我是一个10年前就来了美国的女孩。我今年十八岁了，我的生日干好过了1个月了。。想想我也来了美国有10多年了。时间真的过的很快。

我虽然住在美国有10多年了，但我一点也不喜欢这里。我最喜欢住的地方还是我在中国的家。在那里我能够找到我曾经快乐的一墓。在那里我真的过的很开心。小时候我是个很爱哭的小孩。人人都说我是个爱哭鬼，所以没人疼。张大后我就变的很少哭了，可能是电视看多了，觉得只有懦弱的人才会喜欢哭的。来了美国10年以来，我回过中国3次了。。每次都不想在回到美国来。美国真的不适合我，我甚至可以说我很讨厌美国这块土地。要不是我的家人都移民到这里，我真的非常不想来。这里简直是人间地狱。不知道为什么有那么多人想来这里。。好多人都觉得美国是一片很美的土地。可是在这里人人都是为了钱而活！！钱钱钱。。杀人不见血的武器。我知道有好多人来美国都是身不由己的，好多都是为了家人。为了养活家人，不得不千方百计的想办法来美国。来了后除了打工还是打工，除了赚钱还是只有赚钱。。。人人都变的很爱钱。为了钱而活，也为了钱而死。

做人就是要开心~

静静地想一想，自己需要的究竟是什么。向自己的目标前进，而不要被旁人所左右。

今天可能是我最伤心的一天,昨晚哭了一夜,今天的眼泪还是止不住,感情的事为什么就那么的让人伤神,难道我们真的是有缘无分?可是我真的放不下......(这是我第一次真正的痛了)

和楼上的一样。。我昨晚也是哭了一夜昨晚我第一次用字写出我的心事吧今天起来和他聊了 感觉好多了～

2／2／06本来昨天早上起来的时候心情已经变的稍微好了一点了。。不过到了晚上又变的很失落了。昨天早上和他聊了一下，心里舒服多了。本来他说晚上打电话给我的。。可惜没有看了看电话纪录，最后那通电话是在1／29 的1点21分。。我打给他的。干才他和我说对不起了 说昨晚太晚了所以没有打电话给我。我一生中最最最讨厌听的一句话就是 对不起。。每次听到这句话都另我好心酸！那种说不出来的感觉，我也是个很少会说对不起的人。我都是想 如果已经造成了伤害的话，说对不起根本没用！我每次生气的时候都会气昏头的，什么话也听不进去了，经常不接电话，谁的电话我都不会接了。就静静的坐在那里折心。。最近每天都在折心。。哎。。我好想折到 530颗心。。然后把心全部放进一个瓶子里，然后丢进海里，因为我的心一直都象漂浮不定的，没有什么方向，我也是个没有方向感的人，经常开车都迷路。。我在这里写这么都东西都是因为我知道没有人会看到的。除我之外 也没人能够了解的。我想我就把这里当我的日记簿吧。。只有在这里我才真的写的出我的想法 我的感受。。这些话我是从来也说不出口的，对谁都说不出口。。只有藏在心里。。朋友老是叫我说出来。。可惜我是绝对做不到的！永远也做不到的事！没可能。。一天又一天的过了。。到底我以后的日子该怎么过呢？？。。我也不知道。我对我的未来一点策划也没有。。只是老想船到桥头自然直。。。一直都在想我呢什么也没有，就是命一条。。因此我长长想我要是出了什么事 因该也不会给其他人带来什么影响吧。。直少我希望不会有影响。我最不喜欢欠别人的了 更恨欠人感情了。

哎～我重是有说不完的话！！好多好多话要说！！！只好在这里发泄了！我怕我不把心里的话说出来会疯掉的拉！以前的我脾气有点不好～其实呢也不是不好，就是性子急了点。最近几年来我改变了很多。。我不在乱发脾气了。呵呵 有时候朋友都以为我在生气，其实我没有。我学会了假装生气。。呵呵。。我没那么容易生气的拉。。不过我要是真的气起来，几十桶水也灭不了我心中的火。。一发不可收拾！长长发火啊会让我更难过的，所以我把火都给灭了，用心平气和的方法。生气会让人难受 不气又让我更加不爽以前一个人的时候有想过要自杀的。。呵呵。。现在想起来啊我真是幼稚。。现在的我绝对不会这么轻易的放弃自己的生命。生命是用来享受的 不能那么浪费掉了！哎～我长大了 也学会了很多。更加的体会到了 做人真的不简单！说了这么多啊～我想有一天我会让一个人看看我所写的。。让那么人真的了解一下我！每一个人都需要有一个人来真真正正的了解他／她。。如果没有的话，那个人就白活了。如果有天我带那个人来这里看我之前所写的话，以后我就不会在来这里了，因为他就会变成我的日记本。。我会把我的一切都告诉他。。告诉他我的感受，我的想法！让他陪伴着我的每一个晚上。

要学会长大,如果在这里写可以把你内心的苦闷发泄出来,那你就尽情的写吧,要学会坚强,学会适应环境,

2/7/06最近呢我都在家里，很久都没有出去过了，待在家里都成了习惯了!!最近听到很多人的经历，都满惨的，搞的我也很不开心了，有种和他们一样的感受。我是个很容易受伤的人，虽然我都没有在别人面前表达我的弱。只有在自己一个人的时候我才会静静的哭出来。向来在网上只想给别人开心和快乐的我。很多在网上认识的朋友都说我象个很乐观带有趣的人。这个只是表面而已拉。真的我是什么样子的，连我自己也不清楚。一直以来都是我一个人闷闷不乐的，其实我象是有双重性格的人。有时开心的时候真的是从心里发出来的乐，但不开心的时候真象世界末日，好像动不动就会想到用自杀来解脱。偶当然知道自杀是笨蛋的所谓，所以只是脑袋会闪下这个方法而已。我不可能就这样子断送自己的生命的。生命是那么的可贵的。我上学的时候几乎都是版着一副行尸走肉的样子。。哎～象个没有心灵的人。回到了家就一直待在自己的房间了，到了吃饭时才出来，然后在回房间了。每天的生活都过的一样，好没新鲜感，这个地方我好厌倦了。

要是你是魔羯座加群17246882

在2月9号的那天下午我见到他了。他是我的一个好网友。。我叫他买了蛋塔和一本杂志。蛋塔很好吃！！回味无穷啊。。呵呵。。这还是我第一次去见网友了，因为他也是在我这里的。以前有过很多的网友，不过大部分都不是那么的好，至少我是这么认为的。昨天晚上好奇怪，有个人打电话来，可是没有显示名字，可能是我之前把好多网友的电话号码给删了，这可能是其中一个吧。。我把很久没打电话给我的人的电话号码都删掉了。所以早上看了看电话，还是不知道晚上是谁打来的。只记得昨晚接了电话时候很困，也不知道说了什么，我就继续睡觉了。早上起来的时候感觉好奇怪，昨晚说的话都忘记了，好象那通电话是在梦里的。看看那个人还会不会打来吧，我好问问他是谁，现在好纳闷呢。

2／19／06今天晚上接了通电话。话说到最后只剩下气拉。我决定和他分了。他说随便我。听了那两句’随便我‘ 我更加生气了。现在我睡不着了。。什么都是随便我。。他到底是不是人。最近一讲电话，除了生气和吵闹就没有其他的了。我想今晚我已经彻底的绝望了，对他在也没有期待，没有了幻想，没有了希望，没了将来。一切可能就因此而结束。一个没有开头的结尾。今晚我又哭了，最近多没哭，干才想了想，又流泪了。。。一直流。。。是我变了还是他变了？以后我不会在接他的电话了吧。每次我很生气的时候就会不接电话，不会讯息。不想在听到他的声音了，不想在有任何瓜葛了。就让我变成一个短了线的风筝吧，随风而去。。。不想在多想了。我很固执的。

2／20／06现在一想起来昨晚他说的话就很心酸。一直很讨厌这种感觉。郁闷。。。现在都不想在谈恋爱了。不想在受伤，不要在这样子下去了。我想我会把我的精神全都放在学业上了。现在一静下来我就会胡思乱想，想了想就又流泪了。最近老是想着这句话 “希望越大，失望越大” 如果开头的时候没有希望的话，现在也不会这么失望了。我真的好失败。彻底的败了。不想在多想了，在想下去就会越来越气了。他还说什么生气的人是傻子。。。。。。。。。。我无语了。昨晚我说了，今天会写离婚协议书。。呵，因该是分手协议书吧。。今天我必定写好给他，不然我就不姓张了。言出必行，我不会让他失望的。今晚后我们就在也不会有任何瓜葛了。今晚非要结束的清清楚楚！拖拖拉拉真是讨厌。在我们都还没有真的进入真情状态时先散了比以后在散的好。既然他不爱我，我也不会强求，我也不确定自己有没有喜欢他。只知道分手后我一定会很不开心，直到有一天我找到了真实的他。

2／23／06最近几天都在吵架。。一讲电话就是没一句能听的。我都快被他给气死了。昨晚他又打电话给我，这次我接了。他问我为什么生气了，其实为什么我也没想过，不过确定的是 是他说的话让我好生气的。今天早上和他在qq聊了一下。我又一次的问他 爱不爱我。 我想知道的只有一句， 爱 还是 不爱。一直都没得到答案的问题。他说等我们结婚后在和我说他爱我。。。等那么久。。我有点心酸。。他还说他只会爱他的妻子(未来老婆）然后他问我 会不会真的嫁给他。。这个我从来没有想过。。所以没答会或不会。其实我也很喜欢他的。。只不过他一直都没说过爱我，让我觉得我爱错他了。我不希望将来他给我的只是伤害和失望。我怕受到伤害。。难倒我想确定下他的爱 错了吗？

2／23／06 晚上最近一不开心都要来这里写下我的不开心。干才和他通电话的时候 我实在是忍不住哭了，我生命中第一次在电话里说话说到哭了。他说的每一句话都能让我哭。。。每句话都好伤。他却一点也不觉得，说我太敏感了。我哭的眼睛都种了，明天真是不想去上学了。为什么，我开始觉得他好假了。他以前所说的话都好假，让我好讨厌。觉得他没有一句话是真的。我开始想和他分手了。我不想每晚都为了他而哭。我讨厌哭的感觉，讨厌为了这样一个假的他而哭。我想把一切都做个了断。他也说了半年后会离开这里。 既然他会离开，和他继续下去也没用了，不如现在就分了吧。 就让一切的不愉快从此消失。 就让他在我的世界里永远的消失，最恨的是他不会在我的心里消失。 感觉真的好辛苦，和他现在一起好辛苦好辛苦。。说不完的心酸，可是他都没放在心上，我的话没他都没听进去。一点也不爱我的他。好恨。为什么我会一开始就那么的喜欢他？为什么。。我真的好笨好笨。感情的路真的好难走。我在也走不下去了，可走了一半让我真的不想放弃，不想从新来过。。以前和他聊的那么的开心，现在只有伤心。我也不在是以前的我了。他也不在是以前的他了。我们就这么完了吗？我不明白他为什么这么对我。我到底做错了什么。。老天为什么要这么惩罚我。。我到底要怎么做？！我不想做出后悔的选择！！

2/24/06最近都懒的登陆后在开始写了。。这写都是我写的。这里象是我写日记的地方了。昨晚好象家庭开战了似的。妈很不开心。昨晚每个人都乖乖的很早就近自己的房间睡觉了。而我却是最后一个，最晚睡的一个了。做晚只睡了几个钟头。早上起来的时候眼睛种的不象人。因为昨晚哭了几个钟头。眼泪就是不停的流啊流，好像那些泪水都累积了很久，昨晚全的流出来了。有时候想其实哭也是种很好的办法。我一不开心的时候就会想用哭来解决。每次哭我的脑海中都会想很多很多的事情。什么不开心的都会浮现在我脑海中。我所有的不开心我都会想到。想啊想就越来越难过了。一直以来我都是长长一个人在半夜里哭泣。我哭的时候最讨厌让别人知道了。因为在这个世界上没有一个人真的了解我。我哭，他们还以为我有病。我是怎么想的也没人知道。他们老是以为我莫名其妙吧。。其实我不是。我所做的一切没有对不起过任合人。我是个很容易受伤害的人。一受到伤害我就会很伤，伤的好深，说不清楚的深。不开心的时候 我讨厌听到电话响，不开心的时候我长长不接电话。因为接了我也不想多说什么。我只喜欢一个人难过。

不用不开心。这里的我们，都是你的朋友。有什么不开心的事情，可以告诉我们。我的QQ:46819954

3／1／06今天的心情好多了！呵呵。。我终于可以笑起来了！今天早上和他聊完后感觉好象问题因该多解决的差不多了。干开始聊的时候，我还以为我们会这么完了。今天他说了 “老婆，我爱你” 哎。。虽然我等他说爱我很久了，不过现在听起来不是那么有感觉。之前要他说，他就是不说。现在他虽然说了，可是我觉得不是出于真心的。。他说我不信任他。其实我不怎么信他的。然后他问我还记不记得我以前说的一句话。我忘了。以前我说过在哪天他说爱我的时候，我会把我的QQ给他。干才我把q给他了。现在我也不在乎什么了。给就给吧。他说了不会上。然后他就去上班了。 叫我晚上不要那么早睡，等他的电话！呵呵。。好开心。希望以后不要在吵架了。吵架实在是不好受，又伤感情。所以呢。我希望我以后不会在对他发脾气了。我要学会忍受！不要动不动就骂他。呵呵。。其实最近的我真的有一点点 火气。

3/2/06昨晚的电话只维持了10分钟而已～哎。。怎么这么短。。那个人怎么回家了也不打电话给我。害我等到睡着了！