没有别的意思，真的不明白不清楚不懂得为什么女朋友这么麻烦。啊，我是女的，我没有同性恋。真的。实际上觉得有一个女朋友比谈恋爱还麻烦。你要知道，她想要什么，她需要什么；你有了男朋友，还要记得，千万不要把她忘了；啊，对了，你千万不能在她面前耍你的小姐脾气，因为你会更难堪于她会白你一眼然后说“装什么”。 以前同别人谈爱情的时候很恼火，觉得自己不停的说什么“你应该怎么怎么样”或者一副老练的样子安慰别人，简直就是一智障。现在谁要是对我谈友情我一定把他拉出去打。 当初爱你的时候，一直都在小心的维护你的心，生怕伤害了你。我为人凌厉，自傲自大，所以我慢慢的打磨自己的芒刺，生怕刺痛了你。 当初爱你的时候，一直美丽的看着你。即使不是最剔透的美玉，我也把你当作稀世珍宝来看待。 即使我们都在互相伤害着。 我把你看作自己的亲人，一直在说，我会保护你。 因为我自己的感觉。 当初爱你，现在呢？ 于是我今天撇下你一个人，一路唱着最悲伤忧郁的歌，一直在默默的看着天空。深蓝的夜空，星辰稀疏，映着的心情是忧郁悲伤的。 一个是你，一个是他。 我无法保护他，无法触及他的一丁点的温度。但你在我身边，触手可及。我无法爱你至深，只能爱他至深。无法比较。 但我把你当作我的我的亲人。我是一个怎样的人，一个怎样的女人，你应该最明白，最清楚。或许哥哥还会支支吾吾的说不出他的小妹是一个怎样的孩子，但是你会清清楚楚明明白白的道出来，最后一句：“立夏不是好人，她无法成为好人。但她是我最好的朋友，很重要的人。” 我无法成为我哥的好朋友，已经注定了。但是你呢。 我无法解释一切，我也累于解释，那对我太麻烦了。而且一到解释的时候，我觉得自己和智障没什么区别。 我对自己的爱情无所期望，只是对他和我偶尔的思维重合感到快乐。也许那是自己的冲动和任性，但我仍然对我们的重合感到无比欣喜，不胜感激。 但是我明白，我和你的思维，是一直再而三的重合。重合到我筋疲力尽，不耐其烦。 我明白，你呢。 我是你的骄傲，那么你呢。 我是我哥的骄傲，那么他呢。 我是他的骄傲吗？我不知道。 只要成为你们的骄傲，我已心满意足。若是多了一分自豪，那我不胜荣幸。 但是我是你和哥哥的骄傲吧，我已经很高兴了。 ……………………………………今天心情不是很好。医生告诉我，我活不过三十岁，身体机能太差，搞得我想跳海。换了新同桌，烦的要死。再烦的要死时，突然听到某人的噩耗传来，又暗自伤感。后来又莫名的沉默，搞得安妮发火。我不想解释。友情这个东西，我不想再麻烦。我不是一个好人，也不是一个正常人，我有自己的梦想和生活，有着自己的路要走。我的时间太少，我想好好的生活。似乎我很自私，但是我的生命不允许。忧郁少女不是我的风格，我是最忧郁的孩子。庆祝天意生日。生日快乐，天意。

有时候就不要想得太多吧,搞的自己神经衰弱!~路还是要靠自己走的!~那个医生...真的这样说吗?...是的话......TMD还有职业道德吗?

你和我都有一个最大的缺陷(缺陷?可能用词不当..)就是太敏感了.虽然这个特点,有时或多或少带给你心灵的满足,或者一丝安慰,不过有时候真是太痛苦了!~

我……不知道。我去检查的时候是自己一个人去的，爸爸妈妈也不知道。反正我只要能够平平安安的就好了……因为是全身检查，所以还是比较有准备，知道没有什么好结果啊。反正现在看着大海就有一种“大海妈妈我来了”的感情……不过现在还是很不错的。至少明白珍惜时间了TOT安妮……唉，那天就是我自己感性的过头了嘛！～后来还是蛮好的，就是感觉很不一样。我敏感，好敏感的孩子……我真的是孩子啊TOT……虽然作检查的时候还是谎报了年龄TOT。

我现在十五岁了，今天的天气不是很好，有点阴，可能还会下雨。不过很庆幸的时，我一开始就被人预言活不多长时间……那个伙计说我能活到30岁就已经很出乎我的意料了……还好我不怕死，不就是夭折啊……但是身边的人，才是我最担心的。我一直很乐观，虽然本性有些灰暗，一直想躲在角落里不出来，想自己一个人走路，想自己一个人旅行，想自己一个人生活……但是我最喜欢的东西就是阳光。我想成为我身边的人的阳光，在这个时候给他们温暖。所以露露姐姐也要成为阳光。就是当不了阳光，当月光也好……

..........如果我活过三十岁一定让那伙计倾家荡产…………（我不是好人哈……）