醒来的时候已经是十二点半啦，这样的日子已经持续一个星期啦，故意晚点睡，那样会起的晚一点，好像觉得一天会过的快一点。牙还是痛的厉害，隔几个小时就要吃一片去痛片，不知道这样的日子还要坚持到什么时候。这里很好，一个熟悉的影子都没有。我一直都不知道他是怎么想的，今天他说有时间跟我说说他的心里话，我突然发现我好像很想知道又很害怕知道。一直追随的可能就是他心底我无法到达的那一块，等他想要对我开放的时候，我又不想去了。可能是时间太久了，这一年多我是怎么过的，为什么总是在我要放弃的时候给我那么微乎其微的希望呢？好疲惫啊~！


心不动，则不痛。

一觉醒来已经是这个时候了，家里人都走啦，只有我自己。看着那些东西还是很馋的，可是牙痛吃不了。额，今天还没有吃去痛片啊。睡觉的时候做了个梦，我分析可能是要赔我东西钱了吧，希望是如此。外面好像是刚下过雨，天还是阴的。今天28号，离五一还有两天，不知道在五一之前我的牙能不能修好。

不是说五一之前可以修好的吗？明天就是五一了，今天是最后的期限，怎么没动静呢？要是做不到就不要承诺啊，干嘛让我报那么大的希望然后又失望呢。今天起的比较早，早上下楼遛狗的时候发现天气不错，总觉得这样的日子在家宅着有点浪费了。好希望我的牙快点修好，我就可以出去干点什么啦。我的那个网友认识也有一年了，就在一个城市可是都还没见过面，我的好几个朋友他都见过了，就是还没见过我，前两天上网遇见他还吵着要见面呢，这两天也没动静了，呵呵。有钱有样有车有房，肯定不会缺女人，应该是在旧爱已去新欢未到的时候刚好想起了我吧。我也没有精力也没有资本跟他混，所以还是没打算见面。能玩的起的人就要遵守游戏规则。

牙只有拔掉才会不痛……

我有很多可以让自己去死的理由。
比如说：我去洗澡回来的时候项链被两个人给抢了，我会傻到不知道报案，报了案警察居然就抓到那两个人了。结果是跟我一起去洗澡的那个女朋友指示那两个人抢我的。就是认识好几年，一起玩，一起吃饭，一起逛街的所谓的朋友。比那两个人拿刀逼我的时候还叫人心寒。洗澡是我花的钱，之前一起吃的饭也是我花的钱，除了这些还在我这借了点钱还没还呢。我真的可以去死了，居然让自己的朋友给办了。
还有:本来我的牙还算可以，可是总觉得不好看，所以花了很多钱，打算换成烤瓷的，结果已经一个多月了，做了三次都还没成功，居然还把我的牙神经都钻出来了，害我半个月都度日如年一样每天靠去痛片支撑着，平时感冒都不吃药的。今天换了医院，牙是不痛了，好多牙的神经都被钻死了，就是本来二十年会坏的牙可能因此五年就坏掉了。是医疗事故吗？为什么偏偏是我。无论花多少钱也不能还原了。花钱找罪受，还不如去死好了。
可我总还是有理由继续活着的，新买的咖啡还没喝呢，怎么也得等牙修好了，咖啡喝完了在死啊。她被抓进去了，还没开庭呢，东西还没还给我呢，我怎么也得等到警察叔叔为我主持正义吧。我还没学会开车呢，我还没搞过破鞋呢，总之还有很多我没做过的事呢，所以不能就这么挂了。

其实有好多想说的话，应该是心中的秘密。一直有自己的生活方式，认为所谓的秘密是要被带进坟墓的，是应该没有第二个人知道的。可是总是憋在心里不说出来就总是放不下，屡不清楚，就总是不那么明了。越是模糊就越去想，越想就越乱。所以总想找各种方式，把心中的想法表露出来，于是找到这里。可是还是很害怕，害怕有一天会有一个熟悉的人了解到，会成为我以后的把柄吗？很多道理都懂，根本没那么多人有时间关心你，可以很轻松的活着，现实点就好，不用演戏，跟本就没有观众。我到底在意什么呢，真的还是没有勇气去把心翻出来，展现真实的自己。

我们真的可以无视别人的存在只为自己活着吗？
可以把明天想象成世界末日那样痛快的活着吗？
可以为一个人做一件事情不计较得失吗？
可以放声的歌唱就像没人聆听一样痛快的跳舞就像没人欣赏一样吗？
把所有的存款都取出来痛快的消费一下，即使明天地球还在，只要生命还在就还可以从新开始。
其实我做不到，我连我心里最想说的话都不敢说出来，我还敢做这些吗？
我是不是太听话了，生活一直都按部就班的进行着，我小心翼翼的一步都不敢走错。有什么用啊。遇到啦，不还是会伤心。就是因为太听话太小心，就只能继续伤心下去。到什么时候呢？

突然觉得我好可怜，特别害怕醒来，想永久的睡着。



回复：8楼
可怜的孩子……这叫日子……

哎呀，都差点找不到勒~~
我是先去洗澡呢还是先去俢牙呢？
昨天我家狗狗出去溜达被别的狗给咬了，它一定很痛，它也不会说出来，看着都觉得可怜。给香肠都不吃了，可别死了啊。哎~~

这些问题都不是你自身的问题，何必那别人犯的错来惩罚自己呢，死，只会让活着的人更痛苦而已

一躺到床上的时候我就会想到好多好多要说的话，但是我不想再起来打开电脑。可是当手放在键盘上的时候我又不知道我要说什么了。
我今天明白了一个以前一直不清楚的问题，我为什么那么喜欢卖衣服，可是店开起来又不想干了呢？其实我是喜欢去上货的感觉，喜欢把所有自己喜欢的东西都弄回来，但是我不喜欢别人来我这里挑挑拣拣，不想费那么多口舌跟大家讨价还价，不喜欢说各种好听的话让别人买我的东西。今天虽然认清了这个问题，但是还没有找到解决的办法。
对于他，其实这样挺好。也许我们根本就不适合，我们所了解到的刚好都是适合彼此的，所以在对方心中都保持着完美。大家都是聪明人，所以有些话不说出来，也都心照不宣。
我们的承诺是要好好生活，这样真的已经挺好了，至少会记得有人个希望你好好的生活，有个人在为你好好的生活，为了那个人，我要好好的生活。真的已经挺好了。

两天没写日记就找不到了。。。
朋友来了，霸占我的电脑，害我连偷地的时间都没有。可下走啦，，，、
有件事情必须记下来，我怕时间久我忘了。
很诡异的，至少我是这样认为。
前两天在别人空间看见一个催眠的，四十多分钟。可惜看见前生和自己的真实心理。
我试了一下，不知道是不是真的，现在想起来感觉很奇怪，像做梦一样。好像真的看见了我的前生。我要探求的是我的感情，我前生是在战争时期一样，好像我是个家境还算不错的人家女儿，喜欢一个像八路一样的人，那人也喜欢我，但是父亲把我许配给一个大概是个军衔家的儿子，有显赫的家境，主要是我们惹不起人家似的那种。我好像就答应嫁给那个人，那个人是真的很喜欢我，可是好像就要出嫁的时候我又反悔了，我就逃跑啦，他们派了好多人找我，我跑啊跑啊，后来又一个人找到我了，我就就他放过我，他就真的假装没看见我，去别的地方找我了，我就继续跑。我不知道我要去哪里，好像很累，那个彼此相爱的人只要我要嫁给那个人之后就走啦，很伤心的走了，没给我任何消息就消失了，当时的那种环境我根本找不到他，自己也生存不了，如果我不回去，那些人一定会难为父亲，那个真心喜欢我的人一定会很伤心，反正不管怎么做都会伤害很多人，后来我就在哪等着别人找到我，把我带回去。
过程大概是这样，不知道是怎么进去的，也不知道怎么出来的，但是现在想跟我今生的感情是一样的，真的，很难选择，但是我还是选择了爱我的人。
我跟朋友说我不想活了，她反应很大，她说她有个朋友曾经说过这样的话，她没在意，可是两个月后那个朋友就真的自杀了，如果还活着的话今年才二十五。她说她在也不想听到那样的话，叫我以后不要说，要我好好活着。
昨天我好像真的就想明白了，既然可以把所有事情都放下去死，那不如把所有事情都放下轻松的活着。我曾经说我要忘记，他问我能吗？我真的觉得不能。但是我昨天有很大的决定，忘很容易的，在问我的时候，我会说，能，一转身就忘了，哈哈，这句话我在心里重复好几遍，真的，一转身就忘了，一转身就忘了，如果真的想忘又忘不掉那就多转几回身吧。生命很短暂的，不要停止在无论多长的等待都改变不了的地方，实在太浪费了，我已经浪费了一年了，现在觉醒吧。加油！

JEST LET BYGONES BE BYGONES!
对不对，也不知道写没写错，要是错啦就当是我爱国吧@！
今天朋友送我一盆话，仙人球，还说让我养着什么时候开花给他看看，怕是等不到那一天了。
哎呀，我的牙快点修好吧！今天九号，在过一个星期我就去报名考驾照，到时候不管牙修没修好我都要去，等不了啦。
我得好好想想干点什么能充实点呢！他今天开业了。嗯~~跟我没关系，HOHO。，！
恩，十五号有朋友结婚，二十八号有朋友过生日，我要不要换身行头呢？哎，外面还一直下雨，逛街都懒得逛。
好冷~

好累啊，什么都没做怎么会这么累呢？我今天真的就装作没看见呢，做到了。
我会努力的，把自己放在一个合适的位置，以后人生当中无论发生什么都不会在觉得辛苦了。不一定是非要忘记，但是必须格式化。
外面下雨，两天了，听说明天还会继续~~总觉得阴天心情就不好。
有些人是不值得跟他生气的，既然是阿斗就不要去扶他。
昨天晚上在朋友家住的，她家好大啊，三层楼还带个地下室，应该有三百多平吧。哎，打击啊。

连续下了好几天的雨，弄得心情都不好。计划都被打乱了。这几天没干别的光睡觉了，本来打算今天去溜达溜达买两件衣服穿呢，又下雨，不知道明天什么天呢。
应该研究买个平房，等着动迁，考票的事可能还得过一阵了，又涨价了，可能是这个季节考驾照的人多吧。恩，我的牙，应该在一个星期之内就会修好了吧，希望不要在出什么意外。不知道干什么好呢，这一天天过的真快，钱花的也挺快的。迷迷糊糊的半个月又过去了。
我觉得我现在的心态还挺好的，终于找到自己的位置了，生活会很幸福轻松的。