离开贴吧的日子发生了很多事情。三言两语说不清楚，所以就不说了。发现自己逐渐变得漠然。有些想法日渐坚定，却也萌生新的不安和惶恐。也许只能做好力所能及的事情。才可以少一些后悔。有人对我说：“没有什么是不会失去的，也没有什么是不能失去的。但是拥有就要珍惜。”就是这样。所以我一路前行，不再回头张望。

这些日子，写过一些字。既然回来了，就贴出来给朋友们看看。告别又一个人宣布离开。不明白为什么最近这么多人从我的生活里走开。是和我同年的男生，有相同的爱好，可以彼此懂得。张爱玲说：“因为慈悲，所以懂得。”我和他遇见的时候应该都怀着悲天悯人的心，所以才会慈悲相待。他是瘦的沉默的男人，符合我的审美。对他说过自己容易喜欢的就是这样的男人，他笑，知道我对他并没有那样的感情。我也笑，庆幸自己并无企图。平淡地相处。习惯把自己的内心起伏说给他听，而他常常只是沉默，但是很有耐心。偶尔安慰或者微笑。很少表露自己，感情内敛。他说自己是没有激情的人，常常感觉生命异常无聊。希望从别人的经历中感知生存的意义或者价值，以获取新的激情。我因为对他了解甚少且觉得他的话很有意思，所以有好奇之心。有一天在安妮的群里看到他在讲故事。他缓慢地叙述，等待中慢慢往下看。讲他儿时的朋友和朋友的父亲，相互争吵无休无止，却终于在某一个雨天一起触电而死。刹那间，所有的爱恨烟消云散。是他亲身经历亲眼目睹的过程。漫长的以为没有尽期的父子之争，以及生命在瞬间的嘎然而止。从此以后生命在他眼中就是那样无聊乏味的存在。他叙述完毕后不再说话。一直是喜欢旁观的人。这样的故事让我感觉无比沉重，长时间说不出话。开始感觉他的内心并不是我想的那么简单，也许是在走过了万水千山后的感触。但是不会追问，知道要尊重别人。如果他想说自然会说，不需要我来问。所以继续漫无边际天马行空，相处愉快。是让我感觉轻松自在的关系。一个晚上突然打我手机，告诉我他的母亲去世了。不知道怎样安慰，不知道如何面对死亡。这样突兀。他从未提起关于母亲的任何东西。我说我不知道可以说什么，感觉到非常深的无能为力。他说谢谢你，在这样的时刻陪伴我。远隔十万八千里，他在西安我在上海。但是也许真的是陪伴，若他能感觉到些许温暖，那么我会欣慰。之后几天想打电话给他，可是他一再拒绝，因为不想说话。能够想象他内心的萧瑟和疼痛。后来终于愿意和我说话。以为他会沉默，所以事先想了很多可以说的东西。没想到我的思路完全跟随他，一口气对着我说了很多。讲他母亲的死和葬礼。他说很早以前就知道将不久于人世，所以真的去了也并没有感觉特别悲伤。已经在心里预演了无数遍的死亡，真正到来的时候不过如此。已经麻木。但是落葬的时候突然觉得内心有止不住的悲伤，于是放声大哭。撕心裂肺的疼痛。就这样静静地听。像他曾经无数次对待我那样。感觉到自己的内心逐渐暗下来。他说母亲曾经有过很多憧憬，太多事情没有做完，太多梦想没有实现，就这样匆忙地走了，留下很多遗憾，也只有随风而逝。死亡是真正的终结。仍然感觉没有办法安慰，语言太过苍白。他并不介意，还是对我说谢谢。也许正如他说的，倾诉是最好的，不需要用语言来回应，只需要倾听。就这样对他了解日深，开始欣喜有这样的朋友。可是有一天他说自己对我有了不同一般的感情。感到诧异。如果是其他男生，我不会这样惊讶。可是他说过自己是没有激情的人。想了一下，也许世事都不是绝对的吧。不可能接受。因为有爱的人，因为不爱。即使没有爱的人也不想爱上他。我知道他是宁可相信天长地久的爱情的人，而我却总是不敢相信永远。他相信永恒，是因为内心对这个世界没有恐惧，所以可以抱最好的希望作最坏的打算。但我是容易对万事万物充满渴望的人，也就容易脆弱。不能抱有那样美好的期待，害怕了失去的疼痛。最后他决定走出我的生活。一直是有分寸的人，不会为难我。我知道自己很不舍，但是没有权利要求他留下，没有权利自私地享受他对我的关怀，将他陷在不伦不类的关系里。他对我说;“我爱你。”没有语言可以作为回答。任凭他对我说再见作为告别，任凭他难过。知道自己只是在经历。所以虽然难过但相信并没有什么。

表妹打电话来诉说大学生活种种无奈。刚刚上大学的女孩子，应该都会或多或少碰到一些棘手的问题。想当初我是比较可怜的，没有人可以倾诉，自顾自进行大学生活的初体验。孤僻的自我的常常沉默的偶尔歇斯底里的。表妹还是比较幸运的，有我这么个表姐可以提供安慰及帮助。安慰确实是有的。她说自己不喜欢和她们一起减肥不喜欢和她们跑出去相亲不喜欢天天喝得酩酊大醉，结果大家孤立她不和她一起上课一起吃饭，甚至很少对她说话。原来都是小事情。告诉她我经常一个人上课，喜欢坐在最后一排，不管老师说了什么，雷打不动地看我的小说或者散文。告诉她一个人吃饭的好处，吃得多不会有人说吃得慢不会有人催。告诉她自己不喜欢逛街的大一如何被整个寝室的女生排挤，但是横眉冷对，偶尔独自出行买回喜欢的衣服，竟然被她们刮目相看。表妹听了之后哈哈大笑，说老姐原来你有这样的经历啊，那没什么了我不难过了。呵呵小丫头终于能够平衡。至于帮助，恐怕我是无法提供的。因为我并不知道如何让她从目前的状态中摆脱出来。知道自己在周围人的眼中多少是有些奇怪的，而且并不讨厌大众对我这样的认识。所以从来不费心考虑怎样让自己变得正常，因为在我看来那样的正常无异于极致的平庸。一直是自恋的人，才会这样看重属于自己的特别的东西。可是她是渴望正常的人，渴望完全融入这个社会的主流。甘心做一个平庸的女子，过世俗的物质生活。也许会愿意加入勾心斗角的行列，但是绝不会甘于默默无声地游离于社会的边缘。基本上我和她永远都无法成为同一类人，但是会彼此嘘寒问暖，只因为血缘的纽带。于是发现，很多人其实并不需要彼此懂得也可以互相温暖。真相是容易让人失望的东西。有时候甚至和欺骗如影随形。倒不如做无知的人，对世事不闻不问，安于现状。体会看得见的花好月圆，忽略平静下隐藏的暗涌。这样比较容易幸福。

过往的一些片断打电话的时候，突然问我：“你今天穿了什么衣服？”愣了片刻：“白色棉布裙子。怎么？”“没什么，随便问问。”他的声音有些不自然。接下来他似乎心神不宁，在我话说一半的时候打断我。他说：“对不起，我想挂电话了。可以吗？”那一刻隐约猜出了他失态的原因。于是说好。等了很久，忘记是多久了 。等到心里无限失落，他仍是没有电话来。内心恐惧，惟恐他再也不会和我说话，就此消失。发了一条短信给他，问他是不是不想理我了。小女生的执著追问。片刻之后，电话铃声大作。知道是他，紧张而欣喜地去接电话。他唤我：“麦子。”和以前一样充满温柔疼惜。我的眼泪掉下来，大颗大颗。泣不成声。除了用眼泪面对他，再无其他方式。他一遍一遍不断地重复：“麦子，不哭。麦子，不哭。麦子，不哭……”很久以后，这仍是我记忆里无比温暖的一个片断。他那样疼爱地唤我哄我，如此盛大的情意，让我宁愿醉生梦死在期间。给他听纪如璟的《值得一辈子去爱》。发歌词给他：“谁是你值得一辈子去爱的女人。”他说：“是你。”我笑：“你是那么清醒的人，怎么会胡乱说话呢？”他也笑：“只是值得爱，但是并不爱。”他永远都不会知道，这句话怎样刺痛我的心，不留余地。他说他真的要离开了。我的心突然地沉入深海，冰冷而黑暗。痛得说不出话，亦没有眼泪。问他：“是永别吗？”他的声音始终清醒：“是的，永别。”强忍住痛：“就是从此天涯海角，永远永远再无干系吗？”决绝地没有任何犹豫：“是的，就是这样。”仿佛千言万语都没有来得及说，只是何从说起呢？即使思路清晰条理严谨，说得再多又能如何？说完了今天明天，说得尽此生吗？何况他终究不会停留的。结果我就沉默了。听他叮嘱我要好好照顾自己按时吃饭吃药早点睡觉。某一个瞬间竟错觉以为他只是外出几天，很快回来。电话终究是挂了。听着断线的声音，呆坐到大脑空白。他打电话给朋友，询问我的近况。是因为朋友发了短信给他说我很不好。他对朋友说：“不要告诉她我打过电话来。”那一刻，我就在电话旁边。眼泪掉下来。朋友试图说服他和我保持联系，不要这样绝情。他拒绝得没有任何回旋的余地。听得见他说话的声音，还是那样温暖而残酷。百转千回。突然听到他说：“我现在就在中山公园地铁站旁边的电话亭，离你们很近。”朋友说：“要么你过来看看她吧。”“我不会来的，你也别告诉她。”感觉得出他的微笑。朋友向我使眼色，是要我去见他，她则帮我拖住他。跑过去不会超过5分钟，但是我没有。心里有恐惧，见了面不知道可以说什么。在他的心里我一直如此纯净美好，若见了面失望倒不如不见。何况，他并不想见我。至少他并不觉得见面是明智的选择。最后的最后，我仍要自己在他心里是纯净美好的。最后的最后，我仍是他乖巧听话的妹妹。

jiejie scar

会不会很痛

痛？为什么痛？是心痛？有些时候会的，很痛。但是我知道，都会好的。何况，我并非一无所有。还有你们在。

给他听纪如璟的《值得一辈子去爱》。发歌词给他：“谁是你值得一辈子去爱的女人。”他说：“是你。”我笑：“你是那么清醒的人，怎么会胡乱说话呢？”他也笑：“只是值得爱，但是并不爱。”他永远都不会知道，这句话怎样刺痛我的心，不留余地。真是一点也不留余地也许这样也好对吗姐姐我说过你会回来的也许我们都一样想象中的往往和现实中的相隔千里但是爱过其实是伤害但幸福过一切都只是过眼云烟吗？我问自己如果是劫难那么就永远也逃不出我想问姐姐有他的日子幸福吗/我们如此贪婪幸福却被幸福伤的一败涂地现在在听王菲的（如风）：正如你也说的“来又如风，离又如风，或世事不过是一场梦。”都是梦可是想来想去与其你回来带走了你的快乐还不如你永远在你的梦里幸福这样我会更为你开心只是希望你好快乐每天都可以肆无忌惮的笑你的弟弟

我不会离开因为你还在我们都不会走因为你没有厌倦我的爱

姐姐我们会幸福的对不对我和*会去看你我答应过你如果他想离开我会放手我们快乐因为我们爱着如果不爱那就必须分开怕失去快乐

其实自己快乐就是好的，可以写出自己想写的东西，说明我们的心还是在的，真的没有心的时候 我们也就什么也写不出来了，我不是作家，可是我是一名诗人，我们可以用自己的手写出自己的心，就算是只有一句话，那也是最美的。心脏不好最好情绪不要太过于激动，那样对身体不好。爱过了也就让那一切都过去吧，我们不可能来挽回他们，就让他们随着风一样的消失了吧，祝福他们可以得到他们想要的幸福，也给自己一片天空，让自己得到幸福，找一个爱自己的人来爱。虽然很难，可是我们都还是要努力的。

姐姐回来了就不要再离开好吗这里的很多人都在想念你不要离开了好吗 …………

哇哇哇 ...

姐姐.我们会去看你的 这是我和他的共同愿望 我想你了我们会去看你会努力 为了我们的相见

弟弟，一些日子没有太多交流，发现你又成熟很多。不知道是该高兴还是不安。有些人跑在了年龄的前面，比同龄人懂得更多。而代价则是承担更多。懂得是好事，只是有些承担会使人更迅速地苍老。我的奢望，是你可以成熟而且年轻。某日在一个聊天室，有人问我是否是有故事的人。我不知道应该怎样回答。这个世界，真正经历单纯的人似乎并不多。我的故事，平凡朴素没有新意，并不值得说。它们唯一的意义，也许只是让我逐渐地成长和老去。我已经不再放大自己的疼痛，因我知道终究都会过去。回到这里，感觉很好。原来被这么多人惦记着。有时候我的孤独，也许只是没有感觉到被需要。多么奇怪的虚荣心。始终是心存恐惧的人，希望手里能握着一些温暖。我逐渐地确定，你是我能够把握的温暖。你和他，我希望你们都能够幸福。一起幸福或者各自幸福，只要能够幸福就是好的。

幸福也许是很难的事情，但是某些瞬间我知道自己曾经得到过。并且，幸福分很多种。有些来自朋友的温暖，亦是幸福。不再对世事抱有过分的期待，一切顺其自然。得到和失去的界限，本来就并不分明。若相信自己是幸福，我们就是幸福的。

其实幸福也是很简单的一件事情，我们都把现在所拥有的都当成幸福，那样我们就会很好的生活了，只是我们一直都是不满足的，所以我们不会幸福，总是在忧郁 的伤感中度过。

小默对吗？我知道是你。我回来了，其实并不知道自己会在这里停留多久。希望是一直一直不离开吧。你要好好生活，不如意的事情告诉姐姐。我们的爱，要持续很久很久呢。你们要来，我会等你们。

好久没见姐姐了 就算在QQ上我也不知道我和她的习惯都隐身的都不想让人注意去年刚认识姐的时候 我是她的玩具不知道说什么好姐现在我和害怕 怕幸福是假象

esmeralda希望你能够在这呆很久，我是个新来的，请你多多指教