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今天出太阳了,冬天的太阳的确很难得,暖暖的,让人有臃懒,想睡的感觉,闭上眼,仰起头,你会感觉到阳光的气息.但是享受阳光的日子好短暂围着绒绒的围巾,穿着厚厚的羽绒服.任凭阳光凌乱的洒在身上,漫无目的的走在大街上,眼睛迷茫的看着每位匆匆上学,上班的人.好羡慕他们.怀疑自己上辈子一定是猫.呵呵,猫最喜欢趴在屋顶上晒太阳,我也喜欢这样的感觉,很舒服,感觉屋顶离太阳比较近.站在屋顶上,让阳光散在身上,风微微的吹着,真希望时间就此停住.现在的生活越来越让我感觉郁闷.心口像堵着什么一样,说不出来的难受.用键盘飞快的敲下脑中的一切,害怕会遗忘.呵呵,郁闷无处不在.走路连头都不愿抬,把脸埋在厚厚的围巾里.偶尔抬头看看.科室里安静的让人窒息.回家后让人压抑的喘不过气了.只有我自己的房间才属于我.你说你要把对她的爱都给我,你和她9年的过去让我惧怕,你让我有种被施舍爱情的感觉.,我是那么轻易的被你看透,我的不悦,失落,你都知道.笑容的背后也隐瞒不了我说不尽的忧郁! 冬天的阳光好美,能让人看到希望,但是另一个世界似乎有更强烈的声音在召唤我,我想我就要离开了.想着你,眼泪又要落下来真的好舍不得你,这个世界上我真的找不到什么留恋的,除了你.认识你是上天对我的唯一怜悯,但是就是这唯一的怜悯也存在的太多太多的残酷.想到你昨天哄我吃果冻的样子,心酸的让我落泪,和你在一起就像个孩子一样,我的宝贝,我好舍不得你,你知道吗?很多时候我不敢,不敢......我好爱你,谢谢你对我的好.真的好谢谢你让我真正感受到恋爱的甜蜜.安静的让人窒息.仿佛又回到读书时宁静的校园,好怀恋原来那个无忧无虑的我,好开心的迎着阳光在操场上慢慢的走着.我好累,我就要坚持不下去了,如果可以,我真的愿意代替戒指.我的存在似乎给很多人增添负担,我尽量避开一切,我对任何事都漠视.难得出太阳,冬日里的太阳好暖,可惜冬天里最美的阳光也已经不属于我了,什么东西属于我?我不知道,我抓不住然后东西,所有的一切对我来说都已经无关紧要,对任何东西都失去了兴趣.你真的不该爱上我,说实话,一想到你,真的很心疼,爱上你我是你的另一个劫难的开始,我会对你好,从我爱上你那一秒开始,我的心始终在你那,但是我不愿意让你承受本不该去承受的东西.也许遇上你也是我的劫难.你们如此这样的对我,塌陷我,侮辱我,无所谓,真的无所谓,但你们没有权利指责我,要求我,你们以为你们所做的已经给我了莫大的恩惠,但是你们错了,你们根本不知道我要的是什么,我今天的选择已经改变了我的一生,虽然我可以再追求,再努力,去追求自己想要的,但~~现实太残酷,我狠不下心来.你们知道吗,受了伤的心已经回不去了刀割在手上都已经不知道痛了,看着血涌出来,不去管它,夺门而出,毛衣上已经有血渗出,我知道自己死不了,伤口并不是深,已经略微感觉到痛了,手腕处的血已经凝固,和毛衣已经有些粘连,这次是最深的一次,现在看到这处刀疤都想流泪.其实左手上已经凌乱的有几处疤痕,每次折磨自己才觉得是解脱,终有一天我会离开好悲哀,真的觉得好悲哀.今天的选择已经是一辈子的遗憾了,永远也弥补不了了.回不去了.报纸上说流泪后可以使情绪压抑降低百分之40.终于明白为什么哭过后心情会稍微好一点.我就该一个人,一个人安安静静的.最后一个人安安静静的死去,不去打扰任何人,不去给任何人增加负担宝贝想到你我眼泪又下来了,爱深了才会流泪,我不敢想以后的生活,真的,连想的勇气都没有,我也许~~~坚持不到你所期待的那一天我真的很想摆脱这样的生活状态.每天行尸走肉的生活让我有很强烈的挫败感,为什么会这样,我真的好想摆脱,但是我真的已经无能为力了,我改变不了.也许只有离开,永远的离开.尽管我很舍不得这个世界.我好累,我撑不下去没有人会因为我的离去而伤心,掉眼泪~~
2006年01月07日 18点01分
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