写给J在04.08.30.night 慧，我这里现在还是30号，happy birthday and happy everyday!~ 虽然我们的生日相差一天，但现在终于可以一起生日了……这是否是巧合呢？ 其实，从我认识你的时候开始，我就知道，这一切都不只是巧合这么简单…… 我们都喜欢天蓝色…… 我们都喜欢SavageGarden的歌……即使是曾经…… 你的学号我曾经用过…… …… 还有我们的生日。我曾经在星座书上看到我们不适合在一起，我感到很伤心；还有一次我准备要过生日，我还没有看日历是星期几，但我希望我的是星期日，那你的就是星期六了，那我就有空跟你庆祝了，结果后来看了日历，果然是这样~我又急忙算了一下概率，是1/7，虽然没有想象中小，但我已经开心得睡不着觉了…… 那时的我，是不是很傻？但我知道，我那时的确很单纯，因为我相信，这时候的感情没有太多现实的束缚，是最最纯洁的……我太清楚这点了，我妈跟我爸的事情给我留下了很深的印象——不管曾经多么相爱，一放到现实中，只会成为沉重的负担…… 我很希望我们都还是那时候的我们，尽管你不爱我，尽管我很伤心，但至少有那么一份真实的感情，因为也许以后就再也没有那样的机会了。 你在那时候感觉到了吗？ 你知不知道，每次你猜中我的心事，我都会十分的高兴？我真的相信我们是心灵相通的，从找到Savage Garden那时是这样，到现在隔着太平洋聊天还是这样。正因为我从不喜欢、也不善于表白，我才有那么多的心事，等待着你来明白。但如果你是真的知道的，知道我曾经是那样的爱过你，为什么你还会这样的无动于衷？于是自己便不断地钻这样的牛角尖，于是便一次又一次地心痛…… 为什么你会这样了解我？是否我们的生日连在一起？不管怎么样，我一见到你，就会很想说出心事给你听……真的，你不用对我说什么，也不用听明白些什么，只要你肯听就好了。也许是我在现实中饰演的自己太违心了，但是为了自己的利益我必须这样，巴结，讨好，阿谀，奉承……可我真的很希望有人能像你这样了解我、与我沟通。真的，我对你是不带有任何动机的。在你面前的我是最真实的我。 但你又是否知道，我一直都在朋友跟情人之间苦苦挣扎？我心里知道我们更适合做朋友，但我总是不肯承认，我不甘心我们这样好的关系也只是朋友……是否你也猜到这一点，才坚决地跟我做朋友？ 没有怨你，我真的没有怨你。我并不是想计较什么，其实伤痛我并不在乎，我在乎的是你。可是，我是在怨自己吗？怨自己条件太差，衬不起你吗？难道是我不够努力吗？三年了，整整三个春夏秋冬，曾经每晚都念着你的名字，不下十遍，三
年下
来，也许累计有一万遍吧…… 也许我真的很脆弱，很小的一点事便会感到十分伤心。我也很害怕，怕行差踏错造成不能承受的后果。 我害怕陌生，特别是熟悉的变成陌生； 我害怕孤单，特别是想念你的夜里； 我害怕承诺，特别是所谓的“永远”； 我害怕分开，特别是关系亲密的人； 我害怕结束，特别是我们俩…… 这些，你都知道吗？ 一直不明白“爱”字为什么这样写，是不是一对朋友牵了手就是“爱”？ 可是我们连手都没有牵过……但难道这没有爱的成分吗？真的没有吗？ 爱情不是像他们说得那样珍贵吗？难道你不懂吗？ 别把我说得那样轻描淡写，可有可无……可是，到底我们之间还剩下些什么…… 特别是你出国之后，让我面对这份几乎绝望的感情，你教我如何对待？把我三年来的思念当作发白日梦，你教我如何接受？ 为什么我一直小心翼翼地跟你相处，最后却只有这样的结局？ 算了，大学快开始了，我也没有时间再想这些问题了。 其实对你说在大学时候要好好地恋爱，那只是心里想向过去的伤心作报复……我还有太多东西没有放下，也许大学四年的生活，也像在省实那样埋头读书就过去了。我不奢求有什么惊心动魄的恋爱，能够心如止水就已经很满足了。 慧，写了这么多，我只想对你说：“你是我太好太好的朋友，但很可惜，不是女朋友。而我在心里，我永远留一个位置给你。无论我们相隔多远，你始终是我最亲密的人。”

写给J在04.10.30.noon慧~~~~~~I miss you so much~~~~~ 忽然想起一首歌，《很爱很爱你》，迪克牛仔唱的（原来是刘若英唱的，但迪克牛仔的更适合一点） 想为你做件事让你更快乐的事好在你的心中埋下我的名字求时间趁着你不注意的时候悄悄地把这种子酿成果实我想他的确是更适合你的男子我太不够温柔成熟优雅懂事如果我退回到好朋友的位置你也就不再需要为难成这样子很爱很爱你所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去很爱很爱你只有让你拥有爱情我才安心看着他走向你那幅画面多美丽如果我会哭泣也是因为欢喜地球上两个人能相遇不容易作不成你的情人我仍感激很爱很爱你所以愿意不牵绊你飞向幸福的地方去很爱很爱你只有让你拥有爱情我才安心是的，慧~~~~ 地球上两个人 能相遇不容易 作不成你的情人我仍感激 很爱很爱你所以愿意不牵绊你 飞向幸福的地方去 很爱很爱你只有让你 拥有爱情我才安心 你一定要过得幸福，知道吗？~~~~~~~~~~~~~~一定要~~ “那太值得珍惜，我们之间， 有些愿望希望实现在有生之年。 …… 保佑我，能有天越过那片海岸线； 保佑我，能有个场合我们再见； 保佑我，到最后还能认得她的脸； 保佑我，她不会比我难过； 我希望她能比我~~更好过。” 张智成 《保佑我》 “当飞机越过伤心换日线 天空只留下寂寞无声的盘旋 时间它能不能倒退一点 停格在你晴天笑脸 你的心飞过伤心换日线 今后我们的世界地球各一边 如果季风能把感觉连线 要传达给你说不完的思念” 张智成 《换日线》 太平洋啊，是世界上最远的距离啊~~~~~~~远得我不敢想象~~~~~~~~ 我只怕到我们再次见面的时候，发现我原来只是在刻舟求剑~~~~~~ 希望不会吧~~~~~ 我真的很想知道你现在怎么样了~~~~ 过得还好吧~~~~~ 　　其实所谓的新的开始，只不过是安慰自己罢了，曾几何时我也经常这样安慰过。原来，我还是有太多的东西放不下来，特别是………………我们之间……………的一切一切……………… 　　有时候我真的不能控制着自己，一触及到那些东西就……使思念泛滥成灾……………… 昨天我有个室友，他的女朋友特意从大学城赶过来看望他，还在我们宿舍过了一夜。我的室友真的开心极了，整天都面带着笑容。而我看着他们甜蜜幸福的样子…………突然感到了十分失落………… 说真的，在我认识的这么多人里面，对我最好的，是你。 你知不知道，初中开始不久，那时是我的世界最灰暗的时候。 　　我妈跟我爸在我初一上学期的时候吵了一场大架，然后就分居了。那时我她的我非常差，动不动就骂我，有时候还打我。我的亲戚为了安慰我妈，也附和着来轮流批评教育，批斗会开完一个又一个……然后那时我的学习成绩很不稳定，最近的几次考试有考得很差；在班上，很多男生都看不起我，我跟头明有开始有点不和，我又经常被杨辉、杨展文他们欺负，又被女生们作弄…… 那时候我真的不知道该怎么办…………我想如果没有了你的出现，我真的不敢想象再这样子下去我会变得怎么样………… 我真的很感激你，你在那个时候走进了我的世界，并陪我走过了那段最黑暗的日子。真的，那时候，只有你一个还愿意跟我交往，跟我聊天、谈心，分享喜悦…… 后来一切慢慢开始好转了，我真的很高兴，我的世界可以重现光明……我当然不会忘记，有你在我身旁，帮助了我这么多…… 可是就在这时我最需要你的时候，我们的关系突然差了很多……为什么，究竟为什么？ 我写过好几封信给你，可是你都回绝了…… 我真的好伤心好难过……为什么连最关心我的人也会这样子对我？…… 可是我又真的很需要你，我只好忍着伤痛，把我们的关系继续维持下去。但是我过得好辛苦……而且过了一段时间，我们之间还是没有好转…… 

我开始有点自暴自弃了，我把整个人都埋在了书本里，我跟原来的那帮人，就是头明、杨展文他们，几乎断绝了来往。（后来我才会跟欧戈、孙然他们交往） 快升高中了，我最放不下的，就是我们之间的感情。说实在的，我真的很想跟你一起留在三中，让我们的感情在高中的时候再发展。 可是，我有得选择吗？ 我不知道、也不敢想象，如果我考不上重点，我跟我妈会变得怎样……一直以来，我妈都是靠我来获得面子的，只有我成绩好，她才有面子在亲戚面前说话（我家经常需要亲戚们资助的，包括学费） 所以我的路子只有一条，也是我最迷惘的一条…… 高中，三年…… 难道我等了这么久了，还要再等三年？…… 就算我愿意等，那你呢？……　我能这样自私吗？我有这个资格吗？…… 我不知道，也没有再去想，因为我也不能再回头了，只能这样走下去了…… 正如我所预料的，高中三年的生活平淡如水。但我没想到，有些东西时间是冲不走的…… 三年，每个晚上，我都会情不自禁地想起我们的往事，我一遍遍地念着你的名字，如果一天有十遍的话，那三年下来也有一万遍吧……我真的希望你能听得见，哪怕只有一声也好……可能这样做真的很傻，但是除了这样我找不到发泄思念的方法……可是比起你给我的恩惠，这又算得了什么……如果没有了你，我可能就永远一蹶不振了…… 可是你在高中时又有了男朋友……难到我能不当一回事吗？ 而且你又很快就分手了……你为什么要这样对你自己，你为什么要这样对我？……………… 你还记得那次我们一几个人去起义路咖啡厅聊天吗？ 为什么，为什么你要离开？为什么，为什么我没有冲出去找你？为什么我们就这样就错过了？为什么我们总是这样子，一次又一次地错过？ 后来你说你要出国了……我没话可说了…… 出国……难道我还有机会吗？………………………… 为什么我一次又一次欺骗我自己，一次又一次地坚守着这份感情，而现实却一次又一次让我失望，甚至……绝望？ 你走了之后，我发现，我变成了两个自己。 在他们的面前，我仿佛成熟了很多，乐观、理性、豁达 但是只有我一个人的时候，我变得比以前更冲动、彷徨、迷惘 而第二个我，就是在你面前的我…… 我想我不仅仅是失去了你…… 我还失去了很多生活上的意义……整天浑浑噩噩的…… 好在现在在大学，心情好多了，看见你也过得很好，我想，也没有什么关系了。 我始终觉得，经常在痛苦了反思，才会懂得快乐的意义。 我觉得我现在已经明白这点了，也做到了，所以我很容易就满足了，也很容易就得到了快乐。 但是在我的心中的结，我依然未能够解开…… 解铃还须系铃人，慧，你说呢？ 真的，慧，我想对你说的还是那句话：“你是我太好太好的朋友，但很可惜，不是女朋友。而不管以后怎么样，我永远都会在心中，留一个位置给你。” Yours，　　Andy If you were mine, too...

写给J在05.03.02.night慧……我知道你不喜欢我这样叫你，可是，我已经习惯了，习惯很久了……那是一个，在我心里永远不会褪色的名字……为什么，你总是刻意保持着与我的距离？你的语气依然……即使，我已经努力的把你当作朋友……其实，我不是介意这些。我只是想，既然我已作出这样大的让步，为什么上天还是不给我机会……我只是想，能够多一点时间与你谈心……难道这样也算过分？总觉得我们之间的故事太曲折了，曲折得让人心痛……从小到大，每一段我用心培养的感情——亲情、友情、爱情，有到最后都没有好的结局……一次又一次的分开、离别……我觉得真的很伤心，很害怕……特别是你……我们之间……在这些感情之中，我最放不下的，就是你……其实我知道，我永远也做不到对你说的那样，尽管在你面前我还是不断地欺骗着自己……而我也知道，我们永远也达不到我想象中的那种关系，尽管我还是不断地努力……很羡慕你，可以这样地放得下……我已经很努力了，可是总是无法逃避那突如期来的心痛……可我也输得一无所有了，为什么还会这样子……为什么我们还要这样子擦身而过？我们不是已经完结了吗？Dear J，你在哪里，究竟在哪里？为什么你连一个承诺也不肯留给我？我坚持了这么久，但是连一个坚持下去的理由都找不到……很怀念你的笑，你的调皮，你对我的好……或许生命中注定了要失落……我也明白，幸福需要经过等待……可是我已经等了好久了……付出了这么多，还是……慧，你知不知道，我在等?他们不是说，爱情是很珍贵的吗？为什么没有人来珍惜我的爱情？觉得自己真的很没有用……很伤心……慧，你懂吗，这些你都懂吗？我想，如果想你这样对我很好很好的人都不能相处在一起，那以后还会有谁会陪在我身边呢？也许不能爱，是一种遗憾，然而不能不爱，却是种悲惨……我不知道，我想希望得到的幸福，什么时候才会出现；我只知道，很多幸福，都与我擦身而过……真的不知道，现在的生活，是不是像他们所说的那样幸福……如果他们知道我的经历，知道我此刻的感受……慧，没有怪你，真的没有……答应我，不要忘记我，好吗？真的，就答应我一次，一次就好了……每次求你，你都没有回答……就一次，一次我就心满意足了……真的很希望，有人能对我许下承诺……慧，我会永远祝福你的……你一定要过得比我幸福……

写给J在05.04.30.dawn慧……几个月没见到你了……怎么连一点消息都没有的呢？是不是我们一定要做到忘记对方，才能有一个结局？我已经努力尝试过了，但我做不到，真的做不到……思念的情绪堆积在心里，压得我透不过气来……不断地逃课、打机、上网……不停麻醉着自己……打算让自己没有空余的时间来想与你有关的一切东西……但是我还是停下来了……终日无所事事，这不是我想要的生活。但是心无所属的感觉，真的让人感到很悲哀。已经不再要求自己为了谁而改变什么了……因为懂得有的东西真的已经不能挽回了……过去，已经成为了回忆与怀念……那些最美好的日子……一直都以为被人拒绝是最痛苦的……后来才发现，有更多的痛苦等着我……比拒绝更痛苦的，是冷漠；比冷漠更痛苦的，是陌生；比陌生更痛苦的，是擦身而过……究竟一开始，爱上你的动机是什么？不甘心只做朋友，却落得一个连朋友都做不成的结局……报答……我却虔诚到放开你的手……还有什么呢？还能有什么吗？爱你，却从希望变成了绝望……真的很想一时冲动，勇敢地留下你在身边……但是每次面对你的时候，就心软了……不想被拒绝，很害怕你的拒绝……却没想到，你的若无其事……对我的伤害更大……不要当一切都没有发生过，好吗？别将我说得如此轻描淡写，可有可无……我渴望的只是你的尊重……尊重我的感情……真的不明白，爱不是像他们所说的那样珍贵的吗？为什么你要这样？为什么……我从不轻易言爱，但是我的爱……妥协的是我，让步的是我，受伤的还是我……真的，可怜一下我，好吗？你的关心，对我来说已经太奢侈了……不是说没了你就不能活……只是活着的，不是我的那个自己……慧，我是认真的……我等你……等着你回来……好好地跟你谈一谈……

写给J在05.05.07.afternoon慧，现在是夏天了，“我这里很炎热，那你呢？”……“我这里一切都变了，我变得不哭了，我把照片也收起了，而那你呢？”……唉，总是很容易触及那些另人伤感的东西……其实所谓的伤感，也不过是如此般引起而已——不是错过美丽，就是被美丽错过。“我遇见你，是最美丽的意外。”……今天很不舒服，头晕，喉咙有点疼……吃药，喝很多水，睡觉……可以做的我都做了。死死地躺在床上，茫然发呆，睡不着，但觉得很累很累……其实累的不是身体，而是我的心……身体不舒服的感觉固然难受，但是心痛的感觉……一直都没有忘记，自己是在为谁心痛……这样子的付出，真的值得吗？面对一份让我绝望了一次又一次的感情……但我不明白，更不甘心……我不相信我的付出是没有回报的……还是，我真的没有资格去爱？觉得自己很不争气，一起又一次地对不起自己的爱情……慧，没有了你的消息，我感到不知所措……今天从广州回到珠海，又想起了山头那边的海……你就在海的那一边，对吗？但是，那是太平洋，是世界上最遥远的距离啊……慧，我在等你啊……你知道吗？你说过，大二的暑假你会回来，是吗？好的，我等你……

写给J在05.07.24.nightJ，I miss you……以为尽量去追Little，就可以忘记你……原来这是不可能的……即使她让我感觉到多么的快乐……但不是那种幸福……真的，原来你给我的感觉，是无可取代的……我在等你，你知道吗？我在想念你，你知道吗？我为了心碎了多少次，为了流过多少次眼泪，你知道吗？每晚都在念着你的名字，你听到了吗？……你都知道这些吗？不要在这样子伤害我了……好不好……对我好一点，关心一点，好吗？真的好想亲口对你说一声“我爱你”……因为我现在终于明白了这三个字的份量了……真的很重很重……直到现在，只有你，我才能说得出口这三个字……我爱你……很爱很爱你……

写给J在05.07.25.night我的爱……究竟有没有人珍惜过……J，你也爱过别人啊……你也应该知道爱一个人的时候最需要的是什么啊……我只是希望得到你的尊重而已……对我的感情的尊重…………难道这样也算过分吗？一直都很心痛……怎么我和我爱的人现在会搞成这个样子……而我却无能为力……改变不了什么……可能我们都有错……你说你为我哭那次……我心都碎了……一开始我对你说……We are so young……所以我努力地成长……为了你，为了我们……现在……快20岁了……20岁之前，最大的愿望就是……好好地谈一场恋爱……完整地……跟你……是的……这就是我的心愿……20岁之前……J……就当是成全我……好吗？

写给J在05.07.27.night总是会突如其来地想念你……想起有你在身边的日子……多么的幸福……即使做不成……恋人……要是现在你能在我身边就好了……我不想清心寡欲……我也是性情中人……但是我的爱总是无法发泄……我也有爱的人……很爱很爱你……J……你真的是我的幸福吗？我值得这样子为你等下去吗？J……回答我……

写给J在05.07.28.night究竟该说些什么呢？我们之间到底还剩下些什么呢？我的热情，我的冲动呢？J……到底我爱你，还能爱多久？

写给J在05.10.03.nightJ，真的很想你……后天就要搬家了……这次，跟你的距离是拉近了还是继续地变远？好像，我们已经相隔得不能再远了……我真的不想再搬家了……很想有一个固定的家，属于自己的家……至少，你能够给我一个，家的感觉……虽然，遥遥无期……来世，我要做一棵树，落地生根，那样就不用再四处漂泊了……还要，与你共结连理枝……J……真的很想自私一点，永远拉着你的手，永远将你拥入怀里，不让你再离开我……不想失去你……我要我们永远在一起……我相信可以的，会实现的……

写给J在05.10.04.nightJ，我明天就要搬家了……今天我肚子不舒服……唉，每次搬家都有这样或者那样的反应……可能，真的非常不愿意搬家吧……突然发现，在这间屋子里， 留下的关于的回忆竟然是那样的少……不过，其实你又给过我多少的回忆呢？又要换新环境了，心里多少有点感伤。不是害怕不适应新环境……其实，自从你离开以后，所有环境，对我来说，都已经形同陌生……真的希望你能够在我身边……那样的话，走到天涯海角都不再害怕了……你是我心里永远的港湾……

写给J在05.10.06.dawnJ，今天总算安置下来了……搬家真的很累……除了肉体上，还有心情……这次搬家扭伤了腰……唉，好像每次搬家都总会有点坏事情。搬家的感觉，应该是喜悦的吧……外面是灯红酒绿的诱惑，但又充满了陌生……怎么说了，真的，很希望你能在我身边，慢慢地陪着我，将这身边的一切，从陌生转变到熟悉……J，我明天就要回珠海了。这次假期，在这个忙碌的城市里，我没有时间停下来，寻找你的气息……算了吧，一切都要重新开始了……除了我的回忆……因为，你是起点……不知道是不是终点？J……我怕我再等下去，真的不能再爱你了……虽然现在还是很爱你……但至少不能无拘无束、不顾一切了地爱了……J……难道你对这段感情，真的无动于衷吗？我不知道，也不敢去想……一切随缘吧，但愿有个好的结局会属于我……

写给J在05.10.16.dawn你留下的味道，找不到，剩多少……J……原来，有些东西，是一辈子都不会忘记的…………有句话，如果我不跟你说，我会后悔一辈子的……J，望着我……我爱你……是爱，不是好感，不是心动，不是喜欢……是爱……自从遇见了你，我终于知道了，爱，这个字的分量……没有更爱，深爱……爱，就是爱……全心全意地去对待一个人……J……我不能没有你……至少，在精神上……J，等我……好吗？

写给J在05.10.20.dawn什么是成熟？难道就是要以放弃张扬为代价？但是我正在享受着现在这样的心境，年轻，即使是挥霍……青春，就应该像火。J，你就是我心里的那具火把，给我温暖，给我光亮……其实，我真的不想奢求什么……只要你肯陪我，多陪我一会儿，就好了。我不想，让我的青春，留下些什么后悔，遗憾……如果，可以补救……也许，这也是追求完美的一种表现吧。是的，我真的希望可以这份感情可以完整些……即使短暂……下定决心了……继续爱你……

写给J在05.10.29.dawnJ，好累……好想有你在我身边，陪着我……静静地陪着我就够了……明天，最疯狂的一天吧……好像就是今天了……我还没有开始度过，就觉得累了……所有的快乐，我都希望可以与你分享；所有的痛苦……记得你说过，不想要人分担些什么……可是我呢？你有想过我吗？你知道我是多么的想你，多么的需要你吗？你留下的味道，找不到，剩多少，我试图盲目无里头的在寻找……是多么的渺小，才知道整个世界将你围绕，怎么让你才会明白，我在煎熬……唱得我心都碎了……虽然没有你在身边，日子也仿佛过得很好……但是内心得想法，除了自己，又有谁会知道呢？真的很想可以好好地与你相聚一下，将所有地想法都告诉你。又或者可能，我们，不是心灵相通的吗？如果，你知道我如此的难过……欲哭……却无泪……甚至悲痛莫明……脑海里一片混乱……只记得清楚一件事……I miss you so much……

写给J在05.11.09.afternoonJ，我现在在中大珠海校区图书馆的8楼，窗外，是一望无际的大海……太平洋……你是在海的那一边吗？正如我现在的心情……无忧无虑地过着日子，但是想要的幸福，好像还是遥不可及……一时间发现，你的样子竟然也变得如此模糊了……你的笑，你的眼神，我都快想不起来了……那是，一种曾经多么感动的回忆……有时真不明白，一直这样努力地学习、工作，到底为了什么……甚至，还要付出很多代价，并做一些很不情愿的抉择……我可以全心全意地去爱你，却没有勇气将你留在身边……甚至，可以装作若无其事，在你离开的时候……真的，为了什么……同样也很不明白，为什么一想起了这些东西，心里会觉得很痛？又或者，为什么会经常想起这些东西？难道，这只是种习惯？还是，心有不甘……爱你……死心……踏地……地球依然在转，一辆又一辆的汽车在海边的马路上飞驰而过……但愿它们能带走我心中的无奈，悲哀……如果，两座小岛也能相爱……

写给J在05.11.11.ninghtJ，岁月……真的不会饶人吗？我又回到广州了，感觉……还是那样子……熟悉而又陌生……一个再也熟悉不过了的城市……却少了你的身影、你的气息……我又是如此的不习惯……我们再也回不去了……真的……我只能寄望将来……虽然还遥不可及，甚至遥遥无期……会有你的存在吗？如果，你还记得那份心动……已经足够我疯狂一辈子了……还是，只是飞蛾扑火……送我一曲醉清风……无人宠……

写给J在05.11.25.dawnJen 09:01:04~~~~其实每次你甘讲,我都真系悟识得点去应你噶,其实你系知道我点谂的,我既谂法一早亦都同你表明左,而我亦都好希望你可以稳到真正属于你既感情寄托,有时我都会惊讶自己系系你心目中既地位,不过,大家都明白,感情,尤其是爱情,真系好难勉强,而且系要双方的~~AndyfaceE=:) 00:13:34慧……记得一句话……相爱，不如相知……我真的把你看作是我身边最亲密最亲密人，我想把我所有最真实的想法都告诉给你，我真的希望，你可以在意我的每一个想法……如果这样会令你尴尬，sorry，我真的不知怎么办，怎么控制自己，我真的很希望我们可以像以前那样无拘无束，无话不谈，就算要我放弃对你的追求也没有所谓……但是我真的很需要你，我不想失去你……在我心里，你的位置真的很重要很重要……也许，这就是所谓的知己了吧……我真的不想见到，我们见面时都像陌生人一样…………对你，我始终执着那份最初的感动……那是我觉得在我生命中最珍贵的精神财富，不管悲伤还是痛苦，我永远不会忘记那段回忆的…… 慧，终于能够看到你话了……其实，我又能怎样呢？早就猜到你的回答了，却总是不死心，总是痴心妄想……或者充其量只是发泄一下吧……最近都在忙一些无关生活无关学习的东西……感觉好颓废……以为，可以不用想起你了……“为什么我总在非常脆弱时候想念你……”“我明白，太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，分不开，想你算是安慰还是悲哀……”难道你还不明白，那些都是我违心的回答吗？慧……为什么我连爱你，都不敢说出口……害怕说出口了，你会不再理睬我……真的不想失去你，就算勉强维持也好……真的，我不想再放手了……

写给J在05.12.10.dawn慧，我这个星期又回广州了，是不是快了一点呢？也不算吧……曾经，我将要离别这里去珠海读书时，曾这样地感叹，我深爱这片土地……但是在珠海生活了一年多，这里又搬了家，这次回来，感觉竟然有一点……陌生……原来很多东西都是会变的……这时不禁问自己，那……对你的感情呢？我也不知道…………没有选择坐地铁。坐了公交车。想重温一下故乡的感觉。坐250路公车。经过江南西，LITTLE的家……经过宝岗大道北，我表哥家，我姨妈旧屋，还有我住过一年半的房子……过了解放桥……三中……第一次认识你的地方，与你曾经亲密无间地相处的地方……突然间心跳得很厉害……在想着，这里还有那时候我和你留下的气息吗？从前的我……还是天真的会哭的我，好像离开了这里之后就没有再哭过了吧，至少公开地……我望着大新路，离我越来越远……回民小学，朝天路……最无忧无虑的时光吧……至少还没有长大，就不会有烦恼了……然后回到家了……家……一切就像时光倒流一样……但至少，我知道了，在我回忆之中，至少还有那么些让我心动的东西……最主要的，就是你……不再怀疑自己的感情了，真的……即使我们相隔有多远，多久……即使我们现在变得怎样……你依然是我的最爱……至少现在还是……不久的将来也是……再远的将来久不知道了。不过，这已经足够了吧……