随后珈乐就请假了，那一刻我才明白，自己好像入脑了，真的感觉天都塌了。我不知该干什么，就想去a8找人聊聊，后来就变成和大家一起发病，炒作，珈乐请假的时间似乎没那么难受了。当然后来到了6月2号 ，大家开始炒作底边，四人团的时候我
破防了
，直播前一天我睡了3个小时，很难过然后开始在a8喷人啊，后来珈乐2000多舰我觉得挺开心，但是感觉自己的心态也发生了微妙的变化。感觉入脑太深有点
魔怔
了。
我当时觉得run了比较好，但是入脑太深没run掉，但发帖确实是越来越少了，后来只在乐吧发发帖子了。到今天我感觉自己可以以一种平稳的心态run了，到也不是说放下了，其实根本放不下。
只不过自己可以接受run了之后的缺失感了
缓冲了这么久 ，效果还是挺明显的。
对珈乐的感情这么深，主要还是相遇的时候巧合太多了吧，和我过去的很多阴影和缺憾不谋而合，高中刚好是人情感最丰富，最懵懂的时候。我在那个时候喜欢上了一个女孩，但是最后我们并没有在一起，我们当了两年的好友，最后一年我去学画画分开，到最后也只是简单的互相道别。我最后画画追梦没追成，考了个辣鸡带学，最后也没能有机会好好的对她说一句我喜欢你。珈乐的一切仿佛带我回到了那个最懵懂的时候。我可能把我那时的缺憾寄托在了她的身上吧。

hhhh，珈乐杂谈真的是一直在进步啊，我一路看过来越看越入脑，越来觉得她像我曾经喜欢的那个女孩，不是她表现出来的地方像，而是一些不经意的小动作真的好像hhhh我记忆最深的就是那时候我已经好久不玩LOL了，我原来插在笔记本电脑上的机械键盘都落灰了，我再次用它的时候居然是因为觉得珈乐弹幕少，拿出来狂打弹幕😂😂😂现在肯定不用了，还是挺开心的。
其实自己刚上大学时候很难对过去释怀吧，主要也是考了辣鸡带学，很失落，其实自己付出了很多，但是可能是天赋也好或者心态也好，导致自己画画考试很差。感觉自己的努力都木大了。我尽量不去想从阴影中走出来。走出来遇到了珈乐，到现在发现我可能没能真的走出来，只是不去想罢了。因为我还是尝试去找些寄托。这次告别不仅仅只是告别这段as吧，也希望能和过去真正的道别吧。我一直是一个软弱，不愿面对现实的人，但这次我想尝试去真正的面对一下，抛下过去朝前看。我不想自己软弱的活在过去。虽然不一定会成功，不一定会有好的结果，但是我想尝试往前走。

如果我有一天能回来发帖子的话，希望自己已经抛下过去了，更坚强一点点，顺便有一个自己喜欢的工作😎，到时候重新和大家魔怔😋

深夜了确实想说点zqsg，我大概就是大家最瞧不起的男友粉，真的男友粉那种，别人问我喜欢谁都是珈乐，别人说介绍姐妹给我我也说有没有珈乐那种，我会每天更新给珈乐的作品集。但经常会觉得，我天天这么坚持，不仅珈乐看不见，连其他粉丝也不愿意搭理我，我好像废弃农场里的老风车，每天咯吱咯吱响但没有任何用。我内心其实真的很渴望有这样的女孩子，漂亮，温柔，又深情款款。但我还没有在现实中还没有遇到，其实我已经二十多岁了，女朋友谈了很多，我每个分手的时候都不后悔，因为我都不知道当初为什么会喜欢她们，但珈乐似乎真的像是我一直在寻找的那个人。

祝他前程似锦

炒作🐶一个有他没他都一样

好事😋

哦

炒作🐶好退

加油吧

不关我事，我是来看珈乐，其余一切与我无关😇🙏