我叔叔的遗产
一
今天我们得到消息：我的叔叔死了，死于意外。
说“死”这个字显得太不庄重，该说“去世”。但事实听到这个消息的时候，我没有任何“庄重”的感受，我们一家和我叔叔都没有什么太大的来往，甚至我可以大胆推测，我叔叔的其他亲戚也和他没什么太大来往。这一情况导致了在刚听到那个女人给我们带来的消息时，我们一家都有点不知所措，大约五六秒后，那女人脸上的尴尬好像提醒了我父母，我爸走进里屋，拿了一百块钱走出来，用一种明显是装出来的梗塞声音对女人说：谢谢你告诉我们这些。然后把一百块钱递了过去，我看见我爸递钱的动作有点尴尬，看上去不像装的。我猜我爸也认为我叔叔不值这个价。
女人收了钱，冲我们点了点头。比起我们，我感觉她更加有庄重的味道，我不禁怀疑她和我叔叔的关系。几秒后我才反应过来，我不该把这种想法加在别人身上，即使是一个我不熟悉的死人。
女人收了钱还没有走，很明显有话要说。她的眼睛很漂亮，不会大的过分，更没有小的猥琐，又很明亮，再加上眉毛不会很重，鼻子小而巧，嘴唇粉薄的两片，很难让人不喜欢。
那女人告诉我们，我叔叔给我给我留了点遗产，我们出于礼貌，感动了一下。因为我们都知道我叔叔是个作家，而且还是属于那种写出了东西后基本没有出版社要的那种作家。平时又就是打打工，基本可以断定留不下什么钱。所以只要我叔叔的遗产超过了一百块，就值得我们一家欢呼，至少四舍五入等于把给那女人的钱要回来了。
但说实话，听到这个消息还是让我有点兴奋，一是因为估计我叔叔不会留下太值钱的东西。如果太值钱，就会引起其他亲戚的不满，相反，如果不值钱，这件事就会成为亲戚们见面没活说时的一个话题。可以说正是因为钱不多，我叔叔的遗产才发挥了它的最大作用。第二是因为这份遗产单独指定的我。我认为这种兴奋比前一种更强烈。有关这种兴奋，我觉得不光是我：一听到一件好事只有自己的份的时候，就会忍不住的兴奋。这想法不太积极向上，但是事实。
我问那女人我叔叔给我留下了什么。女人说无可奉告，还说过两天运过来。我有点失落，但随后，对未知的喜悦胜过了失落。但出于对我叔叔的尊重，我忍住了喜悦，改为叹了口气，装出一种难听的哭腔说道：叔叔他还知道给我留个念想。后来听那个女人说，当时我表现的就像一个情绪失控的弱智。
二
我叔叔的遗产到了，货到付款。说实话，当时我真的没想到我叔叔的遗产需要八个大纸箱子来运，而且就运费来看，这堆箱子就不轻。本来箱子里的东西有很多种可能，但对象是我叔叔，结果只剩下了小说一种。
我把这些小说都留下了。我本可以把这些全卖到废品站，但人真的很奇怪，我和我叔叔没什么交集，但每看到这些作品时，我都会有点伤感，不知道是出于另一个生命曾经存在过的痕迹，还是出于一个接近于陌生的人的特殊关怀。
我叔叔的小说，我大体看了一下。不得不说的是，我叔叔真的很善于整理他自己的作品，他在的作品写在本上，在本的封皮上都贴上了便签，便签上写的是为什么出版社不给予出版，如果两个出版社不给予出版，就贴两张便签，以此类推。结果是每一个本上都贴满了便签，可见我叔叔在当作家方面的失败，但我叔叔不这么认为，后来我在我叔叔的日记里看到他说他这属于不被认可，即作品没有被发现其价值。我对此不给予评价。
我觉得现在我该聊聊我自己的事，因为总在调侃一个死人就会显得不大礼貌。说我自己之前，我需要先介绍一下我父母的工作，他们是开快餐店的，而且开在学校附近，所以人流量比较大，唯一美中不足的就是租价也很高，但具体是多少，我不知道。但无论怎么说我们家目前钱还算够花。
也许现在我该介绍一下我自己的学习或工作情况，但比较尴尬的是，我没在上学也没在上班，我父母养着我，在莫种意义上来说我的叔叔比我强的多——他虽然赚得少，又没什么成就，死了也只能留下一堆没什么用的作品，但他至少是自己养活自己，而我是个啃老的。
我可以很不要脸的说：啃老怎么了，啃老怎么了，活的轻快，不比苦打工的强？但我还要点脸，而且虽然我不因为这事脸红，但我还没有这么无耻的想过。
在无聊的时候我也想过自己出去生活，自己过自己的，活的自由。这里要说的一点是，我啃老并不像你们想的那样自由，那样太没有职业操守，而且那样很容易把家都败完了，到时候连啃老的机会都没有了，所以我在生活上活的很节省，穿的用的都比较便宜，我这屋最贵的可能就是一台笔记本电脑，五千多，这也是我唯一一回买这么贵的东西。这很能说明我目光高远，以及我不是个完全不要脸的人。
我现在二十二岁，在家啃老，我父母常说我没有生活的激情，有一会我爸甚至还说我的生活状态显得我像他爸。这话我不敢当，我要是他爸，那就说明我和我妈发生了点啥，这情形太恶心，我不敢想。
事实上，我个人认为我对生活的有着一股激情，只是每次都持续的不长，我想出去生活，我想忙碌起来，我想吃，我想爱，我想变成忽明忽暗的天，我想变成街上的行人，我想有个人认为我值得依靠，我还想过成为濒死的人，周围坐满我的家人。结果是，这些想法都留不住，我认为这很正常，因为我还年轻，不免要产生些激扬慷慨的想法，倘若我是个务实且勤勉的人，我会很仔细的思考这些想法，最后找到个最适合我的，如果这样我现在可能就是个人物了，可惜我不是，所以这些想法都随着时光而流逝了，结果是，现在我在家啃老。
不过因为在家啃老，所以我一直都处于很闲的状态，这样我有机会去看看我叔叔写的东西，不过在此之前我先看了一遍那些不过稿的原因，其原因主要是他们觉得我叔叔的作品不连贯，甚至称不上一个作品，更像是几个作品，他们还说如果把这个作品中的每个故事分别投稿，倒还有可能过，但我叔叔在这张纸最下方的评语表明了他的选择：放***屁！我十分有理由怀疑这句话我叔叔没有当面说出来。
我大体看了一下我叔叔的几部作品，就和编辑说的差不多，与其说是一篇作品不如说是一本中短篇小说集。而且这一篇作品中的几篇故事没有任何联系，比如第一篇故事讲的是王余和李晓燕在文革中恋爱的故事，第二篇讲的是在汉朝有一个叫李物的男性调戏一个叫张秋的女子的故事，第三篇讲的是唐朝的一场战争，最后大将拔剑自刎，第四篇讲的是美国现代社会中两个黑人同性恋到了晚年同时在病床上死去的故事。每一篇单拿出来都不差，但硬要说这四篇是一篇小说，这就让人愤怒了。骗傻子都没有这样骗的。
我出于闲来无事，我用了一个月左右把我叔叔写的那点东西大致看了一遍，基本都是这个调性：几篇不挨着的中短篇凑成了一个长篇。看完后我唯一的感受就是我叔叔太过固执了，因为每一篇的文笔都相当不错，如果把里面的每篇故事挑出来发表，恐怕我叔叔早就有了点名气。从这点上看，我大概和我叔叔有那么一点共性：我是因为好吃懒做导致成不了一个人物，我叔叔是因为固执所以成不了出名的作家。我把这一想法和我爸说了，我爸表示很担忧，他希望我千万不要成为我叔叔那样的人。这点他大可放心，我虽然啃老，但我还不至于会想去成为我叔叔那样的人。
其实最吸引我的是我叔叔的日记，一想到这我的心就跳的厉害，这种心情和第一次真正了解床事类似。这种快乐来自发掘隐秘的过程：无论这个人死了还是活着，不管算不算偷看，看他的隐私总是一件叫人很兴奋的事。
因为我也是个人，所以不免做出这种不太道德的事，不过我倒认为我这还算好的，总比打着研究的幌子去偷窥死人的隐私的那帮人要好的多，这种行为和打着所谓的批判的视角去看色情影片类似。我想，倘若死人要是在生前知道了自己死后就要被一群活人反反复复看自己的隐私，都要恐怕就再也不想死了。我想古代那帮想长生不老的帝王一定有这种想法。我虽不是个帝王，但我在我死前一定要眼看着我的私人物品全被烧掉，不能像我叔叔这样犯二，死了之后还要招呼人来偷窥他的隐私。

三
有一件事我觉得我得说一下，我叔叔的死因是自杀。
有关自杀这件事我觉得很奇妙，我身边的很多人都对此有不同的看法，我父母认为自杀是极为胆小的表现，原因是连生活的勇气都没有。还有人认为自杀无比勇敢，是一个人勇敢面对未知的表现。
我对此不好评价，因为我没自杀过，更没有近距离观察过自杀的人，这点得怪我叔叔，他要是真想留给我点什么，不如在他决定自杀的那天起，把我叫上，我肯定会寸步不离地观察他，最后对此得出一个我自己的看法，这个看法肯定会比我父母或其他没看过自杀的人的准确，因为实践出真知。
但我叔叔没这么办，他选择了独自在家上吊。
四
今天那个女人给我打了个电话，说让我第二天去一家饭馆去找她。对于她知道我电话其实我不太惊讶：人家既然要挨个到我叔叔的亲戚家去传达消息，想必我叔叔在生前就已经把我们的联系方式给她了。
第二天我提前到了那个饭馆，地方不大，人也不多，这让我有点害怕：一家饭店到了饭点还没人来吃饭，不得不怀疑菜的质量，再往悲剧里想，就得开始怀疑菜的材料，再使劲往悲剧里想，那就得怀疑自己是不是也得成为菜的一部分。后来我俩聊天的时候，我趁店主人不注意把这想法和她说了，她说我想太多，我说一个人穷急了，就能从道德的下面想出点办法。她说我和我叔叔一样，一样不正经。
说我不正经，我想要抗议一下。也许平常我和狐朋狗友聊天，我完全没必要做一个正经人。但和陌生人聊天，我一向以正经为主，尤其是和陌生女性聊天。你可以说我是假正经，但我觉得假正经也没啥，总比花言巧语骗女性上床好。
“你叔叔留给你的东西你看了吗？”她夹了口宫保鸡丁。
“嗯，看了。”我也夹了口宫保鸡丁，炒得相当不错。
“你觉着写得怎么样啊。”
她对我笑了笑。我有点兴奋，这是出于本能，还有点害怕，这是出于我叔叔刚死一个月左右。
“额，还行。”
“还行是什么意思啊。”
她又冲着我一笑，眼睛也很真诚的看着我。我有点感动。
“就是还不错的意思。”
我们两个都笑了，我吐了口气，骨头里面强撑着的东西顺了出去。
“不好说，你说好吧，他没有，你说不好吧，他也没有。”
她又笑了。我感觉本能把我叔叔踩在了脚下。
“这么说吧，一篇小说，我叔叔用了几篇完全连不上的故事给连接起来，甚至说不上是连接，就是胡乱的放在里面。”
她看着我没说话，夹了一口蟹子鱿鱼，我也夹了一口，味道比宫保鸡丁好。
“这么说你可能没听懂，我举个例子吧。比如开篇的故事是中国古代的一家人去逃荒，结果如何没有说。第二则故事是英国的一对同性恋的故事，他们在结尾在一起了。第三则故事发生在美国，一个流氓想要玷污一位妇女，妇女拿起枪反抗，结果一枪打中了刚回家的丈夫。收尾的故事来到现代，但没说明是哪个国家，一个小男孩因为地震被压在废墟之下，在救援队来的前夕还是撑不住了，在救援队搬开他头顶的石块的时候死去了。”
她又笑了笑。
“这种东西你叔叔之前也给我看过，当时我也搞不懂他写的这是什么东西。”
我们都笑了。
“但是后来我总觉着这几篇故事之间有点联系。”
“那肯定是你记错了，我几乎每一篇小说都看了，这些故事不说事件，就连人名、人物数量、地点、时间都不一样，它怎么可能有联系呢。”
我笑着夹起一筷子鱼香肉丝，甜辣口的，不错。
“你尝尝这个，炒的不赖。”
“你有没有想过，其实联系不一定要有你说的那些东西 。”
她没动筷子，继续真诚地看着我说话。
“那还能有什么。”
“人物的情感，说话的方法，你没有觉得这几篇故事里都有相似的吗。”
我放下了筷子。我确实记着有这么一回事，但当时没细想。
“我觉得纯属意外，可能他有几个比较擅长写的人物性格之类的。”
她摇摇头。
“后来我又向你叔叔把那几篇小说借过来看了看，发现不去管你说的那些，只去关注人物的性格，发现整个故事开始变得通顺了”
我没说话，她有点兴奋过度了，就像展示玩具的孩子。
“后来，当我彻底把你说的那些从我的阅读过程中去掉之后，我发现故事是有连接的，虽然整个故事没有那么明确。”
“如果故事不明确，那还能称作小说吗。”
这句话没有轻视的意思，相反我对我叔叔的作品产生了相当大的兴趣。
“最后这点，我是自己理解的，我不太清楚你叔叔是不是这么想的。”
“没事，你说就行了，反正他已经死了，没法过来纠正你。”
她笑了笑。
“我觉得你叔叔是想让我们自行想象整个故事的是怎么样的，你别笑，我是认真的，当我们看看一本小说的时候，虽然相对与看电视节目我们有了极大地思考空间，但我们还是顺着写东西的人的思路去思考，而你叔叔的作品则是个特例，他先是搭建了一座迷宫，在此之中，只有当你放弃了你平时所依赖的东西，才有逐渐走向谜底的希望。等我们走出这片迷宫时，不禁会回想起迷宫里的一些东西：艺术品，建筑风格，某种古代文字。这一切都引发着你对这座迷宫思考，你迫不得已一次又一次的出入迷宫，到了最后，你会得出一个结论，不一定正确，但确实是你的。这种经验是孩童式的，就像孩子面对完全陌生的世界，在实践与幻想中填充它的过程一样。总言之，相比于你叔叔，我们作为读者的人其实更加接近作者的地位。”
我记着那天的菜炒的都不错，那家饭店从此我就记下了，后来我也去吃过，味道没有那时好。
五
我回到家把我叔叔的作品又拿了出来，花了近三个月的时间去钻研我叔叔的作品，正如那个女人所说，我叔叔的作品，除了前期的几篇短篇，都是这一思路。
在这三个月里我的父母很担心我，因为之前我还只是啃老，现在接近
魔怔
。但我并不在乎，我心里有了点想法。我开始想出去生活了，且这种想法异常强烈，这种想法和我叔叔脱不开干系，但决定权在我，我觉得这个想法和之前那些出于“青春情怀”的情感不同，这个想法出于对未来的思考。
可能年到中年，无论如何我也向生活低头。我之前鄙视我的叔叔，他只敢在便签上痛骂他的编辑，可不然又能怎么样呢？当面骂出来无论是在人际方面，还是在可能会有的稿费面前都显得幼稚，我这才发现，我之所以鄙视我的叔叔，主要是因为，我的自尊心在作怪，我不想显得幼稚，但结果适得其反。
我的叔叔不到50上吊了，他留下了一堆小说给我这个侄子，但我该怎么办呢，我可以不去上吊，然后安安逸逸的活到50岁以后，但我做出了什么呢，我给我的侄子，或者说任何一个晚辈留下了什么呢，我的叔叔给我留下了一份震撼，而我呢，我将给我的后辈留下什么，一堆平庸的红纸？我不想做一个这样的叔叔。
我说这些并不是想说我一定要成为一个小说家，我可以是任何一个角色，但我唯一要做的就是给我的后辈留下点什么，不能只是物质上的遗产，更应该是精神上的遗产，可能我无法留下像我叔叔那样强大的遗产。
我也不是想说我一定要去上吊。活着很好，我可以也应该活到晚年，只要想活下去，无论多么低沉也是能活下去的。我叔叔当然也想要活下去，但他选择了自杀，不得不说这很愚蠢，我不知道这种想法从何而起，我希望从我叔叔的日记中看出原因，但我叔叔没有留下关于自杀的任何消息。我不是要说什么他把精神注于作品之上，这太幼稚，但，在我看来，他确实是把自己留下来了。
在此，纪念我的叔叔，一个永远

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