dear dawn: 　　是你么，我亲爱的dawn。这是我第n次给你写信了。记不清具体数目。就好像我记不清那天你为什么突然就说要放弃。完全没有任何征兆。然后你就独自离开了。仓促得甚至没有给我回应的机会。那时我始终觉得只要我安静地一直等待，你总有回来的那一天。可你一去就没有回头。音讯全无。也许你已经找到属于自己的另一份感动。但是我始终没有忘记过你，即使是在离开后的第5个月。你的全部我都记得。我还在等你回来。 　　我记得你曾经带着耳机晃悠在熟悉或不熟悉，繁华或不繁华，落莫或不落莫的大街上，沉默不语。你冲着每一条在你脚边蹭个不停的小狗微笑。你
捏
过每一个傻乎乎胖嘟嘟肉滚滚的小孩的脸。你眼里闪耀着光芒。安静。快乐。可是没有人知道你耳机里充斥的是阿信难得的近乎歇斯底里的《别惹我》。他们都以为你是个善良的好孩子。尽管你本来就是。 　　我记得你曾经深深地爱着一些歌。他们的难过有种淡淡且隐隐约约的feeling。却像刀子狠狠地插进胸膛然后飞快地拔出一样，除了痛什么都没有留下。《明白》《反而》《彩虹》《纯真》《相信》《拥抱》《温柔》。有人说过，五月天所有两个字的歌都应该被称为经典。可是为什么，你在听《倔强》的时候突然觉得胃痛。大街上，电台里，ktv包厢中，没有一个地方不曾听见过的这首歌。或许就是听得太多了。你自我安慰。告诉自己还是深爱着五月天的。却没有想起，你因为《拥抱》听烧掉的cd。更没有想起，你从来不曾觉得《明白》会听腻烦。纵然它是如此频繁地在耳边回响在脑海回荡。 　　记得你曾经手握着这个月仅剩的一点点拮据的零花钱，在音像店里徘徊、叹息。只是为了一张唱片，一张里面有一首五月天写的歌的唱片。很昂贵的价钱，远远高过五月天唱片的价钱。甚至那个歌手在你心底里是无比鄙视的。却无法阻止自己，用最快的速度拿出钱买下。飞快地跑出唱片店。你不愿给自己后悔的机会。因为五月天。从此这张唱片就永远地在cd机里执行着单曲重复的任务。直到有一天你记住了唱这首歌的旋律和歌词。唱片，很昂贵的唱片也就被积压在箱底或者随手丢弃了。 　　我记得你曾经在各个买打口cd的地方四处张望。你在每个兜售cd的大叔的小小的纸盒子里一张张地寻找。但无一例外，每次都是失望而归。并不是找不到你想要的，只是，找到了想要的却不能把它们带回家。它们的价格和每次月考那个总是考第一的人的成绩一样高不可攀。然，就像考不到第一很大一部分原因是没有努力一样，买不起cd的原因可能就是在某个极不情愿的时候为了五月天买了一张最终还是被丢弃的正版唱片。却没有抱怨。你只是轻轻低下头。你说，oh my dear coldplay & roster.but my dear mayday... 　　我记得你曾经在签售会的那天出乎意料地克服了床对你的万有引力，早早地从温暖被子里爬出来。你很卖力地洗脸、刷牙，没有了以往的懒懒散散。你一遍一遍地梳头。你把头发弄卷了又弄直了，你披散着头发想着或许扎起来会更好。你甚至在看着自己的一头长发时想到主唱似乎喜欢短发的女孩。然后是懊恼。却没有发现自己的失常。只是为了某五个人，他们或许在签名时都不会抬头看你一眼，又也许他们看了你，但根本不会把你记住。这些那些，你通通都明白。可你就是只想把自己的最好给他们。只想看到他们眼里堆满的笑意。只想让自己花一样地绽放，哪怕只在他们面前，哪怕只是一瞬间。 　　我记得你曾经对着电脑傻笑。只因为他们闹出的“罄竹难书”的笑话。你对着电脑笑，从椅子上摔下来，摔倒电脑台下面，一不小心还会敲到头。却完全没有顾及到身上的痛，还是傻傻地笑。因为那些快乐不是身体的痛可以磨灭的。然后在第二天你开始对周围的人宣传这些笑话，即使他们听不懂不明白。可你不在乎他们听不听得懂，你只知道在每次诉说他们的时候都加深了对他们的爱。一种莫名的，超越了年龄了怜惜。像捧在手上的宝，你用了几近炫耀的口气来向其他人展示。不用在乎其他人是否接受。那一刻，他们是你的。只是你一个人的。 

我记得你曾经在final home演唱会的前一个月开始激动。你知道要穿红色的衣服拿蓝色的荧光棒。于是你早早地就准备了起来。你甚至在路过路边小摊的时候会情不自禁地买下一根蓝色荧光棒。然后回家穿好红衣服放着五月天的歌自high。当然，就在第二天的早上你就得把荧光棒丢进垃圾桶。可是你得到了很快乐很兴奋很激动的一整个晚上。直到演唱会那天，你穿着红色的单衣，不顾那天突然气温骤降的寒冷，早早地买好荧光棒，然后不安分地站上内场的椅子。上窜下跳。难掩的兴奋。即使他们还未出现。后来，很多人都哭泣了，你却只是又叫又跳地像个孩子。你的心里装着满满的幸福，你不愿把它们用泪水过早地宣泄出来。你要把它们完完整整地带回家。你要一直靠着它们度过之后那些落满难过的日子。 　　我记得你曾经小心藏起了那么多的泪水。你努力隐藏的隐忍，你从不在乎它们其实对你来说是多么的残忍。你失败的告白，你为那个小男生精心准备的生日礼物却被他转送给了另一个女生，你最努力学习的数学，纵然是上课再认真回家再用功也还是只能在班级的倒数边缘游走，你一直一直想要忘记的那个人，却偏偏总是出现在你每一次抬头的瞬间，你长久失眠的夜晚，好容易勉强睡下却又被噩梦惊醒吓出一身冷汗。很多很多很多阴魂不散的悲伤。你仔细地把它们埋藏在心底，你以为没有人能找到它们，你以为用微笑就可以掩饰。却在无意听到《闯》的时候瞬间崩塌，原本努力筑起的坚固围墙顷刻支离破碎。哭到一发不可收拾。那心灵深处的一小块的柔软。触及灵魂。 　　我记得你曾经听着《我们》心痛得不能自已，听着《在这一秒》心情又豁然开朗。你为了他们的每一次成功而喜悦，为了他们的每一次委屈而难过。你就这样纵容他们在你心里肆意地手舞足蹈。一会在这里重重地画下一道阴影，一会又在那里轻轻地抚慰你的悲伤。在他们占据的地方，悲喜是那么的明显。他们支配着你的情绪，挥霍着你的泪水汗水。你却依然不知悔改地任由着他们。你愿意。心甘情愿让他们成为你生命的----就算不是全部----大部分的重量。 　　可是，可是，那个曾经的你，我深爱的你，深爱他们的你，去了哪里？你告诉过我你深爱着摇滚，因为你深爱着那深爱着摇滚的五个人。可现在呢？即使我也深爱着摇滚，但你可以放弃我，可以离开我。然，那五个人也同样深爱着摇滚从未改变，你又有什么理由放弃他们呢？ 　　突然起风了。dawn，现在是凌晨2点。我还是睡不着。你看，你把失眠的毛病传染给我了。我很好，dawn。只是没有你在身边，快乐始终是缺损的。不要笑我矫情。你在那边好妈？我很想你。我还在等你回来。 　　don't give up mayday,as well as yourself 　　 yours,shadow 　　2006.1.18 2:03a.m.