每天德我会有很多个想法。这个帖子专属我自己。
我会写下每天德感觉和帮她德事情。
这个她我不知道是谁。

还是坚持每天帮KK买早饭。其实根本不知道自己的目的是什么。
根本不在帮她谈。就是想对他好点。也许我们就会想弥补下以前都犯下的错误吧。
今天突然想中专毕业了就就业。去哪里打打工。我知道这样很难养活自己。
我就是想。依旧想。

自己开了一个虚拟的店。可以卖很多东西。   也从中收益。盈利。
黑心的我总是在不断的谋取自己想要的。以至于最好的朋友都说看不下去。
我只是笑笑。   我单纯的想让自己的生活过得好点。仅此而已。

就写到这里。在这里的我很少发帖很少有专属自己的贴。
我想。这次坚持下去。一直写到我不知道该不该继续下去为止。

已经是第六天了。我一直很低调的珍惜着这种属于自己的生活。低调德都不说出我的喜欢
昨晚。喝醉后一个个电话疯狂德打过去。一个个不停的不间断的。
现在突然想嘲笑自己是多么害怕寂寞的人。 打给小辜。小辜没有接。
手机却好了。双子座的本性猜测让我不得不乱想。为什么手机好了没有第一时间告诉我
今天你也没有主动找我。 还是我中午打你电话。   你说现在在帮我谈。
只喜欢我。   我笑。 对于我们之间的恋爱。   我低调德都不像我自己。

just like that 。
一个人傻傻的坐在电脑前面。想到什么写什么。键盘还是定时的在敲击着。
不是德往下看看。删除。继续。不停止的打字。根本不明白自己现在的心情。
好好坏坏。时好时坏。如同我专业总要接触的机器。只是我的维修人员就是我自己。
今天爽约了。没有和朋友出去。原因只是最近觉得乱乱的。被很多的人或事情影响。
我身边的人都看着。不劝。他们觉得我自己一个人可以。    我想我真的可以。

周末每天晚上一部电影的习惯还是继续着。这个是我唯独不会放弃的。
我总是看着沉浸其中。以至于爸爸叫我。到最后都很气急败坏的说：
怎么都不理我。然后我才回过神。早上起来也是一部电影。看到一半总不想放下PSP。
发了很多消息给小辜昨晚。没有回。一条都没有。打了一个电话没接。
半夜从枕头下拿出手机。没有任何的短信和电话。有点心灰意冷的。
早上她和我say sorry 。勉强接受。 漠然。 没什么好说的。 低调的恋爱。
低调到自己都不知道自己是否还处在恋爱期间。 

今天整整看到了三个人哭。 我就是一个容易激动的人。 俗称偏激。
YY最近一直在哭。 帮男朋友分了就是这样。 以泪洗面。   我一直笑着给她拥抱。
笑她傻。 其实自己分了也不是这样。 至少不会当着别人的面哭。
中午回教室看到她在窗台哭。 我最讨厌的女生在旁边劝她。 我就很郁闷的站在另个窗口
看着操场。 后来一直没好气的说她要哭就继续哭。   我想我还是蛮搞笑的。
她走过来还是抱着我。 我只是劝了她会儿他就好了。 自豪了一下。
已经两三天了我的心情随着她而改变。   一直不停的变换着自己的个签。
就像自己的心情一样起伏不定。 

我和KK一直互通消息问怎么劝好身边那个失恋的人。 回答都是：我不知道。
KK照样帮我搞着暧昧。照样帮我送早饭。每天在教室门口等他。
收好早饭继续帮别人讲话。 这算是幸福么。 我不喜欢谈来压制住自己。
我不是个矜持安分的人。    问了YY七次。最后她同意帮我谈了。
第一次帮同一个班的人谈。 有点神奇。 我算是她第一个女性恋爱对象。
突然今天下定决心的对自己说：要好好的对她。要让她对我比对她前面那个男的还好。
真的很希望帮她可以好好的走下去。 就算多少人反对惊讶排斥。 

回家就觉得自己很傻。   没有原因的这么觉得。

我开始带着不习惯去习惯周围混乱的生活。关系情感。流言蜚语。
有些东西我都不想去解释。问了点头摇头。我的表情代表我的心情。
你们爱不爱去猜测去懂得这是你们的问题。
还是一天一天的早饭。我的早饭也多了。有时是一份有时是两份。
我会把自己的三明治留给KK吃。我们算不算等于互相交换三明治呢？交换自己的果实？
真搞笑。

YY因为她的前任有点无视我了。   我们还是朋友。
我发了消息和他说做很好很好的朋友。我发现我错德彻底。
有点不可能的感觉。   。。。。 不知道自己该对待这些人说怎么样的话。
还是贪恋随便谁的拥抱。 我会一秒钟的闭眼然后再睁开。
或许不清醒的去看这个世界。 还是模糊德自己都看不清自己。

不开心了就听音乐。上课都插着耳机。不停不停的听着音乐。

我来顶顶

回复：14楼
嗯。

我有点像握紧最后一根生命稻草的感觉。 有点像。

请你专一 不要伤害别人

回复：18楼
我会的。李皓汝同学。

KK一直在说我和小辜在谈。其实已经分了。
最近我的生活很乱。很乱。    珏继续和我噶姘头。
呵呵。 这比昂子现在腿不知道好点了么。   就喊着腿痛。
中考体育考好换来这个结果么也算是绝对的了。
这几天总是觉得自己很失败。