我觉得自己不属于抑郁症，我把自己关在屋子里一年多了，这一年多浑浑噩噩的怎么过来的也不知道，期间无数个轻生的念头，包括现在也一样。但是始终都没去做这件事，其一是不敢想象父母知道以后的景象和他们以后的日子，因为我是独子。其二是TMD我实在想不出有啥好点的方式可以走得轻松一点。不能危害社会，也不能给社会带来负面影响，最理想的方式就是一个人悄悄地去一个没人的地方悄悄地离开。其实这种想法已经根深蒂固很多年了，我现在30岁了，七八岁的时候我最喜欢夕阳落山的那一刻仰望天上的红幕，那时候的我就有了这些念头，天空那刺目的红芒让我感到悲凉。我从来没想明白人为什么活着，所以我一直愿意相信人死后是有灵魂的。小时候经常听鬼故事，于是我也曾半夜去过漫山小土丘的坟地过夜，我就躺在坟地里期待有什么能爬出来满足一下我的好奇心。可惜什么也没有。大概是四五年前吧，我推着轮椅上年迈的爷爷，当时他还算清醒吧，一直到他走的那一天爷爷都是清醒的。我和他说好了，如果人死后有灵魂叫他一定托梦给我。遗憾的是他一走就再无音讯。现在我更想不明白了，既然人死后什么都没有了，那我活着的意义又是什么？无论我做什么，成功与否，幸福与否，终将化作一撮黄土。另外，我应该是这个社会的淘汰品吧，我无法适应现在的社会，或者说在现在的社会层面我是一个失败者。所以我的生活没有多少幸福感，虽然我也想要通过努力改变现状，但是我自己都不相信可以改变。一种有力无处使的感觉油然而生。社会太现实，而我又不愿变通，始终没办法违心的去做一个圆滑的人。可是现在的社会想要更好的生存就必须圆滑。另外还有一种东西就是命和运也是主导一个人走向的关键。看到那些场景心里就会冒出四个字，何德何能？没错，根本不知道输在哪儿了，他们何德何能？然后越看到多了这些画面，内心就越崩溃。不甘心呐。然后就把所有内心的愤怒推给上苍，天道不公，我却无可奈何。天道公吗？建筑工地诚诚恳恳流了一辈子血汗的那些人，他们吃的苦少吗？付出的不够多吗？但是他们终究没有翻牌的机会，此生只能在社会最底层的泥潭中无力地挣扎着，可笑的是他们也许心里还有一幅永远无法实现的美好的蓝图。社会层面的两极分化将会越来越明显越来越不可逆。只可惜我生在了这个目前无可撼动的时代。这个时代赋予了我满身戾气，可是戾气是个魔鬼，我只能无限制地在心里压制它，这个魔鬼一旦爆发至少我自己会被他害惨。然而不光是我，现在的整个社会都开始变得戾气越来越重。我不喜欢这个时代。我原本只是想过一个普普通通的生活，最普通的那种。可惜啊，漫天绝人之路。性格影响命，但是性格又踏马是谁安排的。冥冥之中的那个啥，***有种直接一道天雷劈了我，何必这样纠缠？死难道不应该是最严厉的处罚吗？非要我自己来解决？问题是我怕痛啊，或者说我怕那个漫长的过程带来的未知的恐惧感。就没有一种比较安详的方法吗？万能的吧友，拜托了

这个世道有时候想想还真的是一点不近人情，那些绝症患者那么多都忍受着病魔的折磨苦苦地煎熬着想要获得新生，然后又有那么多像我这样的不应该存在的逗比却健健康康地忍受不一样的煎熬。***的大手一挥互换一下不是普天同庆了吗？

？