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北京老薛
楼主
城市里的鸟儿越来越少，少到连麻雀已经成为城市中的保护动物。当然我并不是说自己也是需要保护的动物，更不是说自己的稀有和珍贵。 当然每一个人对于某些特殊的人是珍贵的，比如自己的父母、自己的爱人或者是好的朋友。我想在这个城市里我的"珍贵"仅仅体现在那仅有的几个同学兼朋友的内心。 最近记忆力明显的衰退，出门忘记带钥匙、手机、钱包的事情时有发生，于是将手机上所有的电话号码抄在电话簿上，将它时刻装在外套兜里；多配一把钥匙也放在外套兜里，后来还是不放心，给门口贴了一张贴子，上书"出门带钥匙"字样，后来终于不放心，把钥匙给了另外一个家在XX城市的家伙，才得以安心（我怕自己会穿错外套）。也许是因为记忆力衰退的原因，整个人变得恍惚起来，有一天把同事当做了送外买的，看了半天没理。 以前总觉得自己短命，现在看来不会短了，但却总觉得自己将来肯定死于非命，而且肯定是车祸，因为从来没有红绿灯的概念，在大学期间被一个朋友郑重警告了N回之后，终于有所改善，可是只要马路宽敞，就不知不觉的行到了马路的正中间。经常看着迎面疾驰而来的铁皮甲克虫，心想万一我要被撞了，谁送我上医院？谁通知我的家人？！最关键的是谁是我紧急情况时的联系人？！经常看着资料上需要填写紧急情况联系人的那一栏，踌躇半天我该写谁呢？通知朋友又该写那一个呢？！往往在这时候感到发自内心深处的凄凉。有一段时间，每一天就如同行尸般行走在公司和家之间，不想看书、不想学习、没有任何的上进心理。偶尔也会觉得寂寞，寂寞的想要死，可是却害怕死的痛楚，所以就自相矛盾的希望，自己可以晚上躺下去，第二日则永远不醒来。可是第二天仍旧醒来，仍旧迎着阳光去上班，偶尔会被清晨的阳光感动，觉得可以活着多么美好！现在却变得更加神经质了，却也更加无奈。因为以前神经质的时候可以向自己最亲近的人发脾气，向自己最要好的朋友诉说，哪怕是三更半夜。可是现在不行了，发过脾气之后，对方已经没有反应，任凭你气的心肺俱炸，诉说也变得无济于事，因为"人以群分"，唯一可以在三更半夜打扰的家伙也远在千里之外，而且他和我一样感到无奈、无趣、无意义，可是却不得不活着，于是电话中你一声"无聊"，我一声"无趣"，他劝我尽量快乐些，我告诉他我想从世贸的顶层飞下去，他说：好啊好啊，飞的时候通知我，我要去看。我说不如跳河吧，你跳护城河，我跳江南人民的母亲河，可好？！可毕竟我没有飞，也没有跳，还是好端端的在这个世界上生活着。除了偶尔会不高兴，偶尔会寂寞的要死，偶尔会想到苏轼的"十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。......"昨日看《庄子》。看到老庄说：言者不知知者默。我想也许自己也是不识愁滋味。待到识得愁滋味，又何必在此嗷嗷乱叫？！最后我不知道这些乱七八糟的文字和心情叫什么好，是"无处话凄凉"好，还是"梦又在城市的鸟"好？想想果真是无处话凄凉，又何必在此作态？还是叫它"梦游"吧。梦游在城市的麻雀......
2005年01月02日 19点01分
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