恩，很久很久都不来了又一次考试结束，呵呵，还不错，所以特别想给吧里做点贡献两年了，还没发过有用的贴呢。这次贴贴笑话，希望大家进来，都能开心我们不想要悲剧美，不是么？那只是同来欣赏的，不是用来度过的。也希望各位捧场，看到的好笑话，都贴来吧。

同学讲的：说各位科学家在玩捉迷藏，这次轮到达尔文捉人。他照例闭上眼睛，数了100下，然后睁开眼睛。只见牛顿站在他面前，脚下用粉笔画了一个一平方米的方格。达尔文喜形于色：“哈！牛顿，我抓到你了！”“我不是牛顿！”“你明明就是。”于是诸科学家都出来，证明这个人是不是牛顿。已知：一个人站在一平方米的格子上求证：这个人是不是牛顿解：因为：这个人站在一平方米的格子上 牛顿站在一平方米的格子上 所以：这个人是牛顿每平方米 故这个人是帕斯卡，不是牛顿于是，轮到帕斯卡来捉人。

老师辞职的理由语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....” 物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ 体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。 我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！ 生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试的内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？..是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句“看什么看，又不是喊你！” 历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！社会老师：我在讲银行一节时说到，同学们，大家知道米行是卖米的，布行是卖布的，那么大家知道银行吗？所有学生一致大声回答：银行是卖yin的…… 地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的‘煤都’是(黑的)，我国的‘铁都’是(硬的)，你说我还怎么上课？ 英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”...... 音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！” 化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

各国的离婚规定日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。 意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。 阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。 英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。 黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。 多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。 萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰 ：记住最后的痛苦。 厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。

李太白诗曰：“蜀道难，难于上青天”。想必太白他老人家没有参加过软件开发。 若他参加过，便不会认为上青天有多难了。 ----我曾尝试开发过一个叫Girlfriend的软件。从当初的Girlfriend1.0到今天Girlfriend5.0，其间经历了无数艰难。可气的是，这五个版本的软件，竞全部夭 折在Beta版阶段，无一正式发行并产生经济效益的。 ----三年前，刚开始着手开发Girlfriend1.0时，手中只有一台286，软件也十分落后，数百万行代码完全用汇编语言写成，花了将近半年时间，以及无数的心血。可数百万行代码确无论如何也调试不通，一运行便死机，一运行便死机，毫无办法。后来一气之下，便索性将那一大堆“死机码”删去了有用部分，确意外地得到了一个不错的软件：比目鱼1.0，竞卖了不少＄。

网聊美女说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……。夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。 “倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。 100米后他又挖出了一颗牙齿。 “简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。 “这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。 当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。” 两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场

近日在报上看到了韩老师的一则早期作品，不知道是否真实，摘录如下： “7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是??夏普？ （停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。”

教官：小李，为什么你的棉被总叠得比小王差？ 小李：报告长官，小王入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。 　　正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。 　　这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”

一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑？” 　　守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”

一大学哥们毕业后到海军陆战队任心理学教官。和海军陆战队队员一起PLAY BASKETBALL，本来他的技术是很棒的，但一场球下来，没进几个球好多处受伤，他感到很郁闷，一个队员排排他的头：“教官，在这里打篮球靠的是身体而不是技术！”

一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺娘说了，纹身的都是不良少年。 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺娘说了，戴墨镜的都是不良少年 遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鸭胆怯地说：俺娘说了，叫“鸡”的都不是好女人。 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？ 蚂蚁胆怯地说：俺娘说了，成天在网上呆着的都是不是好人。 眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？ 鼻子胆怯地说：俺娘说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西. 　　 高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？ 乒乓胆怯地说：俺娘说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西 农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？ 娃哈哈胆怯地说：俺娘说了，一按就出水的女人肯定不是好东西 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？ 乌龟胆怯地说：俺娘说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人. 桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？ 柚子胆怯地说：俺娘说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西 　　　　 茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？ 茶叶胆怯地说：俺娘说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！ 5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？ 1不好意思地说：俺娘说了，我们不能找个挺着啤酒肚的 奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？ 三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。 　　 口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？ 钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都不是好东西。 口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽! 看贴不回的深爱着老母猪,表达爱意时却遭到拒绝,看贴不回的大吼,为什么?这一切都是为什么?老母猪绝望的说:俺娘说了,近亲是不可以结婚的......