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转载他叫远，是我唯一爱过的人，而他只给了我半年婚姻。三年前的这个时候，我离开了相恋5年的他，在我还没有细细品位家庭生活滋味的时候，我的婚姻就半路夭折了。2002年冬季一个星期天的中午，因为一个误会，我提出跟他谈谈，相互沟通一下，而他却用很生硬的口气说：”不用谈了，我们已经无法继续下去，还是分开吧。“我极力告诉他这只是一个误会，并哀求他不要这样，可他却理都不理，以加班为由，推门而去。他走后，我一个人在家里哭的几乎没有知觉，等我清醒一点时，只觉得头昏脑帐涨，浑身酸痛无力，我一件一件收拾自己的衣服，带走了那件他送给我的黄色拖鞋和我们在一起时所有的照片，这都是我最珍贵的。墙上的大红喜字还泛着红光，透着喜庆，我把它们一张一张的往下撕时，感觉自己也变成一屡一屡的，随着这些破碎纸片慢慢的消失了。我解下房间钥匙放在茶几上，给他写了最后的留言：远，我走了，珍重。做着这些时，我心如死灰，只任泪水在脸上肆意的流淌。我慢慢的关上门，看着房间里一切一切慢慢的被关在我视野外，门啪的锁上，我心也碎了。
2006年01月04日 03点01分
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不为儿女情长的事降低情商.做佳迷,挺充实,每天顶贴投票.将悲伤转化为爱佳力量!哦耶!
2006年01月04日 03点01分
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2006年01月04日 04点01分
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2006年01月04日 04点01分
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我相信婚姻是需要用心去经营的。为了让他有个逐渐适应的过程，我会时不时的回娘家去住上几天。 我买了羽毛球拍，成人玩具，希望和他快乐的生活。我用心学习烹饪，结婚前，我对我的朋友“宣誓” 我一定要做最好的饭菜给我的爱人吃。远逃避婚姻却非常喜欢孩子。他非常想要自己的孩子，虽然我没 有同意，但我和他一起设想过我们的孩子会想谁，我希望像他，他希望像我，我只是想，先过2年二人 世界，让彼此都适应婚后的生活，然后在要自己的孩子。可我所有的美丽设想都没来得及去做时，我门 就分开了，在我搬离我们家不久后，我发现自己怀孕了，拿着医院的诊断书，我哭了，一切都是天意吗 我去找他，无助的站在楼下等他，仰头看去，那熟悉的窗口，那是曾经倾注了我所有爱的小屋。他下来 了，表情平静，却透着我心寒的陌生，。我想问他和我分开的真正原因。他只说不用问了，一切都过去 了，但他却不愿意请我回家看看。他的态度依然是那么坚决，除了说不要怪我外，他永远不说从头在来 的话。我没告诉他我怀孕的事，一个人去乐医院。不久，我们办理了离婚手续。从民政局出来后，我告 诉他曾经有一个孩子。他居然傻傻的问现在怎么样了？我说了句已经没有了。然后伏在摩托车上哭的不 能自持，他不让我走，只是说你情绪不稳定，太不安全，应该冷静一下在走。我坚持起折磨拖车走了， 骑的飞快，世界在我眼里是模糊的、凌乱的。
2006年01月05日 03点01分
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我以前一直以为自己很独立，很坚强。而这仅仅维系了半年的婚姻让我彻底明白了自己一点都不坚强。我没有思绪，大脑一片空白，我在包里装了三瓶安眠药，它们陪伴我整整两个星期。是父母关爱的眼神让我终究没有把它吞下去。但我一直处在惶惶忽忽的状态中，我已经没有办法工作，只好辞职。在没有工作的那段日子里，我经常会一个人在街上漫无目的的走，一走就是几个小时。有时会到麦当老二楼去坐会，要一份他最喜欢的巨无霸套餐，然后对落地窗外匆忙的人群发呆。渴望找到他的身影。有时，我会去公园，一个人傻傻的座着。我就那么座着，觉得自己好可笑。有时走在路上看到101路电车，感到那么亲切，因为那是以前我最熟悉的通往家里的交通工具。我会一编编的回想和他在一起的日子。在阳台上数着数等他回来。通过楼道上的脚步声判断是不是他。在海南一起潜水，在海边一起漫步，发誓以后谁都不许一个人偷偷到海南，一定要比翼双飞，在漓江逛古城。在玉龙山照相。回忆越美好，心就越疼。
2006年01月07日 07点01分
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