……无论怎么努力，挣扎，都无法获得幸福，无法获得生命持续的最重要的元素。
有时也不禁在想，与其对世界宣泄强烈的个人意志，是不是也许自己牺牲好一点。这才突然意识到，从小到大，认真幻想过很多自杀的画面或小幅片段，却又好似没有完整思考过要怎么做
也许应该记录一下……我也不知道这种感觉怎么形容，也许可以拼凑成一个完整的思路，去真正去实施
——无论怎么努力，挣扎，都无法获得幸福，无法获得生命持续的最重要的元素。我尚且剩下的珍贵的事物，已经开始干涸了，大概还剩下亲人，财产，健康。岁月一定会慢慢带走我的仅有吧？
可我最近流失的，是眼下最介意的。那个最为重要、最为璀璨的元素，一个捧在掌心的，小心翼翼托起的，身在远处也能感受到温暖的，不敢厚着脸皮全然接受的，代表年轻时代希望与幸福的，能够告慰年轻时代的一切苦难的，小时候完全说不出口的，赖以生存的，似乎可以竭尽全力的……
它好像，消失了。努力了很久，可最终构成生命最重要的一部分，消失了
我从小就没有傲人的天赋和温暖的原生家庭精神上的关怀，现在又一个重要的事物几乎彻底宣告死结。我突然想起来，摇摇欲坠的时代，开始了，不得不想好以后的事情了
我的一生总是充满懦弱与优柔寡断；渴望死，畏惧死。但与此同时，死亡也是万千生灵唯一指定的结尾。可是现在每天每时每刻所承受的绝望似乎还是在不断挑战着身体的极限，我有时可能快不行了顶不住了……我能在最后一刻告别自己的懦弱吗？特别地，能尽量保持自己对世界一尘不染，像个牺牲者，凭借自己的力量，勇敢又果断地面对死亡吗？

先咕咕咕，三点了
这就是人生吧，感觉自己有点双相情感障碍的亚子，一会儿亢进时气势磅礴，一会儿又陷入忧郁并且偶尔还是像现在一样能毁灭食欲和睡眠的。2:30am毫无刺激与恶梦的条件下惊醒了，所以才有现在的时间↓

先简单概括一个之前的思路：
基础方法是用细胶堵住所有门窗边框然后烧炭，聪明的话可以预先买点CO的传感器甚至是算算（某个坐标上的）CO密度-时间的函数或者传递函数
关键是外部如何布置呢？想画一些东西或者摆一些小可爱降低入室的人的恐惧感；外面要摆好一次性手套和消毒喷剂等等供人收尸时方便，还有消防设备；我想在门外摆一个小小的长廊，用细线标好一个从进大门——绕进客厅——绕回死者的屋门的这样一个路线，想在这个路线上摆好自己生前最为贵重的实体纪念品，也许是证书？饭卡？曾经好朋友送给我的礼物（/盒）？
（这一部分倒是只能用目前的人生阅历给出意见，毕竟摆放的物品都是现在及以前诞生的）
但这个把握起来感觉好难……如果题目仅仅是“不恐惧；温馨，典雅”的话还好，但问题是别人能get到吗？对于这样的一个长廊，外人眼里都是即将被拍卖或者分大包小包扔垃圾桶的物件而已……不过话虽如此既然是自己布置的自杀，就先满足自己的创作欲吧！
顺便关于死，除了所有门、窗的缝隙要完全填好，入口的东西的话，可能一舒和米氮平比较合适……？作为曾经换过轻度焦虑和中度抑郁的人来说这可是宝贵的鲜为人知的数据哦。我记得吃下它们（至少之一）以后会出现强烈的嗜睡感，特别强，就那种“你现在在倒计时，15min内必须睡觉，你赶紧洗漱去或作其他准备吧，越快越好”的咄咄逼人感，整个过程极困。
如果担心死之前撕心裂肺地挣扎与哭泣与犹豫不决，口服的内容或许能够帮到

不过最近不知道为什么一直有一个想法久久萦绕：
想死在雪山。
感觉被凄凉的冬雪完全覆盖，失去体温，就连抱着的小小饮水水源也被冻住，好像也很有意境……总是忍不住幻想这个路线
这样对于布置家可能也更方便……当房屋被已经接受死讯的人员进入，应该没有什么恐惧感吧，里面的陈列更可以随心所欲一些
可能是因为自己受难的时候也在受冻吗？我记得2019.10那一次是我最近很多很多年以来第一次深秋的时候竟然要开热空调，那次我经历了难以接受的寒冷。可能脆弱的时候对寒冷会更敏感吧

先睡觉了
明天还要早起出差……认真工作的话上帝应该也会小小地满足我，将我提前收了吧，大概（迷信）

小时候还想过死之前应该听听什么曲子，现在老了想法也有些改变。作为恋旧癖，会被繁复的记忆压垮是正常的事情；可能会有很多优选却抉不出哪个最优：很多都是每年都会至少听1次，每个都是在初听/初次着迷时反复留恋的，它们应该是平权的，如果只有一个也许有些过分
不如说应该随遇而安，以当时的心境决定；又或者建立一个list，但这个list不能元素数量大于7，然后实时更新之
（现在在听基诺乐队的Cats

自杀这件事，最终私密性是顶级的，难度也是顶级的。不像其他情绪引起的行为，哭闹了可能会被反感可能会获得帮助，想砍人、激情犯罪了可能会被朋友指责、拉一把。唯独自杀，我相信除非仇人的推波助澜，绝大部分情形应该都是百般阻止
人生的最后一刻，最后一刻之前的1h，之前的一天，一周，一个月，如果还有出游的计划，这个过程会更漫长——在最后的时光里，情感帮助，技术帮助，全部都消失了，一切都是一个人一生的知识与阅历与心理的挑战……缺乏询问的情况下，一个小小的系统可能就需要非常多的时间去解决，有时也不能依赖sns否则会被追踪
上班了，今天不能迟到（虽然，2:30am和5:00am各惊醒一次，今天的休息质量算是没了吧）
“感觉那个了，可是要上班，还不能哭出来……”（想想这个情景好像更难过了）
（但是，只能重视这个话题了）
（今日最美丽的是牺牲者）

呼……没事……昨天只是被蚊子吵得睡不好觉，有点虚弱……
（无法专注同一话题，跑题了已经）

突然想起来还签过organ捐献…………好麻烦……我能自杀得到默许再请人及时取走我的脏器吗（没有医学知识有点痛苦，假如是用烧炭的话，CO和血红蛋白大量结合之后脏器还能使用吗？）

也应该很可能死在冬天

先想想看有哪些原因导致计划被迫提前进行：
丢掉工作（自己煎熬+父母施压）；
腰椎；
鼻子；
以及其他各类，拿到癌症中、晚期的单子又或者突然失聪等等条件，但父母还健在；
长期精神状态差导致恶化、精神失常
必须要想清楚才能继续写逻辑……

如果冬天动手，如果进一步选择冬末，生日那天自杀大概不错？
“生日快乐。”
突然想起来那个“生日快乐，我的孩子”

唉关于年龄还得认真推敲，我的原计划是努力活着养老送终，最后一个人死去，但问题是到那一步应该要70岁左右了
从现在距离彼时，还有上万个日日夜夜，数以万计的内心的折磨与煎熬，我真的能坚持下来吗？我觉得，诚实地讲出来，我完全没有能力接受失去特别喜欢的恋人的痛苦，完全没有
最近十一，突然又收到了母亲发来的一条折磨的消息，外加工作的时候老板在我车上发晕需要休息的时候突然说“你这个体力以后工作很难做好”（再结合以前说过的什么“你们现在的工作我随随便便招来一个本科生就能完成”），可能不排除突然人生的某个节点被辞退，而这时面临的心理压力可能远超过现象输入这段文字时的焦虑。
失业，社会能力丧失，收入丧失，父母催促与辱骂，身体太差难以受到下一个单位重用，……
外加我的母亲对我的精神虐待不加控制……
我真的能坚持下来吗？最后的小小支撑都变得摇摇欲坠，我连维持孤独到最后suicide的力气都没有了，我想直接走到终点……
我可以提前suicide计划吗？

今天除了晚上以外（现在算深夜）好像都有点亢奋（
感觉对suicide这件事有把握！
可以顺着12L扩展一下话题，现在突然意识到一个最大的问题感觉应该以无比的优先级加以考虑：
地点选择北京还是南京？
感觉北京作为自己老家，终点选择从小长到大的小屋，很合适；与此同时南京又算是心驰神往的梦想之地（虽然梦想dead ended了），某种意义上也算一个终点，不过南京缺点就是需要自己买房，吧……买一个50平左右的，听起来就好奢侈，但在酒店或者出租房suicide感觉太不礼貌了，这个好像有点无解
感觉哪个都很棒，难以决定
不过冬天倒是可以确定下来，若是冬初就选圣诞，冬末就选自己的生日？如果是中间也可以是春节？（春节个人认为寓意是，因为长大以后知道了虽然医生很辛苦但春节排班密度总会低一些，如果这时候动手获救的概率和平均耗时都会劣化，也就是我想要的输出能得到优化，听起来好像不错？）
这样一想很多项目都悬而未决，感觉非常值得仔细推敲，很多选项都好棒

嗯……北京还是南京？
（目前就这么定了，理论上肯定无锡和宁夏都可以列入候选，还有未来的新的交织，不过个人认为我会比以前更深远持久地抗拒创造任何新的回忆，应该不会出这种事了吧，大概）