【爱他的日子】----2004-9-14 19:39 　 草筐,我在想你. 已经下了狠心要自己变回原来,但是失败了.18点一到,还是乖乖的打开电视.找你.屋子里没人了,可以放肆地流泪不必再使劲咬着嘴唇.其实很恨你,但是更恨我自己.其实你是无辜的,但是偶尔也觉得自己很无辜.其实知道这是不对的,但是真的没有办法控制自己的心.最近北京要有暴雨天气,愿你一切都好.☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆----2004-9-14 20:51 　 草筐,你发的帖子我不敢看第二眼没想到你会选择在吧里,以那样的方式跟我说那些话.虽然大家都不知道你在说什么,但是你知道我看得懂.我知道是我的错.我知道是我咎由自取.你那么忙,还要为我的打扰而增添烦恼,我觉得很对不起.没有好的开始,就不会有好的结果.幸运女神悄悄的来了,可惜,我不懂得用.她又失望的离开了.<勇气>里有一段话:如果我的坚强任性会不小心伤害了你你能不能温柔提醒我虽然心太急更害怕错过你草筐,你知道这世界上最难承受的是什么吗?是自责是后悔我已经很恨自己了多希望你不要再在心里,那样想我了......虽然的的确确是我的错,可是,我心里真的很委屈,也很伤心.尽管我的委屈是没有道理的,尽管我的伤心是没有价值的.草筐,对不起.我会忘记你的电话号码----我努力.☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆

----2004-9-15 12:22 眼泪真的可以变成刀子 过去在影视作品,或者文学作品里看到描写伤心的状态,泪流满面,肝肠寸断.我没有泪流满面,因为我不能出声.好象也没有寸断,因为我得吃妈妈做的饭,不能让她担心我.她已经感觉到了什么,还在问我,为什么这段时间看上去很疲惫,很憔悴.我太失败了,怎么能忘记戴上面具,怎么能让她为我劳心.我真该死.可是我觉得,眼泪真的可以变成刀子,因为泪水流过的地方,象被硫酸泼过一样,我的脸,为什么象被刀子划了一刀又一刀?火辣辣的.为什么,我的每一寸肌肤都这么疼这么疼...... ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ 　

----2004-9-22 01:34北京,北京,你是我的梦,也是我的痛..........(之一) 远处的灯火,显得那么迷茫;近处的电话,又冷冰冰,硬邦邦的.草筐,如果我真的闯入了你的生活,请不要把我丢进这样迷茫的夜色里,好吗.

北京,北京,你是我的梦,也是我的痛..........(之二) 朝思暮想的北京城,魂牵梦萦的北京城,空中鸟瞰,不能不为你而醉."有时候,你会因为爱一个人,而思念一个城市."

北京,北京,你是我的梦,也是我的痛..........(之三) 草筐,这就是你工作的地方吗?这就是你的脚步每天要迈进的地方吗?为什么它显得那么神秘,那么高大,那么让人憧憬?我想,那都是因为,有你.

北京,北京,你是我的梦,也是我的痛..........(之四)草筐,有没有一盏灯是属于你的?我想一定有,只是我不可能知道,哪一扇窗的里面,有我最最想念的人.

北京,北京,你是我的梦,也是我的痛..........(之五)想念你的心,就如同脚下的路一样----纵横交错千丝万缕剪不断,理还乱才下眉头却上心头无计可消草筐,晚归的车流里,会有你疲倦的身影吗?

北京,北京,你是我的梦,也是我的痛..........(之六)梅地亚中心----让我又爱又恨的地方.草筐,我还记得,大雨的夜,你湿淋淋的头发,微皱的衬衫,不自然的领带,和让我痛彻心扉的,黯然的眼神.这个记录了你工作生活的地方,这个承载着你欢笑痛苦的地方.我什么时候,才能够走近?

----2004-9-22 19:06 　你在哪里?5天没看到你了草筐,真的很想你,你好不好? 你总是让人这么措手不及.看看你留的帖子,那么多天,你都跟我们在一起,连你不上班了,都要来告诉我们.因为你知道我们会想着你,会念着你.可是,为什么突然就再没有音讯了呢?没有预兆啊----周五的时候,你还开开心心的告诉大家,你要趁这个周末去爬山.我们那天多兴奋,多幸福啊!为什么会这样呢,突然之间,你就不见了!!!我哪里都不敢去,我就呆在家里等着,盼着.我总以为你会出现.周一,你没有出现,我以为这就是栏目排的班,所以,我把希望放在了第二天.周二,你还是没有出现,我开始胡思乱想,因为知道不可能这样去排班.但是我安慰自己,也许你有采访任务吧----尽管我根本买到到任何有你出现的采访片段,出去采访的,都是你的同事,没有你.可是我努力调整着自己的心情,告诉自己,谁没有点似事呢,你很快就会回来的.再坚持一下吧.擦掉不争气的眼泪,我期待着第二天.周三,你依然没有出现.我还能怎么安慰自己,你告诉我. ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆

我不是鱼,你也不是水,这原本与我们无关,可是它却打动了我,因为这里面的许多许多感受,恰如你之于我."我永远不会离开你,因为离开你,我无法生存.我不离开你是因为我爱你.可是,你的心里有我吗?""没有你的爱,我依然会好好的活.可是,好好的活并不代表我可以把你忘记.""如果我是鱼,而你是水,那该多好!水永远都知道鱼的想法,因为鱼在水心里.但是我不是鱼,你也不是水.你永远都不知道我的爱,因为我也许根本就不在你的心里."......不知道世界上,有多少人为了另一个人在失眠,在叹息,在牵挂,在流泪.我只知道,我不是鱼,而你也不是水.我只知道,我已经不再是我,而你永远都还是你.草筐,你在哪儿.......... ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆

从来也没觉得日子这么慢．过去一翻日历，就要翻好几页，因为想不起来，因为时间如水．可是现在，一天要看好几遍，感觉时间都凝固了，一滴一滴的在走，一秒钟好象特别长．一天好象有４８小时．．．．．．还有９天，你才会回来，９天，看上去太可怕了．真的．不管吃什么,喝什么,做什么，都要想起你，空气里全部充满了思念，我怎么呼吸?

日历快被我翻烂了，脑袋快要磨出洞来了.草筐哥，你的感冒早好了吧？你玩得开心吗？你的小外甥女漂亮吗？你有没有跟你的GF来一次浪漫的欧洲之旅呢？还是好好的陪在爸爸妈妈身边，享受天伦之乐？好想好想好想你......我只梦到过你两次.再给我一次机会吧.阿门......草筐,我爱你. ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆

----2004-10-21 13:12 　 星期四 秋风秋雨 晚上睡不着,早上不想动，浑身都痛,感觉自己的生物钟彻底紊乱了。没想到昨晚他真的没出现,一直满心期待的等着、盼着.但是结果真的很令人沮丧.这许多天来，心里一直空荡荡的，直到昨天18点前的几个小时,兴奋、猜测、憧憬等等情绪,把心填得满满的，胀胀的。然而,准时出现的画面里，没有如约而至的声音.那一刹那,心跌谷底.丫头担心我有没有怎样;蛋糕已经了如指掌般劝我不要难过;猫猫说不准哭鼻子,不好受的话就想想她,或者会好一点点.还有太多朋友,发来短信,不是询问"是他吗",就是告诉我"不是他".吧里的空气始终都有点压抑,阳光也是人工制造的.为了微笑而微笑,真累.明明想得很苦,偏偏要放得很淡,只因为不能让心脏承受太多负荷,会疼.找个理由给自己宽慰:"20号左右"会回来,大概也要调整一下,才会投入工作.找个理由让自己快乐:投票系统又恢复正常了,他依然
遥遥领先
，虽然暂时屈居亚军,但是已然胜券在握.又梦到他了，第三次了。忆不得细节,却记住了梦里他的微笑,还是熟悉的装束,恍惚中又坐在他的面前一样,还是这么温和,这么美好的梦境.真的很难熬.原以为最难过的时期已经过去了,却发现原来又重新开始,而且愈演愈烈.原以为看到了希望,触到了惊喜,却在揭开答案的一瞬间被冻成了冰.明天，如果明天还是没有看到他,怎么办?还去找什么理由让自己看得开，找什么理由让自己放得下,找什么理由继续支撑虚弱到极点的希望和微笑.也知道,会见到的,早晚.可是他留下的"20号"却被我执拗地当做一个承诺，一个约定,一个能够忍受的极限.草筐，快回来吧,我好想你，我们好想你,好多人好想你.这么多天,你音讯全无.这么多天,我如履薄冰.这么多天,你悠哉游哉.这么多天,我寸步不离.这么多天，你是否尽兴、是否顺利、是否开怀、是否如愿？这么多天，无论忙碌、空闲；无论上班、购物；无论聊天、阅读，心里都在祈祷，要你平平安安，盼你如约而至。草筐，好想你。快点回来，好吗？好冷，我很需要你的声音给我多多的温暖...... ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆

----2004-12-29 22:14 北京,我好想梦见,却不能看见. 快要疯了.真想死掉.可是不行,父母不能没有我----因为我没有兄弟姐妹.还因为,我不能看不到他.如果从此以后再也看不见他的微笑,听不见他的声音,我会觉得如坠炼狱.有时候我真的想放弃,但是好象冥冥中有一只手在抓着我,在推着我,让我不由自主的陷落,陷落,再陷落,我越挣扎,我越深陷.如果我再年轻一点多好.妈妈就不会这么强烈的反对我去北京.如果我早点知道自己要的是什么多好,就不会把自己陷入两难.如果,如果,如果我从来都没认识过他从来不知道他的名字从来没看见过他的眼睛,多好.草筐,昨天,那个本来应该属于你的舞台上没有你,我鄙视所有的人,尽管他们都很优秀我担心你,我希望你不会因此而觉得失落或者沮丧,如果你有一秒钟的难过和伤感,我会觉得整颗心都被撕裂.草筐,今天,我更想念你.特别特别想.还特别想哭.但是不行,我怎么能那么容易就流泪呢，不行,我还要面对更多更难更苦的一切,从现在开始,我就不能再哭了.不管有多想你,我都不哭.不说永远,因为我不知道我的永远在哪里.因为我知道我永远都没有永远.只说今天,"草筐,我爱你,在当下"----每一个明天,我都会说,"草筐,我爱你,在当下."这,能不能算另一种永远?北京冷吧.我听说的.多穿点,尽管你有车.别感冒,没人能替你. ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ 　

----2004-12-30 00:50北京之行,童话和醒来之间."北京,北京,你是我的梦,也是我的痛......"----这个帖子,现在看看,有非同寻常的感觉.所谓彩虹桥----我现在知道,那是长安街.所谓象日晷的东西----我现在知道,那是世纪坛公园."有没有一盏灯是属于你的?我想一定有,只是我不可能知道,哪一扇窗的里面,有我最最想念的人."----我现在知道,究竟是哪一盏灯,哪一扇窗了."梅地亚中心----让我又爱又恨的地方...这个承载着你欢笑痛苦的地方.我什么时候,才能够走近?"----我已经走进去了,而且还是两次.记得在那个梦中----他在巨大的玻璃窗里面,我离他那么的近,却无法移动,无法触及,我好急,我好怨,我流泪,我呐喊,可是直到他离开,我都不能够冲破那层玻璃,只能眼睁睁的看着他越走越远......我的心太疼了,疼得我醒了过来,枕头已经被打湿了,蜷缩在被子里,回忆着这个一辈子忘不了的梦境......2004年12月4日.22点30分.CCTV主搂.当我通过层层关卡,带着好奇的目光边环顾四周边走上2楼,站在工作区域外面等他下直播的时候,我突然发现,眼前的一切竟然那么的熟悉,亮晶晶的玻璃窗,不长的走廊尽头,会出现我朝思暮想的人......天啊,这一切,不就是那个梦的场景吗?我无法相信这一切会从梦中跃出呈现在眼前.我完全被这无法解释的巧合惊呆了----除了说是一种巧合,我还能怎么形容呢?没有太多的时间让我分辨是梦还是真,我就,看见了他----"他在巨大的玻璃窗里面,我离他那么的近,却无法移动,无法触及......"梦与真实又一次重叠交织让我晕眩,仿佛站在悬崖边.不敢眨眼睛----好象一眨眼,就看见自己蜷缩在被子里,带着满脸的泪看着漆黑的房间...上一次,就是9月份第一次见到他时,我选择了背对着门口,等他出现----尽管我知道,看着他向自己走来是多么珍贵的画面,但我还是没有勇气.这一次,我只能面对着门口,但我依然很想转过身去----不知道为什么我就是不敢看见他一步一步向我走过来,尽管我梦想千百次,渴望千百次,期待千百次.可是这样的幸福,虽然只有几秒钟,却重得似乎无法承载一般."凡事太过不如不足",这句话用来作为我的教训再合适不过.对他的感觉,不知不觉就外溢得太过,我自己,别人还有他,都会这样感觉.我鄙视自己,憎恨自己,却对自己无能为力.也许,我还不够成熟,不懂得更好的伪装和掩埋自己的真情实感.9月25日,就是他生日的第二天下午,是我第一次见到他的日子----人生中所有的第一次都是最珍贵的,不是吗.那时候,我的千言万语就一句也说不出来,没想到,第二次见面,还是一样.再也不想一遍遍的思量,自己留给他的印象是什么,除了"糟透了",我想再也没什么好总结,所以努力的不再去回忆.梦里梦外,他始终如一,象天上的星星闪着迷人却又冰冷的光芒,象王子有着让人沉醉的笑容和不知不觉中流露的高傲的眼神与气质.他就像是清晨的一颗露珠,特别的光彩,特别的感觉,让人根本看不到他身边的人和物.焦点,就只有他,他真的,就象一块,吸铁石.但我只能醒来,无论是为笨透了的几份礼物,还是为清清楚楚的距离.无论如何,谢谢草筐.他毕竟实现了我的一个小小的梦----一款很MAN的ZIPPO火机,只给自己心里的人. ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ ☆☆☆ 　

草筐?好特别的名字......

是心情日记吧,写的很深情,希望你的男友能看到,他会被你感动的,祝福你;心想事成.朋友.

似乎没有什么人,再为跟自己一样平凡渺小的普通人的情愫而感动.所以.楼上的朋友,谢谢你读我心最深处的这些文字----这些永远不会被他看到的文字.谁让我爱上的,是天上的星星,虽然灿烂,虽然迷人,却与我永远保持着恒定而遥不可及的距离我不是公主,也没有灰姑娘的幸运,我只能看着象星星一样迷人的王子在只属于他的舞台上继续创造他的辉煌,他的荣耀.那不是我能够分享的,甚至不能企及.可是那有什么关系,我还是愿意日日夜夜为他祈祷,只要健康平安和快乐永远陪伴着他,哪怕拿我全部的幸福来交换,我也断然没有一丝犹豫.