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可是我依然记得，第一次在考场里遇见你，交卷时候的照面，面对面的眼神接触。没有尴尬，没有惊慌，是完全陌生却又柔软的气息。。。 很久之后，我再次翻看我这天的日记，看见蓝色的字迹清晰地显现在纸上： 我望着他的眼睛，阳光透过树叶的缝隙从天窗照射进来，落在他的脸上，落在他晶莹的瞳仁里，黑色的睫毛卷起来显得比我的还要长。我仰起头望着他，他的眼神水一般四散开来，荡漾波动着，一圈一圈晕染，像是美丽的涟漪。 我就这样放肆地望着他，然后他没有躲闪，镇定地把我的放肆承接过去。 那个眼神，安静而淡定，汩汩流动如同不灭的经年，缠绕着我今后许多的日子。。。 川夏树。 这个男孩子，有着很深刻的五官，却没有办法在脑海中留下清晰的影像。只要换了衣服，或是剪了头发，抑或是什么都没有改变，也可能让我认不出来。这个男孩子，曾经那么用力地，酸涩而坚持地用力地喜欢一个女孩子，甚至，至今都如此艰涩地喜欢着她。但是，这与我无关。我一直以为，任何人都会喜欢我，哪怕，与爱无关。 年华平静地流淌，唯一的不同是天气开始变得寒冷。偶尔看见夏树，隔着别人的欢声笑语。甚至有的时候，会与他擦肩走过。站在川行的人流间，虽然彼此很接近，可是突然就迷失了方向。天地快速地旋转，分明那样近，却似乎有几十万光年。 我听见夏树说话。那一天，我听见夏树清晰的声音。那一天，我知道，我被巅覆了。那一天，我听见夏树说的第一句话：他说，不可能。 我一直以为，任何人都会喜欢我，哪怕，他有深爱的女子。但是，我一直骄傲地相信着，有一种精致而微妙的情感，不是爱，是比爱情更加纯正的东西。如同我第一次见到他的眼神。可是被他毫不留情地否定掉，一点退路都没有。夏树的声音，穿过我的耳膜，一层一层衍射到脑海中。他说，不可能。 那一天，下了冬天的第一场雪。雪花撞在地面上，自尽一样的惨烈而温柔。 淳姐姐抱着我。她看见我脸上的笑容，她说，合沐，对不起。我摇摇头，依然闭着眼睛。可是我哭不出来。那样的难过，但是，我哭不出来了。 有时候人可以非常脆弱。如同断线的风筝，虽然知道早已没有归宿，也知道逃不脱支解的宿命，但当风吹来的瞬间，仍然摆脱不了对死亡的恐惧：灰飞烟灭，消失得没有痕迹。如果是我，我也会像淳姐姐那样做。即使是我自己，即使我想象夏树那个样子，清晰地说不可以，我也会假装以为不难过。我会假装以为不难过。我说，我觉得我非常冤枉。如果，是我非常喜欢的guy，那么我将无话可说，但是，他，不是。淳姐姐点了头说：是，他不是。 我抬头仰望高高的穹顶，暮色四合。 收到了小北的信。隔了很久，看见信封上漂亮的字迹还是一下就能够猜出是他。随信寄了新拍的大头贴，真是越发好看得不可收拾。照片上小北安静地笑，漂亮的眼睛眯起来，像个长不大的孩子。然后，我也寄了我的过去。我想，小北收到的时候一定会想：这个人，还真是，长得不错啊。 我对小北说：听说你们学校美女很多啊。他说，都在高二高三。我笑说女孩子到了高二高三就会纷纷变美女。小北认真地说真的吗。 已经是两年前的对话了。 曾经长久地觉得，我会一直快乐地和小北在一起。然而夏天结束的时候，我告诉北，我们分开吧。我发的短信，因为我，害怕听到他的声音。小北打电话来，他说，合沐，再见。平静得听不出是快乐还是哀伤。我停顿了很久，忘记了该怎么叫他，我说，再见。可没有说完话机里就传来嘀嘀的声响。我不知道小北他听见了没有。 我的大头贴，小北却一直没有收到。也许，我们之间就是这个样子，从来都是小北在我身边，可是我什么也不能给他。 这个季节，我也不知道自己怎么了。夏树的声音，像是撕裂的绝望的伤口。我却还是忍不住渴望着看见他，这个男孩子，有着很深刻的五官，却没有办法在脑海中留下清晰的影像。我害怕一闭上眼睛，就想不起他的样子。想不起来又会怎么样？又会怎么样呢？ 临近天黑，我站在银杏树下，破碎的叶子旋转着往下落。我看见夏树从面前经过。又一次，面对面的眼神接触，夕阳透过树叶的缝隙落在他的脸上，落在他晶莹的瞳仁里。我却看见了疲倦的眼神。我想他已经疲惫了，我那样嚣张地每天在他面前晃来晃去。 我想，也许，再也看不见那样干净纯洁的眼神：交卷时候的照面，面对面的眼神接触。没有尴尬，没有惊慌，是完全陌生却又柔软的气息。。。 一个长得很漂亮的男孩子，有着深黑色晶莹的瞳仁，深不见底宛若紫槿墨。他说，姐姐，你怎么了？谁欺负你了。我说姐姐很好，没有人欺负姐姐。他望着我，姐姐你说谎，你的眼泪，都落在叶子上了。 树杆上趴着金龟子，这么冷的冬天，却依然存活了夏天的味道。我想起6月的时候，金龟子到处都是，我仍旧小心地避让。我害怕踩到它们时清脆的声响，随后它们可爱的身体便碎裂了，尸体下留着浅浅的红色。那破碎的声响，久久回荡，是它们存在过的华丽的见证。然而我呢？我在夏树心里是什么样子？是无聊的坏孩子，还是可怕的女子？而我，从出现一直到现在，我在夏树的心里存在的见证又是什么？而这样的见证，是否比得上盛夏的华丽呢？
2006年01月17日 08点01分
