一日，老明在路上碰见廿年未曾相见的老花，两人想起了年轻时的泪情，因此，他们到酒店重温旧梦。当两人脱下衣服准备ML时，老明起身下床，将自己的那话儿戴上套。
老花认为没有这个必要，她说：何必多此一举？像我们这麽一大把年纪，根本不会再怀孕了。老明：不是的; 我是担心把它摆到湿湿的地方太久，会引起风湿痛的。


插一下会怎么样呢其实我也不知道呢

会活不？

读国小的小明回家兴奋地对妈妈说：「妈！我今天跟老师ML耶！」
妈妈很生气的说：「我真替你感到羞耻，给我进房间跪着，看你爸回来怎麽修理你
                               .........
等爸爸回来，听到妈妈转述这段话后，立刻进了房间且把门锁起来。
他兴奋的对小明说：「儿啊！我真替你感到光荣，老爸十五岁时就失去童贞，以为很了不起了，没想到你更利害。
老爸决定要好好奖励你。
第二天爸爸买了一辆脚踏车给小明当礼物。
爸：「这是送你的喔! 咦？你怎麽不骑呢？」
小明：「喔! 不了，我屁股还在痛呢


回复：4楼

妇人捡到了一个看起来极似传说中的阿拉伯神灯。
妇人高兴极了，连忙用双手捧起神灯，一面小心翼翼地磨擦壶身、壶嘴，一面用嗲嗲的声音重复地叫唤：「神灯、神灯、快出来」
这时，壶里竟然传来似有若无的嗯嗯声，加深了她的期待心理，想起自己贫穷的苦楚，又想起传说中的神灯美梦，
她的双手也就越起劲，用几近哀怜的语调，频唤：「神灯、神灯、您快出来」
                               「神灯、神灯、您快出来」
                               「神灯、神灯、求求您快出来」
妇人双手都快磨出火花了
突然，壶里终於传来一阵高亢、急促的声音：「啊!啊!就出来了!就出来了!」
                               接着，就从壶嘴，喷出了一道白色的浆液....


男人的XX！
    你知道的....闲来无事的老女人，谈话的内容总是围绕在男人的身上。
    有一天，她们突发奇想，说要给男人的 XX 取个小名，比较亲切，以后交谈时也方便，於是大家一致通过这点子。 爱吃零食的 Amy首先发难。Amy 说：「男人的 XX 就是『口香糖』！」大家问：「为什麽？」Amy 回答：「使用前是直的，使用后是缩成一团的。」 大家笑成一团。家中开百货公司的 Sally接着说：「男人的 XX 就是『百叶窗 』。」大家问：「为什麽？」Sally 答：「想看的时候是直立的，不想看的时候是垂下来的。」大家又笑成一团。
被大家这样一说，退休前当记者的Mary也不干示弱的说：「男人的 XX 就是『新闻轶事』。」
   大家搔着头问：「为什麽？」
Mary答：「这是大家口口相传下来的东西的呀！」 大家笑倒在地上。
最后，冷静的Gina说话了。说：「以我天天上号子、买股票的经验告诉我，男人的东西是...。」
众人急问：「是什麽？」
   Gina清了清喉咙、不急不徐的说：「男人的XX是『股市稳定基金小组』。」
                               大家讶异的问：「为什麽？」
                               Gina答：「明明不行了还要硬撑....」


                              有一对夫妻 他们开了一家很大的工厂
                               工厂里面是在做洋娃娃的
                               因为经济的不景气 娃娃的生意不是很好
                               於是夫妻两就商量说把后面的厂房租给别人
                               反正自自留前面开工厂 后面反正空着也空着
                               乾脆出租还可以多少收些租金
                               於是老板娘就拿起笔跟纸写着:后面出租
                               四个字然后就涂好胶水准备拿去外面贴
                               刚好电话响起於是老版娘把纸先放在椅子上
                               跑去接电话了 十分钟后老版娘忘了刚刚涂好胶水的
                               纸放在椅子上 於是就坐了下去
                               纸就贴在老板娘的屁屁上啦!!!
                               后来老板娘就到黄昏市场准备要买些东西回家煮晚餐
                               到了市场有位先生就跑过来亏老版娘说:小姐 你后 面要出租呀!!
                               老版娘心想: 哇!太棒了 马上有人要来租房子真好
                               於是就很快的回答说:是呀是呀!!!
                               先生(一副不怀好意的嘴脸问):那我可不可以租前面呢????
                               老板娘很正经的说:不可以耶!!前面是我跟我老公做娃娃用的
                               你只能租后面!


有一对中年夫妻，很久没做爱了。某天两人「电光石火」，突然双双放电，做了结婚以来最完美的一次性爱。没想到先生兴奋过度，一下子心脏病突发，死了!
                               第二天葬仪社的经理对妇人说:「夫人，你先生的那个，一直翅着，直直的。在葬礼上让人看见，不太好，怎麽办?」
                               那位太太想了一下，说道:「把那个剪下来，放在后面吧！这样不会太难看。」
                               於是经理把先生的「那话儿」剪下，垫在臀后，然后把遗体化 。
                               出殡那天，亲朋好友都来祭悼。有几位祭客小声地说:「老张死得真突然，他脸上看起来好像有点痛苦的样子。」
                               等亲友都离开了，在启灵前最后一分钟，太太叫道:「等一下，我还要跟我先生说一句话。」
                               妇人低下身子，靠近棺木，对着丈夫小声地说:「亲爱的，知道了吧?那样很痛的，不是吗?」


………

霸气互粉 你懂得

一对幽会的情侣.....
                               女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
                               好色男：『我会想疯狂地和你ML！』
                               女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』
                          

看不懂12L…

一位妇人抱着BABY到一间妇产科
                               医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
                               妇人：吃母乳！
                               医生：那请你把衣服脱下来
                               妇人：啊！？为什麽？
                               医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
                               妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
                               妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

啊？

回复：18楼
她老婆的意思是，他老公喜欢菊爆

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