我很乖我很乖我很乖，虽然昨晚有出去玩，但是基本上没喝酒。
- -。应该说是我们都很乖，一瓶酒一半都没喝到，然后剩下的寄存柜台了。
可能是因为隔三岔五的总会跑KTV，感觉最近很频繁的样子，所以都唱到没歌唱了。
所以我就开始来一些很恶俗的歌曲，比如月亮之上，香水有毒。
咳，还有什么鲁冰花，我的祖国。很想唱那个铁窗泪，非切我歌， = =。
当然还有我们的国歌嘛，义勇军进行曲。
我做了一个决定，嘿嘿，以后去唱K，一定都要唱我们的国歌。
哎呀，太怀念祖国了。      不过会把所有人吓坏吧。
至少我昨天点这个歌，她们是直接傻眼的。
4点多回家的，我们先把某只送回家，在她家还呆了会。
然后5点多出来，阿七就把我送回家，一路走一路聊天，反正也就那么些事情了。
反正现在是她想不开了啦，心情又郁闷。
朋友的作用就是这样吧，不开心的时候陪着的。
6点就在我家楼下了，坐在那里聊天聊了很久。
我觉得有一些事情，除非是自己真的看开了，不然别人说再多也没用。
关键还是时间的问题，时间久了什么也都淡了。只能这样了。
等下还要陪她们去打篮球，郁闷，我好像不会的吧。
本来说了今天是逛街的，但是时间表有点打乱了，所以去不了。
反正回来的时候要去超市买大西瓜，想吃大西瓜耶，小西瓜都不是很好。
可能也要去洗衣服吧，因为我发现衣服又堆起来了。
明天不能上班的话，大概后天就要去了。
我现在很好，很乖。
比如昨晚······    嘿嘿，懒得写出来，嫌麻烦。
反正我自己知道就好啦。         我现在要开始认真的对待自己了。加油。
出门了。

NND，不过就是更新下么，
说下今天去教<百度>会的事情么，那么好玩耶。也不让发出来，气死哦。
我再发次好了。

今天下午出去逛街了，我自己倒没有什么要买的东西，主要是阿牛要买东西送给阿jo的。
然后别的也都没有逛了，实在是我也不是很想去逛，人挺累的。
回去的时候她就说去教会什么的，然后我也挺好奇的，我自己本身还满喜欢里面的那些圣经上的故事。所以也跟去了。
嘿嘿，我是觉得吧，我也需要受到神的洗礼，不然我太爱胡思乱想了。
还好我去了，因为我觉得很有意思，玩得很开心。人没有很多，也就20，30个吧。但是真的很有意思。能多认识一些人，我觉得很好。
一开始就是唱诗歌，虽然是我没听过的歌，可是跟着哼两句，我也就都会了。
哎呀，我可是超级麦霸耶！~当然很容易就学会唱啦。
唱完后就是讲一些今天的主题，我们后来还分组讨论了呢。
大部分都是讲圣经上的内容，然后我们进行分析，理解吧。
自我介绍时就是讲了下名字，后来点名时，又来了一次。啊哈哈，我很神奇的加了句单身。 应该就是我叫aylin，单身。
其实我想好的应该是这样说，hi，我叫aylin，22岁，单身。
- -。不过我怕太过直接了，哈，应该含蓄点的嘛。
不过我说完单身，还是一大堆人笑，爆笑。接着后来人说的时候，都加句单身了。
咳，后来还来个人说求交往。丫丫的，直接说求交配得了。
但是我没说，怕把他们吓到。


今天才算是正式和阿牛的两个姐姐接触到，我发现人真的是需要接触的呢。
一开始真的觉得她们很烦人，把牛牛管的那么严，现在觉得还好了。
她们也是挺好相处的人，也没想象中的那么夸张。
反正也会大概的了解下我和阿牛之间的关系，就是认识多久啊之类的，闲扯一些。
和阿牛大姐聊天时，我还算是帮她说了不少好话呢，她大姐就说以后在外面玩，让我多看着她。
基本上就是这样啦，二姐也挺温柔的嘛，大姐也是。
这样挺好的，我和她们都熟悉以后，她们对阿牛估计就不会太夸张了。
至少阿牛和我在一起的话，她们也能放心一点。
这样算来，我对阿牛贡献也挺大的。嗯哼哼。
不过真的挺开心，我觉得很有意思，不像阿牛说的，她说她就一个人在那里时闷死。
但是我觉得很好玩，我很喜欢，有时间的话还会去的。
走的时候和大家都打招呼的了，和大姐拥抱了下才走的，还有那个叔叔，当然也有别人啦。
话说回来，还是我这个人太外向，太活泼了，才进去就和人家玩的很熟。
不然就是我这个人大大咧咧的，很好相处吧，和谁都能说得来话。
又爱玩，又爱疯，又爱闹，喜欢说话，喜欢笑。
有时想想这样能不能算优点呢。或许会有人觉得我很吵吧，可是我这个人就是这样。
吵吵闹闹的未必不好，在当下我可以开开心心的，不用想那么多。
我喜欢人多的时候，这样我就不用一个人乱想了。


嗯嗯嗯，是二姐开车送我回家的，当然啦，还有阿牛一起呢。
下车的时候就说了几句话，结尾句晚安。
- -。觉得她二姐好温柔哦，突然让我好感大增。
我决定以后有时间会经常去教会玩的。
我挺喜欢那些圣经的内容，也挺喜欢听他们讲一些道理。
我喜欢我喜欢我喜欢。
今天心情不错，比昨天的好，比前天的好。
没有那么郁闷了，估计是因为我和神接触了吧。嘿嘿。


发了那么多次，也拆开发了那么多次，最后一段还是掉啊。。。
还封了我的帐号，天呐。百度有没有太夸张了？。

你说我写的东西，从头到尾都是反复着的。
我爱你，然后我还要告诉自己要放下你，不爱你，最后还是要爱你。
那你知道吗，我这样反复的时候，我自己有多受折磨吗。
我就是这么死心眼的人，认定的东西，就不会轻易的改变。
对待我周围的人，对待周围的事物，对待我的感情，都是如此。
你要知道，我要的东西很少，而我认定的东西更是少，所以我才会如此执着。
即使错了，还是会一直一直走下去。飞蛾扑火，就是我的态度吧。
唱歌的时候，胡乱的点了些歌，因为也没有什么太好的情绪。
知道不知道，这两天我经常听的歌，觉得很有感触。
不知道为什么唱着的时候，就红了眼眶，一直忍着忍着不掉泪。
嗯啊，我不能哭，我不哭了吧。
其实有没有人知道，我在写这篇文的时候，掉过几次眼泪呢。
我想回国，想暂时离开纽约。现在这里的一切，都让我不知所措，什么都觉得无力。
我不知道自己可以做什么，我不知道自己想要什么。
我连要为什么努力都不知道。
一个人呆着，真的好累。
离开的时候，我就把房子退掉，好多该丢掉的东西都会丢掉，只会剩一点点东西寄存在朋友家里就好了。
而你的东西，我都会整理好，还给你的。
等我哪天再回来的时候，或许什么都是重新开始了吧。
回国以后，和纽约就有时差了。12小时的时差，就像两个世界一样。
你回去的那段时间，我就觉得我们生活在两个世界里了。
其实或许对于有些人来说，并不会在意时差，可是当时的我们，是我不懂，你已经离开我的世界了。
所以才会如此吧，没有交际的两条线。
我当然知道，你不会在意我怎么样，我过得好不好，我在哪里，对于你来说都不重要。
而你的一切对于我来说却还是那么的重要。
我没有逃避什么，就算离开这里，也不是为了逃避什么。
只是想散心而已，只是想给自己一些时间放开一些东西。
因为感情的事情，让自己觉得好失败，也让好多东西变质了。
我只是希望一切都回到原位。
或许当我开始新的一段感情，对于你，就不会那样的纠结了。
偶尔我也会想，我那么爱你，以后对别人来说，是不是会不公平。
因为我知道，就算和别人在一起，你的存在也不会改变，你也会一直一直在我心里。
不过我又会觉得，是不是因为我现在没有和别人在一起，所以才会觉得你很重要。
如果我有了别人，喜欢别人了，你就会慢慢开始变得不重要了吧。
那天逛街的时候，阿jo就说我凭什么要给你买衣服，我又不是你什么人。然后我就打消念头了，是很纠结。
我说我就是这么傻的人，我就是想对你好。
我说如果我以后和别人在一起了，应该就不会这样了吧。
阿jo说我会对那个人好，但是一样还是会对你好。
我现在在想，真的是这样的吗。
那样太纠结了吧。
不过我还是要很认真的说一句，我对我的感情很负责。
所以没有办法轻易的就和别人在一起，开始另一段感情。
可能还需要很多时间来想，毕竟在一起以后，就是要对彼此负责的。
两个人的以后，都必须要负责的。
我想在一起，就是一辈子的事情。我不会玩的，玩玩而已，这句话从来不适合我。
生日快到了，就这么些时间了，有些事情，真的没有办法做到了。
没有第一次，也永远没有以后。
就这么一些时间了，让我再放纵自己的感情一些时候吧。
该放手的时候，我会放手的。
而现在即便会痛，我也心甘情愿的忍受，这是我自己要的，自己要负责。
我不管你是以什么心态对我，是真的那么不介意我，真的那么随意，怎么样都好。
在这个时候，我还是会承认，我很爱你。
你不用怀疑什么，不用觉得疑惑，不用觉得困扰。
我还是很爱你，不过那也是我自己的事情了。
再给我一些时间吧。
你说祝我幸福。你有什么资格祝我幸福呢。
我说祝你幸福。我想我有资格祝你幸福吧。
祝你幸福。

今天休息，天气一般。中午的时候她们打电话给我说出去吃饭，其实还是没有什么精神。
但是想一想还是出去了。
挺迟才出门的，吃完饭后就陪她们去打桌球了。
阿牛因为家里的关系和她朋友先走了，然后我呢，一直都想走，因为感觉挺累的。
又不想扫兴，呆了挺久才走的。因为这样阿jo还不高兴了吧，阿七应该还好。
我现在的状态不是很好，没有什么心情不好，或者怎么样的。
只是不想闹腾而已，不想说话，不想有太多的情绪，只是想静静的呆着。
我不知道这样在她们眼里看来就是心情很糟糕。
因为我的情绪也影响到所有人，我觉得很抱歉，没有想每个人都要因为我变得郁闷。
让朋友因为自己而担心，或者变得不开心，这样都是很不好的事情。
不是因为大家所说的理由而纠结，也不是因为那些既定的事实而纠结，我只是感觉压抑的好疲惫。
我不想每天再笨笨的，傻傻的，装作很开心的样子，然后对每个人笑。
我不想再勉强自己去有那么多情绪和反应。
我只是想，只是想当一个乖孩子，不想要整天都吵吵闹闹的。
我不想要那么外向，那么活泼，想变得内向一点，就不会觉得让人好烦了吧。
阿牛打电话给我，问我心情怎么样了，好些了吗。
老实说我有愣了下，然后就说sorry，刚才不是故意的。
因为在外面的时候，我对她发脾气了。
她就说没关系，让我自己调整好自己。
有时我知道她的一些话是为我好，可是有时真的会好气。
总是难免会有负面的情绪，负面的想法，然后说一些很负面，很消极的话。
真的很抱歉，对于越是亲密的朋友，总是越任性，总是会很随意的就发脾气了。
我不想每个人都要因为我消极的情绪，而影响原本的好心情。
所以最近一段时间，我可能都不会出去玩了，也不想要和大家见面了。
我觉得现在的自己比较适合一个人安静的呆着吧。
可能过些天我就会恢复原来的样子，等我看起来比较正常的时候，会和大家一起的。
工作，会好好上班的，怎么样都好，至少目前会忍一下。
如果不上班的话，那我可能真的不知道自己会想些什么了。
上班应该会占了我大部分的时间，所以生活才会比较正常一些吧。、
不过可能我现在的样子看起来真的比较不像我吧，不然的话，我今天休息，怎么别人都会觉得我是辞职呢。
再其实呢，每个人都有很多面的吧，活泼的，安静的，成熟的，幼稚的。
或许到了不同的环境，又或许是人生中每个阶段，都会有不一样的自己来生活的。
而我呢，没有特别的想要区别，也没有特别的想要怎么样。
从小到大一直都是个很外向的孩子，话很多，很爱笑，吵吵闹闹的，很会闯祸。
有点宅，怕麻烦，很懒散，喜欢窝在家里。
人笨笨的，有点迷糊，经常反应迟钝，慢半拍。
只是偶尔的时候也想要乖一点，安静一点，不想一直去维持大家眼里我的样子。
感觉真的很累，莫名其妙的，没有任何预兆。
真的不是因为大家说的原因，其实你们看明白的事情，我也都明白。
我觉得放不开和想不开是两种概念，能够明白，不一定能够理解。
我很迷茫，找不到方向，不知道自己该想什么，该做什么，还能要什么。
我没有回头的勇气，所以没有办法后退。
对未来也没有太多期待和想法，应该说是我很胆怯，所以不敢向前看。
以前我说过我不想要什么，也不想期待什么，是因为我不想失去什么。
我没有办法可以承受失去，所以宁愿不得到。没有得到就不会有失去。
如果自己什么都没有，也就不会有失去的一天吧。
任何方面都是一样的，不论是对待感情，对待人，对待事情，我都是这样的态度。
越是期望，到最后却越是失望。期待过，到最后总是绝望。
一次，两次，三次。我就再也不想要了。
人在经历过很多种绝望以后，就会开始变得坚强。
因为不需要在乎什么，没有太在意的事情，对很多东西就会开始变得冷淡了。
即便你再热情，再活泼，也掩饰不了内心的阴暗面，那是阳光照不到的地方。
说起来我也不懂，人真的很奇怪。
当你第一次被打击时，你站起来了，你以为你好了，没事了，其实那些伤过的痕迹却都还在。
而第二次，第三次，甚至更多的时候，总是以为自己很坚强，很快就没事了。
事实也是这样，真的很快就没事了。
没有再想什么，好像不重要一样，其实是被自己掩藏起来吧。
直到有一天，你终于鼓起勇气，开始期待一件事情，你一直以为是理所当然的事情，却都改变了。
开始想不明白，不理解，纠结的不是事情的本身，而是自己。
自己不是自己，自己不像自己，好多东西都开始变得模糊。
而过去那些自以为已经痊愈的伤口，都铺天盖地而来，很多东西一下子被引爆。
变得很负面，一切都不再那么平静，什么都变得不灿烂了。
我能够看透一切，却不知道该怎么样告诉自己，告诉自己这一切。
很好笑，自己就是这么矛盾，纠结的人。
现在这样，我也不知道该如何是好，或许不理我就好了，一个人静静的呆着，就什么都好了。
写了这么多，可能我自己都看的很混乱吧。
呵呵，怎么样都好，这些就是我现在全部的想法。
希望不会让别人觉得麻烦，也不想因为自己让别人不开心。
嗯，让我自己一个人吧。

早出晚归，就是我现在的生活状态。
应该说是我去这间店以后的状态，NND，破店！！！
下次找工作前一定要先去烧香拜佛，不然我什么时候才能碰到一间正常点的店。
郁闷死，不过我会忍的，撑住。反正都是上班，没什么差别。
有在上班总比没在上班的好，况且我也不想再换来换去的、因为每去一间新店就要适应一次环境，挺累的。
现在的状况也还好，只是早上早起而已，因为这破店在50出口，开车就要一个小时。所以像我这么磨蹭的人，现在的闹钟是7：50.
晚上下班时间是7：30，但是其实都要9点才能到家。
像今天这样周末，会很忙，到家时间也要10点了快，累死人了。
还好因为店大，人多。在上班时跟老板什么的接触比较少，没客人的时候，大家都是在一边弄东西，找点事情做，然后聊天。
时间过得很快，真的呢。在这间店的感觉就是时间很快，经常没来得及看钟，就已经要下班了。
所以一整天时间还真的抓不住呢，也就没所谓了。
我忍我忍我忍，坚持得了。
啊，说起来我最近的脾气好坏，不管是对什么人，好像都没什么太大的耐性，很容易烦躁。
特别是这两天有两个应该是热恋的人，WW和K。不知道是在想什么东西，没事总爱找我说话，电话好奇怪，QQ也好奇怪。
不过我说了我现在没什么耐性，脾气坏，嘴巴可说不出什么好听的话来。
而且对于我不认同的人，我才不会有什么好态度了。
冷嘲热讽一直是我的强项，从小到大因为不喜欢骂人，不喜欢和人吵架，但是很喜欢用这样的方式让别人不好看。
长大以后就收敛很多了，不会再这样那样的。
但是脾气还是没怎么变，只是比较亲密的人才需要忍受我的那些坏毛病吧。
通常在外人面前，我还是挺好的一人。 = =。
额，，，下面这些话想对某个人说的。
其实我知道你现在应该很认真的喜欢我吧，我会相信，真的。
没有像你说的那样，别人说怎么样，我就是怎么样想，如果是那样的话，那可真的不了解我了。
你接触我那么多，应该是了解我的吧，很多东西你应该懂的。
我有没有喜欢你，是不是有一点喜欢你呢。哎，我的心不是石头做的，总是有点触动。
可是感动和心疼会多过于原始的情感，就是所谓的喜欢了。
我想在很长的一段时间内，我都没有办法去喜欢上别人，去接受别人的感情。
特别是你这样，我很害怕到最后伤害到你，这样挺不好的。
像我说的，我的心已经死的差不多了，对我抱太大的希望，真的不好。
现在的我，很难相信别人，我根本就没有办法去相信别人。
与其说是我不相信，不如说是本能的反应。每个人都有生存的方式，都有保护自己的方式。
我不知道这样说你会不会懂。
有时人真的挺jian的，越容易得到的东西就越不珍惜，这是我在别人身上看到的。
又或许对我来说，不是我自己想要的东西，我很难会有那种冲动。
你不是很了解我吗，我对很多东西都没有很深的感情，生活也很随性。
很早开始就是东奔西跑的，没有固定的朋友，也从来不会主动去联系别人。
不在家时，和家里人也会很久不联系，几个月没有电话，一两年不见面，就是这样的。
很多东西对于我来说真的还不如钱来的可靠。
我和你说我很喜欢钱，虽然花钱大手大脚的，可是钱真的很重要。
让人很有安全感呢，而且去在意那么多东西，真的不如钱来的实在。
不过我对别人的钱也没有兴趣，我这个人一向都很公平的，我不喜欢占别人便宜，也不喜欢别人占我便宜。
不会和别人关系太混乱，太亲密，很多方面我会分的比较清楚。
<所以可以从我对周围人在钱上面的态度，就知道我和这个人的关系，以及这个人对我来说占的地位。>     我脑袋还满简单的。
还有就是我喜欢自己赚的钱，比起去依赖别人，我更相信自己。
用自己的手得到的东西才是我的，我一直都是这么认为的。


我不要不开心了，不笑的样子真丑。
每天每天都笑，久了就会好了。要乐观，乐观，乐观。
我喜欢太阳，晴天的时候，心情一定要很美丽。
开心也是活，不开心也是活，不如开心一点的好。
不然怕老的太快，连我自己都要嫌弃了。
总之不管怎么样，还是要努力的生活着。
以后会怎么样呢，这不是我能控制的。
顺其自然吧，该怎么样就怎么样。会发生的事情就让它发生吧，我能够接受。
很多事情都是注定的吧，我觉得老天爷可能都已经安排好了。
所以不准自己再纠结了，大步的向前走就好了。
现在呢，我会好好面对每一天。
想做什么就做什么吧，开心就好。每一个决定，只要是阳光的，都可以被接受。
加油，加油，加油！。要做打不死的小强。
PS：我是无比青春，靓丽，活泼，可爱的aylin。


现在写东西，并不觉得纠结，只是想表达下自己的想法。
像别人说的那样吧，当不爱的时候，什么都是错的，什么都是不对的。因为不爱了，所以就否定很多东西。
能够被否定的不仅仅是感情，还有一些原本的共识，也一概被否定了。
说的话是我很用心对待感情，但是只是两个人的感情，没有去在意别的事情。
你生活里的其它事情，包括那些家庭方面的吧。没有认真听过你的故事。
不知道你哪里得来的结论，事实上你这些所有认为也全是你找到的理由罢了。
你觉得我不能够的事情，现在你爱的人应该全都会注意到吧。
我只是想告诉你，如果我不曾把你放在心上，去关心你的那些，我怎么会爱上你呢。
每个人生活环境不一样，接受的程度也不一样，甚至表达的方式都不一样。
当我才适应你，然后慢慢的在为你做一些改变的时候，这些在不爱我的你面前，应该也是没有感觉的吧。
对你生命里过去的每一段，我都没有办法参与，可是我用自己的方式理解了。
如果是说要我接受那些曾经都被你爱过的人，这样才是懂得爱你，或者是说接受你的那些故事。我想是不可能的吧。
我可以做很多改变，但是我不会把自己性格都改掉。
今天的我很任性，以后也一样如此。
当我愿意接受自己可以和你一起努力，可以帮你为你的家人做些什么的时候。
我想我真的已经够了。这个简单的想法，在未来是要付出多少，不知道的吧。
你能看到的只有我任性的时候，却看不到我努力的时候。
你只看的到我偏激的表达方式，却看不到我需要多大的勇气。
到现在我能够说的只能是你从来没有了解过我，你也没有认真的去感受过我的故事吧。
既然这样说了，我也要说我从来都不了解你，因为我一直以为你都懂，结果是我错了。
所以像我说的，开始就是错的，现在结束了，理所当然。
如果你了解过我，就知道在很多东西上面，不是我不在乎，而是我对很多东西，我已经不懂得怎么去表达了。
朋友呢。我总说和这个不熟，和那个不熟。你认真的了解过我吗。
知道我说这些话的想法，知道为什么会这样吗。
这么多年过来了，不知道要经历过多少，才会变成今天的我。
好多好多的东西，都没有太大的感觉，都很冷淡。会这样，也有很多因素存在。
就连这个世界上，我觉得很重要很重要的人，我都不知道怎么样去表达我的感情。
我不会过问太多，只是自己知道很重要，可是也并不会特别的做什么。
这个就是我，很矛盾的人，性格上很有问题。我能怎么办呢，我也不想这样。
如果我连去爱一个人，都不知道该怎么去爱。
如果我连表达的力气都没有，如果我根本就不会。我能怎么样呢。
其实这样我也很痛苦，看不到的吧。
心里有多挣扎，心里有多自责。可是感觉是被封闭了的一样。
像是锁住了一样，而剩下的就是现在的我。
我只知道要让自己不受伤，要保护自己，就不能太在意什么，就不能太想要什么。
对于家人，对于朋友，值得付出的感情，我会用我的方式付出。
可是我的世界，我的城堡，我还是想要自己一个人守着。
一个人，就不需要担心会失去什么。所以我不怕会失去什么。
而你是例外，错在我，让你走入我的世界，所以我以为你是我的，所以失去你，我才会伤心难过成这样。
但是也不会再有下次，这一次是意外。
再其实我不是生来就是这样的人。
很早以前我也很努力过，努力过去爱别人，努力过让别人感觉自己的存在。
可是当我发现我做再多，也改变不了什么。
当我发现对于别人来说，我的存在其实有些多余。
当我发现这个世界很现实，这个世界上的人也都很自私时。
我就要变得和他们一样，而且更要懂得保护自己。
所以我宁愿做现在的自己，即便有再多问题，我也都爱现在的自己。
你说我纠结，你说我反复。却忽略了这些情绪底下的我，有多难过吧。


如果你有用心的看过我，就不会有下午的那些对话了。
你看不惯我这样，我也看不惯因为失恋就变成这样的我。
还是那句话，我需要一些时间。三个月对于我来说并不长。
每段感情付出的程度不一样，需要的时间也不一样。
你不懂吧，否则你怎么会说已经够久了，我什么时候才能正常呢。
已经够久了，我还是那样反复。
有些东西，是不一样的。
有些人需要一个月，有些人需要一年，有些人需要几年。
而有些人可能一辈子都过不去。
还有关于你说的是做朋友还是做陌生人。
因为你的性格是可以和每一个在一起过的人当朋友。
但是对于我来说，这个问题并不重要。
首先我们的生活已经没有太多交际，如果各自为自己的以后忙碌，连见面都不会有。
那有需要考虑那些东西吗。
我从来没有和过去在一起的那些人做朋友的习惯，其实不是我不能接受。
而是我这个人太懒，我不会主动去联系别人。
甚至于有时对于我来说，和一个人相处也需要很多时间和精力，我很怕麻烦。
所以我不想花太多时间去做一些我认为不是那么重要的事情。
从前的我身边没有朋友，就是因为我怕麻烦。
我认识很多人，但是都只是认识而已。
而现在我开始有朋友，可是我不需要太多朋友，就这样已经够了。
我还是会认识很多人，但是都只是认识而已。
我会觉得麻烦的事情，我还是不会做。
像我说的，我没有打扰到你的生活，我没有打扰到你的感情，我没有打扰到你的所有。
但是如果你觉得我的存在影响到你，那么我们可以当陌生人。
如果我发泄自己的情绪，写的一些东西，让你觉得不舒服。
如果我还在失恋中，然后写到关于你的话，你会觉得不舒服。
我可以不写，我甚至可以什么都不写。
虽然看起来好像因为你的话，没有那个必要。但是如果是你，我可以这么做。
我甚至可以把写过的所有东西都删掉，或者写过你的那些东西都删掉。
如果我说的那些如果都是不成立的话，那我还是会继续这样。
不用担心什么，我只是失恋了，总有一天会好的。
你说的很多话也都对，我能够明白。但是对于处在这个状态的我，能理解，却做不到。
而我的一切，我自己会负责。不需要任何人的同情。
再申明一次，我没有勉强自己做什么，勉强自己和你做朋友也都没有。
因为我根本没有想过这个问题。
要是我对你的态度有问题，或者我对你产生纠结的情绪让你不自在，不愉快。
可以选择不见面，可以选择当陌生人。
不然的话，对于我而言，我和你的关系，也只是认识而已。
虽然我还在纠结，还在放不开。可是在这不长的三个月里，我并不是什么改变都没有。
我承认我对你的感情，我承认我爱你。但是不代表我认同你，认同你对我的伤害。
因为我太认真，所以才会不可自拔。不代表我看不到你对我的伤害，不代表我没有感觉，不会痛。
我放不下的是过去的我们，而不是现在，更不会是以后。
一直在影响我的是我们的过去。
写这么多，只是因为下午和你的电话，聊了那么多，让我很有感触、很多情绪。
到现在我才知道原来我们从来不曾用心的了解过对方。
我听不懂你说的话，你也听不懂我说的话。
我们一直都是两个世界的人，现在只是回到原位而已。
我是有点失落，原来曾经以为的爱，只是这样而已。
可是我还是我，思想有点奇怪的我，性格有点偏激的我。
我还是会说那句话。
如果一开始就知道会有这样的结局，一开始就知道会到今天这样。
我不会选择有这个开始，我宁愿没有这段感情，宁愿当初不在一起。
我的感情。即便不再是最单纯的爱情，不是最爱的人，最想要的人。还是会如此。
我想要的是两个人的以后，我想要的是一辈子，我想要的是不离不弃。
谁若九十七岁死，奈何桥上等三年。
我想要的是执子之手与子偕老。
好了，只是想说这些话给你听。我来不及对你说的话。


我会死掉，真的，好累哦。
受不了现在的生活状态，我也不知道该怎么办了。
睡眠质量很差，我该怎么办，已经多久了，几个月了吧。
即便引发这种状态的起因是别人，但是问题还是在自己。
二十年来对睡眠的热爱，真的在来到美国以后全变了。人会不会变，会吧。总会因为环境，因为很多意外事件产生变化，即使是细微的，那也是在慢慢改变。
现在每天睡觉时间只有5个小时左右，有时更少些或者多一点点，不够的吧。
对于我来说是不够的，对于以前的我来说非常不够。对于正常人来说也是不够的吧。
然后第二天早上8点又爬起来上班，那么早，会不会累，会，我真的好累。我也想好好休息，好好睡觉，但是没有办法。有时就算早睡了，也睡不着。
就像昨晚，平时睡觉时间大概是2点半到3点吧。
前天晚上4点多睡觉的，昨天休息，也就睡到下午2点，当然如果不计算这中间醒来的次数的话，还算是ok的。
到晚上时，就提早到1点半睡觉了。虽然还是很迟，对于我来说已经进步了。
结果是1点半躺床上一直到3点才迷迷糊糊的勉强睡着了。
但是3点以后到早上起床时间8点之间，平均每个小时醒来两次，因为我习惯醒来的时候睁开眼睛看手机的时间。
最夸张的是6点7点以后醒来的次数更多了，十来分钟吧有时，而且自己还没有感觉，以为又睡了很久。
我该怎么办，我能怎么办，我也不知道怎么回事。
我觉得我也得吃什么安眠药才有用吧。
之前虽然睡眠也不好，但是一个晚上基本也就醒来2，3次吧，这样也不是很影响什么。不过昨晚那样，真的让我非常累。
感觉就是跟一个晚上没睡觉一样。
今天白天上班也很不舒服，下午就发困，眼睛睁不开。
唉，我没救了。
不过我觉得是这两天状态比较差吧，不知道是什么原因，工作算不算一部分呢。
毕竟新到一个店要适应满累的，经常要烦恼一些事情，很多不熟悉的东西。
还有就是生活吧，觉得自己一点方向都没有。
正常情况下不去想还能好好的，但是偶尔想到的话，就会有点烦躁，什么都不对的样子。
昨天，前天都不是很好，心里很莫名其妙的烦躁，最近脾气也不是很好，情绪反复其实也蛮大的。
偶尔也会刻意的压制一下，但是自己感觉的出来吧。
还有就是坐立不安，心神不宁。
没有原因的，就是觉得很难受，有点慌乱的感觉。乱七八糟的，周围的东西都觉得好模糊，好想抓住什么一样。很没有安全感吧。
然后状态也很差，就是有点晕忽忽的，整个人都不是很舒服。
不知道为什么会这样，感觉满可怕的。

哎，其实我觉得是我自己精神不是很好，我认为自己很需要看心理医生，真的。
活得太压抑了，可是没有办法，还是要很努力，即便再累，生活还是要继续，不停不停的。
真不知道自己能坚持到什么时候，会在什么时候彻底崩溃，或者想放弃了。
有时候根本就不知道活着是为了什么。
或许是因为很长的一段时间里都是自己一个人，这个很长的一段时间真的好长。、
至少在我懂得该为自己打算的时候，至少在我成年以前，我都要被迫独立，被迫迅速长大，被迫学会要怎么样活着。
一下子看到的东西太多，一下子要接受的东西太多，再加上期待，期望，到最后总会变成失望，绝望。
就变成自己现在这个样子了。不懂得感情，至少在感情上都比较自私，不论是什么样的感情。
而且很自我，性格主观且偏激，经常太自以为是了吧。 害怕受伤所以要拼命保护自己，结果就是封闭自己了。
明明天生就该是一个活泼，好动，乐观的孩子。可是因为后天的成长环境，导致自己的性格变成非常矛盾。
依然是很活泼，外向，看起来很乐观的样子，但是实际上又很悲观，有点阴暗。而自己的想法也经常很矛盾，总是反复不断，就连做事情的思维方式都和别人不一样。
但是每个人都是不一样的吧，我按照自己的一套规律来做而已。
要努力的活着，为生活忙碌，为工作烦恼，要经历各种各样的人，各种各样的事情。
没有想去依赖别人而活着，也没有觉得谁是可以依赖的，可能是没有办法相信别人吧。
还是觉得靠自己才比较现实，任何人都可以不管你，不要你，不理你。
任何人都可以随意的离开，这样的话，又何必要去相信呢。
人可以有很多种选择，有的人会选择依附别人，甚至是要失去自尊，都无所谓。有的人会选择顺应，去走被规划的路。
而我没有太多选择，毕竟很多人会选的最单纯的顺应，在我的生命，已经没有人有权利规划了。
如果从前的话，或许还可以。
可是现在，可是以后，在我习惯了一个人以后，在我习惯了什么都要靠自己去想，去做的事情。
就没有人有那个资格了。
当然我不否认这么久了，会有帮助我的人，有时也需要别人的帮助。
不然自己一个人就这样莽莽撞撞的活到现在，是满奇迹的吧。
我也没有办法选择依附别人，和我自身比较相冲突吧。
我这个人很骄傲，很要强，也很固执。
一个人虽然会比较辛苦，会寂寞，会累，会难受。
但是靠自己的话，再怎么样都比较安心。
我需要的安全感，我想自己给会比较好吧。
我没有太多想要的东西，就算是现实里我也没有想过自己要有多富贵。
只是想要安安稳稳，平平淡淡的生活。让自己活得好好的，不会让别人看笑话就好。我想要证明的是我自己可以。
<题外话，天秤座最明显的特征就是秤，要平衡。
在我的生活里，也主导了很多东西。我希望很多东西都是平衡的，付出与回报，人与人之间也是这样吧。
不会占别人便宜，相对的也不喜欢别人占我便宜，这很公平。不是我的东西，我不会要。
而且很有自知之明，不会异想天开。但是，我的就是我的，别人的就是别人的。不想要混乱，让觉得很没有安全感。
我有很强的占有欲吧，对于属于自己的一切都会很在意，很紧张。反之与自己无关的，就一点感觉都没有，怎么样都好。
当然正常人的天性还是有的，我不是怪胎。在我的世界里，一直都有自己的一套定律吧。别人理解不了的东西。
像别人说的，我被任何人都看透了，但是也让任何人迷糊。还是和自己的性格有关系，一向都比较直接，不喜欢掩饰，不喜欢太复杂的东西。
总是一根筋，单细胞，迟钝，让人很容易就全部看透了。
另一方面又因为自身性格上的冲突和矛盾，所以影响了很多东西。
比如思维，思考方式和别人差很多吧，想法也是差很多。
所以会让人不理解，觉得很迷糊吧。但是对于我来说，其实还是很直接的东西，我只是按照自己的方式在做，自己的那套定律和准则。


我天生就该是个乖宝宝，因为思想真的很固执，通常是一条直线，没有办法接受突发状况。是非对错对于我是非常分明的，没有办法接受中间点。
很多东西都有自己的定律，所以我觉得都应该要遵守吧。
不过我在后天的养成又和先天很冲突吧。    - -。不知道怎么的，觉得自己很畸形。>
偏题很久，乱七八糟的写了一堆。因为我常常也不了解自己，觉得自己很矛盾。
所以在当下，想到一些东西就写下来。就是一部分的自己，虽然看起来完全是自相矛盾的，但是至少也会懂些吧。
我在想一个问题，这么些年来总是自己一个人，成长的过程真的缺少很多东西吧。
童年并不完整，所以也让自己变得不完整，会变成一个永远不会实现的梦吧。
而成长的过程直至到成年，再到现在，也一样不完整。
所以让自己性格也变得不完
因为只要有一个如果，就能够改变很多东西，而我生命里有太多的如果，影响了我的全部。事实上这么多的如果代表的却是我生命里缺少的东西，而有些是我本该拥有的，也还是没有完整。
想一想真是不公平，为什么我要这样活着，这样出生，这样长大呢。
但是世界上还是会有更多人有着更多不公平的事情，所以没有办法抱怨什么。
只能是这样想，每个人都有每个人要走的路，是宽敞的，是狭隘的，是阶梯，是木桥。
怎么样都好，有的人会很努力，有的人安于现状，而有的人却会堕落。关键的是你有的是什么样的表情，想用什么的态度去面对吧。
再来就是人和人还是不一样的，就像是温室里的花朵和野外的花朵成长的过程所面对的东西就是不一样的。会有坚持到最后的，会有半途而废的，也会有拼命挣扎却还是精疲力尽直至死亡的。
还有很多很多种状况吧。环境真的很重要吧，
又或许是一些特殊的因素，比如存在的因素。
有的人会因为有亲人而觉得温暖，有的人会因为有恋人而觉得温暖，有的人会因为有朋友而觉得温暖。
这些都是很多情感的依附吧。也有的人会比较现实些，不论是虚荣也好，还是要欢愉，又或者是安分守己，是低调，是高调。
每个人都有自己选择的路要走，做自己想要做的事情。无论如何总该有一个目标，一个方向，一个终点站。这样才能够努力，
因为要得到一些东西，你就必须要让自己靠近，得到的本身对应着的是付出。再怎么样这些那些存在的因素都让人有活着，有继续的欲望和动力。
人总有很多牵绊吧，情感上的，还是生活里物质的享受，还是精神上的，不论什么都好，总会有相对应的连接。有点像食物链。
我觉得自己好像也很缺这些东西，能够想到的真的很不多，会让自己有欲望的，会让自己去努力的。感觉满可悲的，
到现在我真的不知道什么才是可以去想的，什么才是可以去要的。
假如，假如我能够在一个很正常的家庭里长大，很平凡的家庭。就像这个世界上无数的平凡的人一样，只是那样的环境里长大。
那样的我会是什么样子，应该是一个爱笑的孩子，即使遇到不好的事情，也会很努力，然后继续微笑，继续乐观的去走人生的每一步，应该会很有爱吧。
因为现在的我，虽然有很多不开心的记忆，可是我还是很爱笑，还是会没心没肺的过每一天。
其实我很想说，我喜欢太阳，喜欢阳光，如果可以的话，我希望像向日葵一样每天跟着太阳的方向成长。
真的呢，只是一个很简单的人，所以有的也只是很简单的向往。>
- -.我发现自己偏题很严重，每次写东西都是写着写着就到别的上面了。因为我的思维跳跃的节奏有点混乱，不规则型的，真适合我。
回到刚才说的，我想到的一个问题是，
如果这么些年来，我的身边能够有人一直陪着我，陪我成长，看我笑，看我哭。即便是什么都不做，只是看着我，听我说。
再其实或许只要陪着我就好了，让我知道自己不是一个人。只是这样而已，
而不是让我去感受失望，绝望。去感受自己存在的意义，去看透自己对于别人而言都是可有可无。让我知道原来被放弃，被遗弃，是那么容易的事情。
而我最讨厌的事情，就是欺骗，背叛，不信任，还有被随意的丢弃。
如果，有那么一个人的话，现在的我会好很多吧。不会因为要努力的活着，而变得独立，还要很坚强，很勇敢。要无坚不摧。其实这样真的很累吧。
我不知道自己什么时候才能变成那样，那样淡定。
我也希望自己能够从容一些，对待人生，对待生活都可以很从容，能够波澜不惊，不会随意被惊动，不会有那么多起伏。
这样的性格和自己是完全相反的吧，总觉得自己很难做到。
像我说的，就像七老八十了，我还会和现在一样爱吵爱闹。

不过说起来倒蛮好笑的，我给人的感觉大部分的时候都比较像刚从温室里走出来的一样。
就是像小孩子一样，很单纯，很多很多东西都不懂。
可是这么些年我又都是一直在外面东奔西跑的，真是有点冲突了。
估计是自己的心态和性格问题吧。
不喜欢接触太多东西，不喜欢浪费太多精力，因为懒散，变得很安于现状。
不论去到哪里，都会按照自己的生活方式走，固定在一个模式里。
所以接触面比较小吧。
但是虽然接触面小，其实遇到的那些东西还是蛮多的。就像是说你不去找麻烦，麻烦也会自己找你。总会有碰撞的时候。
最直接的问题应该是我是一个生活白痴，对于很多基本常识都不了解。
不然就是问出来的问题让人觉得很匪夷所思，可能是大家都应该要知道的，可是我却没有理解。
还有就是不怎么会煮东西，不怎么会收拾屋子，等等。
别人就会觉得在外面生活那么久，这些应该都会做的很好。
我觉得还是思想上的问题，比如我觉得人要活着，要做的事情当然是要赚钱。
工作，包括的东西很多，人际关系，还有自身的一些东西带来的影响、这些东西都是会让人成长，独立的。
独立代表的不是洗衣做饭，打扫卫生吧。
对于我不喜欢的东西，而且又觉得非常麻烦的东西，完全可以用最简单的方法解决。
我觉得能让自己很好的生活着，靠自己的能力走每一步，不需要依附别人而生存。最起码我不会是别人的负担，这样对我来说是一件很好的事情。
而我的生活，我的自由，我的一切，都是自己来安排的。
其实，也没有什么不好。能力允许的情况下，去做每一件自己想做的事情，即便很任性，也会觉得很满足吧。
- -。感觉完全就在胡言乱语了，不知道在写什么了。
好像写很多了，最后再写一些结尾。
现在的生活，比较不规律的，让我觉得烦躁的应该是睡眠的问题吧。
这导致了我整个生活的质量，真的是满恐怖的。
即便我可以早点睡觉，但是每天都要工作，而工作之余的时间那么少，都用来睡觉，好像很不甘心。
哎，还是应该要慢慢调整吧，适度会比较好。
只是也需要时间，这个毕竟是心理状态问题，不可能说改变就能改变的。
如果那么容易的话，怎么可能一下子就让我原本是属于我天性的东西，被压制了呢。
不能计划的，不能控制的，让人真的会很不安。
最后就是关于未来我唯一能够想到的，能够确定的，勉强可以算是目标的目标，就是衣食无忧。
白话一点就是赚钱，存钱，一个字钱，两个字钱钱，三个字钱钱钱。
我觉得钱比较让我有安全感，应该是所有人都喜欢吧。
至少生存的因素很大一部分都和它有关系。
以后呢，希望能过自己想要的生活，不论身边是否有人陪着。
也不想因为世俗的眼光而去勉强自己，委屈自己。
我最不喜欢做的事情就是勉强自己，委屈自己。我说过我很自我，一切都会先由自己这里当出发点的，不然怎么会有那么多发展呢。


不想结婚，没有那个必要，不想生孩子，天生就不喜欢。
要是以后不小心当个老姑婆的话，我觉得我应该需要很多钱吧。不然的话，我怎么养老。
所以可能在某某年，我就要开始很努力的赚钱，存钱。
然后去做一些可以让自己赚更多钱的发展，为自己的未来做打算了。

<省略一小段，大概百字吧。好可怜，我写的那么辛苦。
唉。度娘太敏感了。害我写的很辛苦，发出来也要检查、>
有太多不懂的东西，需要去懂，还有太多不会的东西，需要去理解。
这个年纪的我，社会经验应该还是很浅的。我很有自知之明。
不会把自己那些自以为是的思想带入现实，我很明白自己还很不成熟。
而且能够毫无顾忌，能够痛快的去玩，去乐也就这么些日子吧。
也只有现在这个时间才会有这样的精力，我想到以后估计不会像现在这样那么放肆吧。
我不会刻意的去改变一些东西，就像我不会破坏原有的定律。
每个阶段该有的状态，该有的情绪，该有的生活，都有它的价值。
人都会跟着时间，慢慢的去改变一些东西。
在什么时候要做什么事情，都是很清晰的。
年龄大一岁，思想里应该出现的计划也都会有，不是说会有多成熟。但是每到一个阶段，总该有它的中心，主次之分。
我不知道别人是怎么想的，但是对我来说，就是这样的。
我知道在什么时候，该做什么事情。
老实说，自己比较深层的一些思想还是比较传统的，虽然和我很不符合。
比如我想要的白头偕老，我想要的从一而终，我想要的忠诚。
还有现在我规划的模式就是按照很传统的思想去走的。
我也是老古董了。<偶尔还是会被人说我好像活在70年代。>


要死掉了啦。啊呜，我是白痴我是白痴我是白痴，一点控制力都没有。
再再再这样子下去，我一定会英年早逝的。
本来自己睡眠就不好了，昨晚既然还。。。。。。
哎，昨晚回家以后就玩电脑，跟平时差不多。
按我的话就是休息一下，放松下自己。然后才会去洗澡什么的。
可是昨天就一直在帖子里，是打算说弄完了去洗澡的。
没想到折腾到快3点才完，都是我，总是走神。
又没什么自觉性，总是要磨蹭到很迟。
到3点的时候是要去洗澡，洗完以后吹干头发就睡觉的。
可是洗完澡以后，发现精神也还不错，就想说让头发自然的风干，顺便看看论坛什么的。
大概也就半个小时多的时间就OK了吧。
结果是磨蹭磨蹭磨蹭，然后就是想把之前看的故事跟到大结局。
就这样不知不觉的就天亮了，意思是到早上了。
所以在我看完结局以后，打算休息一会时，时间是6点多了。
我知道自己只能睡一个小时，可能不睡的话，精神说不定会比较好些。
但是已经没有精力了，而且有点累了。
就去躺了会吧。
比较强的是我觉得自己可能会听不到闹钟的声音，就想时间到的时候有人打电话叫我起床。
思考了一会呢，又不想打扰别人睡觉，也不想别人要特意设闹钟在那个时间起来给我打电话。
后来就想到两个人应该可以，因为上班时间差不多，而且我猜一定都和我一样是用手机设置的闹钟。
然后我发短信过去说下，这样又不会吵到她们睡觉。
而她们闹钟响了，起床的时候就会拿电话，那样一定会看到我的短讯。
- -。给两个人发短讯是因为要确保没有意外，要是不小心哪个和我想的不一样，我不是还有另外一个。
做事情嘛，一定要确保万一的。
本来还想再多来个人的，但是最后还是算了。
哎呀，偶尔的时候，我还满机灵的。
至少我想到的这些完全是针对自己的解决方案。
虽然到后来和我预测的不一样，因为我忘记了自己现在睡眠质量并没有那么好。
我还以为一个晚上没有睡觉，早上应该会睡的很沉，特别是只有一个小时的时间。
结果是我并没有睡过去，而是休息了下，就是随时都会醒的状态。
反正7点半的时候，自己就醒过来了。
也不能再继续睡了，和平时起床时间也差不多了。
我的手机闹钟是7点50分。
之后就是在床上发会呆，再等她们给我打电话了。
- -。两个人时间都差不多，前后就2分钟吧。都打过来。
我就说我醒了，然后就是晚上再解释我怎么那么迟睡觉的事情。
接下来就是一整天都是在忙，因为是周末本来就会比平时忙些。
而且我一个晚上没睡，所以感觉会比较吃力吧。
早上坐车也没吃东西，就是想休息会，肚子也不饿。
结果到店里就先开始忙了，等到我有空吃东西时，肚子也饿到不饿了。
还是吃了些东西，就是比较简单的吧。
花生牛奶，就是这样，肚子还是很撑。估计这段时间我的胃也被我养小了吧。
不过这种东西很容易就消化了，可是后来也都没有胃口吃什么东西。
只是偶尔喝点水，吃了一个水果。
如果什么都不做的话，就躺床上，这些也是够的。
可是我完全是忙一天，然后到下班的时候，要整理一大堆东西。
每周六我们都要来一次大扫除。
累死我了，做事情倒没什么累的，就是有时蹲下来弄什么东西怎么样的，就头晕。
接着整个人状态就没办法控制了，一直都很晕。
哎呀，就算是白天的状态好像也没有多好的样子。
因为我看东西，有时眼睛都没有办法聚焦。
就是没有办法凝聚在一个点。
害我忙的时候，都没有办法让自己动作快一点。
再来就是都出现幻听了，总是感觉有人在叫自己，可是事实上又没有。