过往温柔 已经被时间上锁
只剩挥散不去的难过

渐渐原谅了自己，可还是忘不掉你
Google photos，你坏事做尽。

不知为何又点开了“七年了，我还是很想你”那个帖子。
很难不泪崩。

***，能不能别在我的梦里出现了
还是说……我刷到的那条朋友圈是真的？
我想你了……

前几天发了一条朋友圈，说自己决定留在康村读博了。
你也知道的，我一贯写朋友圈都是那个风格——大半写实，在一些奇怪的地方带点吐槽，最后写点感触。
我一次又一次地被提醒，那个2021年5月18号的清晨。
你睡得迷迷糊糊，朦胧间看手机刷到我生日的那条朋友圈，然后推了推我，说了一句我会记住一辈子的话：
“你怎么写得这么感人啊…”
我也半梦半醒，但听到这句话当时眼泪就下来了，抱着你心想这辈子非你不娶。
我想，今后也再难遇见像你这样懂我的人了。你真的明白我的每一个梦想，每一点野心，和每一次欲望。
我爱你，可惜只爱你是不够的。
细数惭愧，我伤你几回。

那天晚上我在物理楼的meeting room里找到了一本关于Feynman的书。
我翻开来看了几页，不出意外看到了他给他已故妻子写的信。当然，我比他幸运——我的宝贝还活着，只是她已不再是我的宝贝了。
读到信的最后一段时，我似五雷轰顶，感触颇深。但这一次，我并没流泪。
“I’ll bet you are surprised that I don’t even have a girlfriend (except you, sweetheart) after two years. But you can’t help it, darling, nor can I — I don’t understand it, for I have met many girls and very nice ones and I don’t want to remain alone — but in two or three meetings they all seem ashes. You only are left to me. You are real.”
You only are left to me. You are real.

去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

这几天Tony和lxq来访校，我也带他们玩了Ithaca附近的景点。你也知道的，玻璃馆，瀑布，湖。
一开始的时候我还因他们的PDA有些感伤，仿佛又回到了我们在一起的时候。尤其是他们来的第一天的晚餐，Tony对着lxq打了一个嗝，然后两个人相视一笑。当时我的眼泪一下子就抑制不住了——我想起了去年我临走前的那晚录的一段视频：我们在咱们屋的床垫上嬉闹，我对着你打了个大嗝，然后你笑了，装作嫌弃后一会儿又撅着嘴难过地说“你走了之后都没有人跟我打嗝了”，一会儿又说“把你的嗝设成铃声好不好。”我强忍着离别的伤感跟你接着把玩笑开了下去，但显然我们俩都笑得心事重重。然后你又说，“我会想你的”，紧接着跟我撒了几声娇。
那时的我有着很不好的预感，整晚都抱着你不愿放开。可我没想到，那居然真的是你最后一次对我撒娇。
但这两天他们的不避讳带来的也并不是完全是悲伤。我慢慢意识到，或许之前我们发生过的美好时刻并没我想象中的那么独一无二。或许很多情侣都会做我们做过的事情。或许，只是或许——我可以试着开始一段新的感情。
...or could I?

为期十天的加州之行终于结束了。这是一趟我很满意的旅程，从头到尾的安排堪称完美。
只可惜没能见到你。
也只可惜，在我身旁的不是你。
这一趟我经常会想，如果能回到那个2019年的三月，从头到尾再次安排一遍我们的旅行，我会怎么做？如果我早成熟一点，是不是我们就不会这样黯然结束？
我现在倒是成长了，能独当一面了——然后呢？身边的不是你，这一切的意义又何在？我想我或许再也没法像爱你一样爱另一个女孩子，就像我们再也无法回到那个青涩的19岁。
————————————————————————
回程的飞机因气流而上下颠簸，同行的小妹妹也害怕地紧紧拉着我的手。我睡得迷迷糊糊，但还是握住了她的手，用大拇指轻轻拍着她的手背。有那么一瞬间，我真的以为身边的人是你。但等我刚想伸出手臂搂你入怀，我才彻底醒来，也才彻底意识到这次真的没能见到你。两行热泪悄然滑落，但我又能跟谁说呢？我能做的只是等飞机平稳后默默撒开我的手，擦拭一下眼泪，然后再次在万米的高空进入梦乡。

我一路向北，离开有你的季节
方向盘周围，回转着我的后悔
我加速超越，却甩不掉紧紧跟随的伤悲
细数惭愧，我伤你几回
停止狼狈，就让错纯粹……

两处相思同淋雪，此生也算共白头。
有时候我也会想，这辈子就算已经娶过你了吧。你的一字一句，一颦一笑，一点一滴确实已经融进了我血液的最深处。
只可惜没能看着你穿婚纱的样子。只可惜没能亲手为你戴上戒指。只可惜只能以一种“也算”的方式跟你共白头。
只可惜……

”这感觉 已经不对 我努力在挽回
一些些 应该体贴的感觉 我没给
你嘟嘴 许的愿望很卑微 在妥协
是我忽略 你不过要人陪
这感觉 已经不对 我最后才了解
一页页 不忍翻阅的情节 你好累
你默背 为我掉过几次泪 多憔悴
而我心碎你受罪 你的美 我不配“
我并不需要再多些什么。对不起，宝贝，是我不配。

前天晚上又短暂地梦到了你。
我们好像回到了湖州，在一个叫府庙的高顶大商场里买东西。你和朋友在前面头也不回地走着，我跟在后面屁颠屁颠地一直追着问你要不要买点什么。隐约间还记得我最后跟你说“毕业后这些东西我都不要了，你看需要啥就拿去呗。”而你还是一如既往地推辞。
今天我突然明白了为什么我们会出现在府庙——想来是因为前几天我从同样高顶的Home Depot买了花花回家种。在那儿，我被各种新奇的工具彻底震撼到了。我又曾多希望在未来的某一天，我们俩能成个小家。家里不管出现什么问题，我都能买些工具自己修修补补，而你会在旁边看着我。
只可惜。

泪目