我是去年七月接触到戒色吧的，一晃眼，两年的时间过去了。我从一个懵懂无知的19岁青年变成一个励志戒色努力坚持的小伙子。现在想想，这两年自己真的有太多太多改变，从泥泞中爬起，不停的跌倒，又不停的站起来，往前面继续走，只希望闻到花香，遇见希望。

记得当初我是劝别人回头，然后自己想到了戒色吧，于是乎自己就踏入戒色吧的大门

记得当初自己什么都不懂，戒色文章看了，但是由于习气太深，在家里的那两个月破戒很多，身体已经亏损得很严重，在这样的状态下，我回到了学校。当时我最严重的问题就是容易腹痛腹泻，吹不了一点冷风，喝不了一点冷水，吹不了空调，因为只要有一点寒气进了我就会上厕所。在学校里，我除了学习功课之外的时间我都会去看戒色文章和传统文化，也会去练习断念，本人是念观世音菩萨。就这样一直坚持着，可是到了10月国庆放假的时候我破戒了。

记得这次破戒我整个人都不好了，很虚弱，我很想回家，因为在外读书离家不远，我回去了，在家里调养几日，再加上家人的关心，我调整好心态，开始下一段戒色之路。

回到学校以后，我还是继续坚持每天的学习，练习，可是有一次，当我欲望来袭的时候，我真的感觉自己都有点抵抗不住了，于是我对着天说，救救我吧，我到底该怎么办，大慈大悲救苦救难的观世音菩萨，我该怎么办？很庆幸，那天傍晚时分，我回到教室继续自习，当晚也没有发生破戒。

欲望的煎熬始终贯穿着，同时还有神经症的焦虑痛苦煎熬着我，反反复复，当时我是身体不能再sy了，已经不能承受了，抱着这样的心态，在晚上欲望煎熬的时候；在深夜却夜不能寐的时候；在午后醒来的时候；在自己各种断不掉念头的时候；在街上都是各种诱惑的时候……等等，我艰难的坚持了下来，这最开始的半年，真的是最为难熬的半年，我很庆幸我度过来了。

能够度过这半年，要最感谢我的外公，是他让我有了心灵的支持，让我能坚持练习断念，从不间断，这里我要对您说声，谢谢您，外公！

感同身受，我也在信佛

过会再更

寒假回到家里，也帮助家里分担家务，同时要照顾我的外公，我外公是尿毒症，大家可能对于这个病很陌生，我外公是两个星期透析五次，然后每次透析完之后很难受，晚上要很晚才能睡，而且还要按摩，基本上都是按摩才能缓解疼痛，才能有瞌睡。我外公以前是打鱼的，平时都是睡在江边，所以寒湿就很重，平时晚上双腿都是冷的痛的，要用热水袋才行，多的时候要五六个热水袋。外公的日子确实难熬，我也很庆幸自己能在他身边照顾他，给自己一个尽孝的机会，人事无常，希望能少一点遗憾，因为自己的爷爷奶奶在世的时候自己没有好好尽孝，所以心里对这方面一直都有亏欠。

我有的时候在想，人这一生，来到这世上走一遭，到底是为了什么？来了一趟，留下了什么？走了，又去了哪里？人活着的意义，是什么呢？价值，又是什么呢？

大二下学期开学，我回到了学校里面，这一学期，困扰自己最深的已经不是腹痛腹泻了，而是神经症，这个神经症从你醒来的那一刻开始，到睡着之前，几乎是一直跟着你，很容易焦虑、紧张、恐惧，感觉很没有自信，与人交往存在很多障碍，自己基本上就是形单影只吧。自己以前是外向的性格，可是现如今，哎，大家都懂，都是泪。如果过往的痛苦能够真正让人回头，能够让这个人重新认识自己，那这一切，就有它的价值所在。

那段时间，看了一本劝孝的书，自己反省了很多很多，自己过去对待父母的态度，自己的所作所为，真的是畜生不如！看到动情处，想到一些事，自己痛哭流涕，才知道后悔。和大家说我最严重的一次吧，我记得那天我和母亲发生争吵，争吵不休，我摔门而出，走到院子里，母亲过来抓着我的手，我却反手将母亲摔倒在地，看着坐着痛苦的母亲我准备上前搀扶，可是母亲却害怕的说不要过来，不要过来，我怕……然后母亲就喊天，母亲后来进屋去了，天过了一会，真的乌云密布，下去倾盆大雨，电闪雷鸣，我很庆幸，老天并没有真的收去我的性命，让我能够活着，去弥补我的过错和亏欠。

师兄加油！一定要戒除恶习，找回属于我们的光明人生