全沾不上边。
中央音乐学院的老师说：你可以试着报一下中央音乐学院，不过报归报，报了也肯定考不上。
他的话多多少少打击了我的信心，从一开始，我就是报着没希望的态度去进行的。
那天就是把能看到的学校都报了一遍，比如：中国音乐学院、北京音乐学院、天津音乐学院、四川音乐学院。
后来，有人说我，那根本不是在报考学校，完全就是在碰运气，只不定就碰到那一个幸运球了。
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考川音的时候，自己买了CD回到旅馆里去练习意大利歌曲，然后拿去参加考试。
考试的过程中，所有的学校考得都不理想，过了一试，二试总过不了。至于评委的话总是千篇一律，先敷衍两句，然后再说我唱歌还行，就是没有感情在里边。唱歌并不一定要唱得好，但是一定要有感情。
我终于还是放弃了美声，心想算了，美声考不上，考通俗应该没有问题。
考完以后就回到了兰州，此时已经全然没有了感觉。在回到兰州的第二天全身发热，喉咙疼痛，一直在发烧，张开嘴已经说不出话。
我跟妈妈说：我看我是真的考不上了，要不我回家去上烹饪学院去吧。
妈妈看了我一眼，淡淡地说了一句，既然都决定了，先全力以赴吧。
因为嗓子疼痛的缘故，早上起来唱不了高声，就要考试了，只能换歌。当时准备唱的《爱的牧羊人》，突然临时唱不了了，没有办法，换了一首声音稍微低一点的《舞月光》。唱得依然不好。嗓子一直疼痛，唱了几遍都无法静下心来，怎么唱也唱不好。
我心慌得厉害，不知如何是好，脾气也变得有些古怪。
早上起来打开电视，拿着麦开始练唱，音响声音开得大了些，妈妈在一旁打扫卫生，走过来把声音关小了。
烦躁的心情正愁找不到释放口，被妈妈这样一拨弄，我就有些生气，因为心急，我就又开大了声音，而且这次开得特别大。过了一会妈妈又走过来，把音响关小，好像故意和我作对一样，关小到几乎听不到声音。
我当场就摔了话筒，跑到厕所坐在地上就哭。当时就绝望了，心里一阵抽搐，我说这次真的考不上了，我不去考了，去考了也是丢人。
妈妈一看我那样了，也着急了，担心我要是万一不去考试了怎么办。她也不知道该怎么安慰我，就放下拖把也跟着走进厕所里，坐在我的旁边，陪我一起哭。
两个人就坐在厕所里，沉默了好久，地板上都是水，我的牛仔裤上已经被水给打湿。过了一会，妈妈硬是拉我到客厅里，拿起话筒给我说：你接着练吧，妈妈错了。
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坐公车去考试时，很长时间里，一般情况下爸爸妈妈就坐在我的后边。
那天我坐在离他们很远的后边，那一刻我感觉到了前所未有的冷静和孤独。
公交车上没有太多的人，座位也很空旷。我当时心情特别差，毕竟自己学了这么长的时间，如果什么都考不上，一年就白费了，还花了这么多钱，我真不知道该怎么向爸爸妈妈交代。
我就给评委老师打电话，说我嗓子哑了，不舒服。
老师说：没关系，你一定要表演到位。你一定要边笑边唱，因为你笑起来比较好看，给人有亲近的感觉。
听了老师的话，我稍微平和了一些，也想着自己努力了这么长时间，不管是为了爸爸妈妈还是为了我自己，都要坚持下去。然后就去参加考试，比赛的时候发挥超常的好，因为选的那首歌比较平，把握感情比较容易到位，老师都完全没有听出来我感冒了。
后来，还即兴表演了一些小节目，完了以后，老师给我说：文化课要好好考啊。
听到了这句话，我心里想，好了，这下肯定是过了，就好像已经拿到了录取通知书，走出考场的时候就给妈妈打了一个手势，表示我成功了。
当时家长不让进，都在外面离考场不远的地方，还隔着一层玻璃，我就看到妈妈看见我的手势时，当场就哭了。
那天下着雪，雪花漫天飘来，我看到妈妈的脸上有了希望，她长叹了一口气。
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