这是给傻西的生日祝福。
傻西，生日快乐哦！
ps：请勿插楼，谢谢。

这是我和梅西的故事，每一个夜晚我都会默念他的名字睡着，我会感谢上帝，遇见他我是这么的幸福，天知道我有多么的感激。现在我习惯了在西生日是为他写一篇文，而这一次是第四个年头。
当我晚上在键盘上敲出这篇文的时候，我几次忍不住泪流满面，失声痛哭，不知道的人会觉得我不正常，可是你知道的，我心里满满的感激，除了眼泪我再也找不出发泄的缺口。我知道，在这个世界上我一定不是最爱梅西的那一个，可是，可是，对于我来说，那个傻西却是我最爱的一个。
他说：他踢球很好，人品不错，有爱心，他是阿根廷人。我又忍不住tear了，你看梅小西，你老是让我哭。可是你知道的，我是这么的心甘情愿，义无反顾。
我只要那个人是你，就好。
我告诉妈妈我要在北京呆到8月8号，这一次我一定要看到我的梅西宝贝，什么都拦不住我。这一次，哪怕只有一秒钟，我也要在离他最近的地方爱他一次，守护他一次。
也许我的写的不好，却都是我最真实的感受；也许这篇文思路混乱，可是我却不想再修改，当我流着泪写完，那一刻，除了西傻傻的笑我什么都看不见，我希望他能幸福，很幸福很幸福，比世界上任何人都幸福。
为了这个愿望，我什么都愿意做，你知道的，就算我坏到极点，那个名叫梅西的孩子也依旧会是我唯一的良心。
然后，在这篇文开始之前，我只是想说：亲爱的西，23岁生日快乐！


初见.未定
    那是2006夏天，我忘记了那个夏天是否向每一次的一样热的人难受。那是我第一次看见梅西，一个脸上总是挂着淡淡的神情的少年，干净的眸子里不见一丝哀愁。那年的夏天，我没有一见钟情，对他。甚至我都没有记住他的样子，记不住他之后让我沉醉的眼，记不住他之后让我那么心动的笑，带着小小的酒窝。
    然后，我任凭日子流逝，我上了初中，简单的过着每一天。
    有时上课我会走神，然后那一次，我的脑海里就没有由来的突然出现了梅西这么个名字，可是不管怎么用力的去想，我就是记不起他的样子，记不起到底是怎么样的一个人，记不起他的一切，我越是用力向越想不起，然后我就更加好奇，回到家的我打开电脑，搜索梅西。
    我从来都没有想过世界上竟然还会有人笑得这么干净，笑的那么傻。我念的他的名字，任凭那名字、那笑在我心里深深扎根，可是那时的我还是没有喜欢上他，那时的我，总以为我喜欢的一定是脸上挂着坚毅神情的男子，有深沉的眼，有坚韧高大的背影，就像纳什一样的男子才是我会喜欢的。而梅西，完完全全不符合我的标准，他是个孩子，只是个孩子而已。
     可是我却再也忘不了这个名字，忘不了这个少年。
    那 是我与他的初见，没有一见钟情，甚至连二见钟情都算不上，我从来没有想过有一天我会比喜欢任何人都要喜欢他。
    我亲爱的梅西宝贝。


开始.心动
   2006年的深秋，我总是想起他的名字，想起那个笑得那么干净幸福的少年，我不晓得一个人要有多么单纯、要怀着对这个世界多么感激的心才能那样笑，可是那是我也知道了他并非上帝眷顾的孩子，一个经历了那样的苦难的孩子怎么还能笑的那么没心没肺？
    天知道，那时候我的心是那么那么的疼。
    然后我开始习惯了在每个周末尽量看有他的比赛，西班牙的比赛都是那么的晚，我老是害怕自己会错过他的进球，会错过他的奔跑，会错过他开心的笑，所以每一次我都会用好几个闹钟，只是为了让自己准时起床。
     那时他不是球队的领袖，不用背负那么多责任，是被教练和球员们爱护的那一个，那时的他什么都不用想，只是简简单单的踢球，所有的伤害都有人替他抵挡，他只是单纯的生活，比赛，和队友打闹。
    我是那么感激，感激里杰卡尔德，感激德科，感激他身边的每一个人，更感激小罗。
    我总是忘不了小罗还是诺坎普国王的时候，那时候西每一次进球的时候，小罗哥哥都会把他抱起或是把他背在背上，每一次我都是同样的感动，那时我总是会想，梅西宝贝啊，你看你是多么的幸福，有人那么照顾你。所以我从来都不会担心，不用担心他会受到伤害，因为在这支球队中，有人力挺你，你不会有伤心的时候了吧。
    那时的我也很傻，以为那就是永远，以为这一切从来不会改变，他会这样一直被照顾着，做一个单纯的孩子，不需要长大。多好。
   也许当你喜欢上一个人的时候，你就变成了瞎子，除了他什么也看不到，他身边的一切你都看不到，你只能看到他，甚至有时候你拒绝接受他必须改变的事实，你只是想让他永远是你希望的那个他。
    而我对于梅西就是如此，我是多希望把那时拉成永恒，知道现在我还是也样希望这的，从未改变。
    你看，我是多么自私。


成长.疼痛
   我希望这个世界上最好的东西都是梅西的，我希望他可以什么痛苦都不用承受的走每一步，可是似乎这个世界从来没有按照我希望的那样运行。
   2007年的美洲杯，一切的意义都是梅西。
   可是最后却是输给了巴西，我不能说我不难过，看到个梅西宝贝落寞的神情，看到小罗哥哥在比赛结束的第一时间不是庆祝而是拥抱梅西宝贝，我是那么不争气的哭了。
当我站起身想去睡觉的时候，我毫无防备的摔倒了，右边的肩生疼生疼的，紫了一大片，可是我竟然当时都没有感觉到疼，我只是忘不了梅小西那时的神情。
    原来就算是对他来说，成长也是这么的疼痛，这么的残忍。
    那一天，我睡不着，就那么放着音乐，躺在床上，睁着眼呆个呆的看着天花板，甚至连梅西的海报都不敢看一眼，我不敢看海报上他那么开心的笑，我很脆弱，所以我那一天是那 么疼那么疼的。
    我拒绝从床上起来，过后，妈妈说我有神经病。
    就算我真的有神经病，也只有那个名叫梅西的少年能让我一次又一次的发疯。
    再后来，是小罗哥哥、德科还有里帅的离开，那时我才真正意识到，梅西不可能永远是那么没有忧愁的孩子了，就算再讨厌，他还是要成长，有些责任是不能推卸的，有些东西是不得不面对的。
    当我亲爱的梅西宝贝穿上10号球衣，人们为那么优秀的他疯狂，我却没由来的讨厌。穿了10号，就说明要承担更多的责任了吧，赢了比赛，也许赞扬并不会都给你，可若是比赛输了，那么你一定是受到批评最多的那一个，那时，无论如何，伤害都是无法避免的了吧。
   而且，当你处在最耀眼的位置上，那么就算不论你做的多好，总是有人会说你的不是。
当梅西宝贝带球突破时，有人会说他太独；
当梅西宝贝将球分给队友的时候，又会有人说他缺乏领袖气质；
当梅西宝贝在场上拼命的时候，有人会说他这样的踢法会使得他的总是受伤；
而当他学会了保护自己的时候，这些人又会说他过于保护自己••••••
    我想这些，大多数西迷都看到了，刚开始的时候我们都会很气愤，可是现在大家也都习惯了对这些没边儿的东西一笑置之，只不过是嫉妒我们家西太过优秀而已，没有办法找到其他的缺点，只能用这么无力的借口去诽谤、去伤害。
    我从来都不害怕别人对他怎么说，可是我还是会害怕，害怕他自己对自己不满意。
    阿根廷队应该是西心中的一个桎梏吧。阿根廷不是巴塞罗那，他有时候会不适应，有时候在球场上会迷失，当看到那些报道，说梅西在国家队的比赛如何如何不如他在巴塞罗那的表现，当看到那些质疑，我不知道梅西宝贝是不是会在乎，我不知道他会怎么想，他会觉得自己的表现不够好吗？他会为自己的表现懊恼吗？他会对自己不满意吗？
    当知道他要穿上阿根廷10号球衣的那一刻，我就知道，他再也逃不掉了，不管前面的路是多么难走，不管在前面的路上有多少的批评与质疑，他都要一个人勇敢地走下去，再也没有回头的机会。
   而我们所能做的一切只是默默陪伴，看着他一步步地往前走，在他难过时说几句安慰的话，陪他一起难过，让他知道，他一直不是一个人。
   可是成长这条路，就算再痛，也要一个人走下去，谁都不能代替。我只是希望，在他感到难过的时候，能够不要一个人承受，不管什么事，我们都愿意和他一起承担不是吗？
    要是疼痛在所难免，我只是希望，亲爱的梅西宝贝，你的痛能少一点再少一点，你能快乐一点再快乐一点，仅此而已。


19.我的唯一
   10号的确是充满荣誉的号码，可当我在课本上写上L.Messi的时候，还是会在后面缀上19，这不仅仅是几年养成的习惯，而且也是因为19是我和他初遇时他的号码，我现在总会觉得和他相遇的那一刻是我十几年生命中最最美好的时刻了。
    有时候在晚上睡觉的时候，我都会感谢，感谢上帝让我遇见了梅西，我的青春才不会过于单调，在现实生活中，我不是个善于与人交往的人，我很慢热，就连喜欢梅西我也比别人用了更长的时间。我会害怕在与人交往中会受到伤害，所以我总是刻意保持着距离，没错，我是个疏离的女孩。
    可是当我到了西吧。我们不知道彼此真实的名字，却爱着同一个人，这难道不是很奇妙吗？我们不认识彼此，却因为爱着同一个人而变得如此亲密，这难道不是很神奇吗？我好喜欢西吧这个大家庭，我去过那么多百度贴吧，可是只有西吧让我感觉那么温暖，就算是新人，在这个集体总也能感受那么让人感动的温暖。
    我想这一定是梅西的力量，因为他是那么善良温柔的孩子，因为他待人也是那么友好，而我们是那么的喜欢他，所以不想让那样的他对我们失望，所以才怀着那样的友好去对待每一个来到吧里的亲，希望所有爱着西的人都能感受到温暖，感受到幸福，就像爱着西所感到的幸福一样。
    我想，应该就是这样的感情吧。
     对于我选择19号这个号码，我想很多亲们都能了解吧，而且一定也有很多人会像我一样，选择19这个号码，因为在历史上10这个数字属于太多伟大的球员，而唯独19是我们梅小西的号码。他是穿着这个号码开始让世界爱上他的，只有说起19，人们第一个想起的才是那个总是带着傻傻笑容的少年，那个名叫梅西的孩子。
    有时候我会想，他一定是个天使，虽然我看不见他的翅膀，可是他一定就是那个上帝派来拯救我的天使。他是不属于任何人的，他只属于那片蔚蓝色的天空。
    现在，我习惯了在每个6月23日的午夜等待24日的到来，我一定要等到他出生的那一天的刚刚开始的那一刻，在心里默念：My dear Leo,Happy Birthday。也习惯了在我生日的时候许同一个愿望：上帝啊，无论如何，一定要让我亲爱的梅西幸福，比任何人都幸福。
    我就是这么的偏执，明明知道我什么都改变不了，明明知道也许我想什么之于他什么意义都没有，我还是要这样想，这样做，我想如果是吧里的亲一定是可以理解的吧，这样的感情，也许是无关爱情的，只是单纯的希望一个人幸福，更像亲人之间那种爱。
   我曾经梦见我和梅西手牵手在午后巴塞罗那的街头漫步，我在诺坎普看球，他会在进球之后对我笑，很傻，对不对？可是，我这就是这样梦的。然后我在夜里醒来，在黑暗中分不清那到底是梦还是现实，然后就在这样的恍恍惚惚中，泪流满面。
    喜欢梅西的时间越长，我就越有一种无力感，当看到他越来越优秀，在高兴的同时，我会感到我和他的距离更加遥远了，他，我更加难以触及了。我到底怎么做才能优秀一点在优秀一点？我到底怎么做才能和他的距离近一点再近一点？
    在一个人的夜里，我总是想起梅西，然后很多时候，我会泪流满面，我感到幸福也感到不知所措。我被他蒙住了眼睛，所以在现实中，我在也看不见任何人，在16岁这样容易喜欢上一个人的年龄，再也喜欢不了身边的任何一人男孩子。只是喜欢梅西一个人就已经占据了我的整个心脏，我怎么能再为别人空出一个位置？我怎么还有多余的感情去给其他人呢？
    也许在未来的某一天时间会冲淡我对梅西的感情，他会变成我青春最美好最美好的回忆，然后我会喜欢上我身边的一个男孩子，可是现在，至少现在，我喜欢他比任何人都多。
    请一定不要怪我是个小女生，因为我就是用这样的方式去爱梅西的，我亲爱的梅西宝贝。


完了木？？？

2010世界杯.希望
   4年的时间，不长也不短。刚遇见你的时候我刚上初一，而想在我的高一也即将结束，妈妈对我说从来没有想过我会喜欢一个人这个长时间，可是我觉得4年还是太短，4年怎么够我来喜欢梅西呢。
   所以啊，我对妈妈说，不可以的，4年啊，太短了太短了。我还要用很多很多个4年来喜欢他呢，知道我都看不清他长得什么样子了，我还是会带着老花镜去看他的，然后， 等我死去的时候，我还要带着他的照片呢。
    妈妈什么都没说，只是鄙视的看我一眼。
    爸爸在旁边说：你就是个疯子。
    我嘿嘿的傻笑。我就是个疯子，可我只为梅西才会发疯。
    世界杯开始之前，我一直在担心，南非的治安太乱，梅西宝贝会不会有危险啊。
我总是喜欢这样的胡思乱想，可是我也知道，梅小西一定是非常想非常想在世界杯中证明自己，而且全世界都在看着他，也有那么多那么多的人在等着看他的笑话，我们的西宝贝那么优秀，才不会让这些人白白看笑话哩。
    世界杯开赛之前我对妈妈许下“壮志”：只要阿根廷夺冠，我就考年级第一！
    我知道这对我来说并不容易，可是看到梅西那么的努力，我就想我不能给我们梅西丢脸，现在班里的同学都知道我喜欢梅西，我要让他们知道，喜欢梅西是一件那么幸福的事，我们西迷不仅有最深沉的爱，而且我们也是最最优秀的球迷，不管是做什么，我们都是梅西值得骄傲的西迷！


爱未完.待续
    又是一年的6月，又快6月24日。这一个夏天，我还是一如既往的爱他。
    我不在乎别人说我是伪球迷，我就是喜欢梅西超过足球，我就是喜欢他的球队超过理智，我就是喜欢他踢球的方式超过技战术。对于我来说，若是足球在有一天会成为伤害西的利器，那我就不会再看足球。
   我就是这样固执的喜欢着西。我总是不敢轻易说爱，害怕我的爱不够坚定，不够美好，配不上那么优秀的他。
    这一次我还是会一如既往，向上帝祈祷，让他幸福。
    有时我会庆幸，庆幸我和他还这么年轻，还有这么长的时间让我来喜欢他，让他快乐的在球场上奔跑。我不想说明天，因为我不知道明天醒来，我是否还会像此时此刻这么喜欢他，至少现在，至少此时此刻，亲爱的梅西宝贝，我们的故事依旧是未完待续••••••
     


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亲。现在完了
ps：我好佩服自己，竟然写的这么长。

谢谢大家捧场啊，小女子不胜感激

回复：13楼
意外意外

木子木子~~最近在忙的么？

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呵呵~~~
楼主写的很好
但是我有个小意见，我记得07年美洲杯，小罗似乎没有去？？？

楼主写的太好了