因为家里的网速慢到惊天地、泣鬼神的地步。所以把日志发到这里。注意1不许在这里灌水（那个谁啊，听到没？）2有任何评论，可以发到“副帖”中3看完一定一定要发点评论！！！

日志名称：执意前行2006-1-14一个人，然后习惯地听见自己的空洞。听着音乐，或者看着无聊透顶的电视，在这个冬天，自己寻找温暖。我不想动，不想去想那些让人心烦的事情，不想去和别人解释什么。困惑。是不是大人的生活无论做些什么都必须说个一二三、必须有意义？很久了。这样的生活状态，几乎是心静如水，表面的平静，以及掩饰着的东西。不会也不能真正地快乐地笑或伤心地哭，像过去那样。我终于坦然地面对离别了，在回了学校以后，那里的温存终于只存在于记忆了，我这样告诉自己，心里的不舍也已经疲惫，没有难过也没有感伤，过去真的，变成过去了。但这样的一个过程，把自己从一个状态连拖带拽地硬拉到另一个状态的过程，里面的无奈还有一些说不出的感觉，会不会也变成过去？至少，自从被迫一个人面对生活以来，我懂得的，是没有什么会永垂不朽。没有永恒，没有诺言，没有什么可以永远的美好。我开始喜欢冷眼旁观周围的人，看着他们在生活的外表中或单纯或可笑地，过着他们的无知无觉的少年，庆幸着我的丰盛的灵魂，然后，笑我自己的可笑。过了年就十六了，尽管是虚岁，但曾今憧憬的年岁还是到了，记得几年前看那些说着花季的书，常常会幻想，我的十六岁会是什么样？也有单车也有阳光也有冲动的友情也有淡淡的爱情吗？结果来到后的，尽是失望。大概人都是这样的矛盾，对得不到或者别人有的充满了幻想，当自己也面对得到的机会了，又开始畏缩开始，拒绝。所以是那么矛盾，到底是一直活在快乐的幻觉里还是清醒的现实里？是愿意自己欺骗自己得到廉价的幸福，还是宁愿诚实到伤害自己然后痛然后麻木？我轻轻地问，徘徊在这两者之间，灰色地带。想来已经有了答案。不然不会那么坦然，无论面对的是关于回忆的东西还是关于未来的想法，看上去不挣扎地，微笑。然后接受。然后忘记。我讨厌现在的我，这是实话，至多，不愿意承认。不可一世的年岁已经连背影都消逝在时间中了，现在的所谓的自信，成为面具，骨子里满是残余的卑微，那么那么卑微。是的，我又算得了什么呢？浩淼天地中，或者这个姑且不论，在时间的冲刷中，我又能做什么呢？我做不了任何一件能留下最终的痕迹的事情。这些并不是怨天尤人，并不是悲观绝望，因为我早已忘却怎么去希望，又何来绝望呢？对生活对世界，我没有任何的借口说什么接不接受，所以可以希望可以乐观，但并不是对它们。也许就是这样，在长大的过程中一点点放弃一些以为会天长地久的信念，最后终于明白，我们不可能改变世界，我们所能改变的，竟，只有这些。坦然。释然。对流年的认输，我的弱小，我的无助，我的可笑。苍茫间，没有人注意，一个人咀嚼着，一个人成长着，一个人安静着。

2006-1-18一早起来开始看网球比赛，没有喜欢的球员的比赛，但依旧在电视前。我总是这样，有时会没有勇气坚持自己而妥协。对现实的无奈再怎样也不会让别人看见，性格中的弱点被小心地掩藏，然后假装很坚强。这种状态还要多久，我不知道，我想，也许，是一辈子。因为我开始长大了，耍赖或者做错事情都不能被原谅了。真好，我也可以很平静地说，自己该长大了。真的很平静地。又开始下雨，从上个星期就开始的潮湿，我坐在窗前听摇滚，心中难得的空白。还有一个礼拜是春节，庸俗但一直很快乐的节日，在经历曾经的叛逆以后，像个在外面迷失方向的小孩，忽然发现自己的向往不过是回家。亲情于我，不再是那种很土的词语，相反，是我最珍视的。这并不影响我的特立独行，不是吗？每天的孤独，每天的空间，我常常庆幸自己没有被打扰，一个人可以享用一个人的幸福，而这我早已习惯。那天老师把我叫到办公室，跟我说，其实每个人都会有这样的问题，让我学会处理。我继续着唯唯诺诺，但这次，却不只是口是心非。走出学校，有冲动逃走，不止一次，但始终走回回家的路。我有很多时间没有喝咖啡没有煲电话没有逃课了。发现自己变“乖”了，至少，表面如此。偶尔上线，在我的贴吧里看到她的留言，开玩笑地语气，便跟下帖。然后期待奇迹一样地不断刷。房间里很暗，我也不想打开灯，杯子里的水冷了下来，仿佛释放了所有热量而日益疲惫一样，手机的开机问候：再见＆爱，我发了会愣，下线。这两天难得的清闲，刚考试结束，没有像往常一样疯狂地和同学出去玩，甚至拎起电话听筒都是茫然，不知道该打给谁。没有人会喜欢一个人，但我却习惯了一个人。而往往，习惯是没有好坏，也不能让心情怎样的，它仅仅是习惯而已。没什么大事发生，一路上，我裹紧外套就不会冷，所以这个冬天，也不过是一段时间，不能在我的记忆里划上任何新的痕迹，所以它的开始至结束，于我，几乎没有一点意义，至多，是另一端的苍老。忽然觉得文字把自己掏空了，就是不再想说话的那种状态。于是，安静。

2006-1-20再次委屈。我看着父母，其实明白他们是爱着我的，是为我好，但，有时候爱太过了是否真的好？老师还有那个无聊的告状的女生，我无奈地摇头，不知道该做何反应。听着广播，电台的DJ在接收别人的祝福电话，很俗的节目，但是我依然不想关，把音乐调得很响，那些打进电话的人说的话几乎雷同，父母的健康、朋友的幸福、恋人的永恒，但每每听到这样的祝福总是微笑，想着自己如果打电话会怎样说，想着会不会有人也这样地在远方祝福我？港台的流行歌曲，很久没有听了，只有些名字还知道。我发现我落伍了。我看着电视，澳网，看RODDICK的不规则但很强的发球，看FEDERER的上网，看HINGIS华丽的正手，偶尔比比划划看自己的手势，网络上也在看着NBA比赛，为那些我支持的球员加油。我忽然觉得在运动面前，我们只是每一个个体，只有这样才能获得真正的自由而为自己奋斗为自己找到梦想。最近开始狂喝水，一杯一杯，想把自己变成水，蒸发，然后消无。我喜欢真实的东西，讨厌一切虚假或者幻影的东西，因为心里缺乏的安全感只有在确定自己所拥有的东西是真实的是可靠的才能最后安定下来。所以，在阳光下、抑或在雨中，一个人也能不畏惧，甚至在黑暗中，只要握住自己的手就不会害怕。但现在呢？虚无的东西总是不断地打扰我的生活我的世界，然后迅速消失，可是它给我的痕迹却不会消失。于是有了怀念有了回忆，回忆可以回忆的东西才能让我确定这个世界还是温暖的，是有爱的存在的。所以会害怕，害怕在某日的早晨，发现自己木然了，不再对生活有什么期待了，也不再难过了。只是也许，这样的一刻总还是会来到，是时间的久远问题，因此，我那么那么需要证明，我还有希望，有爱。习惯在遇到挫败或者不如意的时候打电话给她，因为很信任她。就像今天，当我被绝大部分的人误解，她还是懂得我，我也才能在她面前肆无忌惮地哭出来。这或许也足够了吧，有这样的朋友，为何还会不安？我劝着自己，即使她不在身旁，也还至少有她。每天从学校回来都好累，不是读书的疲惫，是我做人与别人相处很累，不想让父母失望，所以努力合群。我并没有做错什么事情。但却需要认错。那种感觉，我很不喜欢。

2006-1-24昨天回到外婆家，那里的感觉就好象时间都停滞了一般，可以看见小花园里我和表弟表妹年幼时一起玩耍的地方仍旧有很多男孩子在踢球，可以在漫步时偶遇看着我长大的老人然后叫声外婆好，走上楼梯，那些小广告、停靠在楼道的已经蒙上灰尘的单车、传遍整楼的炒菜香味，都是家的味道，每次过去都能把满心的对现实的无奈搁置。吴侬软语的温柔，与世无争的恬静，坐在外婆略显拥挤的家中，阳光和煦，还有待开的水仙。一切都在陈旧中美好着。虽然听着沪剧为KOBE加油的感觉很是奇怪，但当我为KOBE拿下81分的优异表现欢呼时，外公和外婆只是安静地坐在一边。外婆起身说要去捡菜，外公却抢着来到厨房，两人和着沪剧的旋律聊天，让我感觉到什么才是真正的爱情，什么是那经典的“执子之手，与子偕老”。昨天一直很兴奋，为了KOBE的超越乔丹，为了FEDERER有惊无险的过关，为了HINGIS复出后依旧打入8强，为了FERRARI快要发布的新车F248。SPORTS的魅力正在于此，它的公平让我在不公平中找到慰藉，让我至少还能够相信在一些情况下自己真的还是可以以自己这个个体成为胜者——而不顾别人的看法。她说我的日志长短差不多，好吧，这次就罗嗦少点，就此搁笔。

2006-2-3今天好冷啊~~像一下子从热带跌入北极。穿了N多的衣服，和JJ一起去她办公室~~而且是狂奔的说，冬天跑的第一次800米啊！！依旧是听着韩国人很奇怪的中文发音，然后心不在焉翻几页物理或者数学，吃点零嘴什么的。忽然觉得有宽带的感觉真好！在校友录上，看见RENE给我做的广告：百度帖吧的“记忆随风”吧。莞尔。在记忆随风里和FLORA贫嘴，然后到关于F1的经常去的网站。酱紫。过了一上午拉~~~中午，JJ说太冷了就叫外卖吧，HOHO，正合我意的说，于是就吃到了生平第一份河粉。觉得和面条差不多，但是很好吃的！而且量很大，吃得还满饱的拉。说是晚上要和JJ的一个同学一起去吃饭，恩，有点怪怪滴~~~对了，有了QQ号：574050783。貌似如此，如有错误再更改（什么记性~~）