每次复诊结果都差不多，重度抑郁。测试题目我差不多都能背出来，感觉也几乎一成不变。我已经习惯了。嗯，医生也说人是可能会习惯的。每天眼睛都是肿的，也不记得什么时候哭过。拼命运动换三五个小时的自然睡眠，也不一定能成功。大部分时间靠药物，这种药效不好了就换另一种。

医院换了好几个，病例一堆。初诊医生也不是很想看见我，毕竟都十几年了，治个锤子。我自己不愿意吃药，只能自己调节。多难啊，我一直都很难。不想轻生的事了，因为人终归会死。只是活着终究没有什么幸福感可言。

我不知道是我的择偶观有问题，还是这个世界上大多数人都有问题。长期颈椎病，去治疗颈椎，医生说我腰椎也不好。我说我腰没问题啊！医生说是因为你的颈椎更难受所以腰痛没有感觉。治疗了一点时间颈椎好点了，结果真如医生所说。

还在工作的时候，我认为大部分的压力来自于工作环境。结果是发现自己身边的人并不喜欢看见我健康快乐的样子。我认为婚姻是相互喜欢相互成就，我努力经营着，把家庭里的每一个人都照顾好保护好。但我做不到，我连宠物都照顾不好。因为我拼命想保护的那个人，从来不会因为我喜欢而喜欢。其实挺正常的，人都是自私的，是我太蠢了。

那是一个在我人生中存在很久的人。我跟他的交集不多，关系微妙且普通。在友情方面，我受了很多伤，持续了快十年的梦魇，终究也是看开了。我每次见他都很开心，那种开心来自于一个认识了很久的人，还是想看看你最近过得怎么样。

你有没有渴望过死亡的平静。

除了医生和闺蜜，我谁都没有联系。他的出现，引起了我老公的警惕。我没有说的是，这个人一直都在。实在是因为见的太少了，也几乎不怎么联系，我生活的一切和他都没有什么关系，加上我老公小气多疑，我自然不会没事找事跟他说：这还有个男的我们从小就认识现在还偶尔联系哦！连游戏里的陌生人都能引起他对我不满的人，自己没有朋友有压力就往我身上丢的人，我什么也不敢说呀！

不说，就是有问题。

我又做了件更蠢的事，我觉得自己没救了。我担心我老公，怕他胡思乱想受到伤害，我删了那位朋友。朋友知道后愠怒说他想见我老公和他谈谈。从前在知道其他男人对我有想法我的第一反应是疑惑和愤怒，我不允许有人企图伤害我的丈夫，他不喜欢自己喜欢的人被别人分享。谁不是呢。可是，会不会有可能，他只是不喜欢分享，而并不是因为喜欢。否则，为什么我的喜欢是毫不犹豫的和他站在一起，怕他受到伤害，而他却是喜欢看我在他面前痛苦的样子。

这种无理的怀疑和责难让我感到崩溃。大概一个人委曲求全太多次也会形成习惯。所以才让他把我的慌张我的难过当成理所当然，他不知道他做了什么。但我却知道很多事情一旦发生就无法回头。以前的坚持，让我觉得自己蠢，可笑。我小心翼翼捧在手里的东西，被人抢走狠狠地摔在了地上。他认为是婚姻中的第三者，他不知道原本就没有任何人可以从我手里拿走破坏它，只有他自己可以。问题从来不在别人身上。

看你身边那个人是不是真的喜欢你在乎你，不用在意他的小心眼和狗脾气。我以前是这么想的。但我忽略掉了最重要的一点。就是你开心的时候，他有没有真的因为你的开心而快乐，感受到幸福。我每次觉得心情越来越好的时候都觉得他的眼神怪怪的。陌生 充满了紧张。

也许我早就害怕了。原本就恐婚的我担心自己又输了。

加油哦老哥