level 7
小Q你不能放弃。
2010年03月27日 07点03分
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level 5
level 7
阿丝莎
楼主
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对于“家”这个字，我毫无任何感觉，因为我从来没觉得我的“家”存在过，一切都是空虚的。。。
一直认为自己从世界上出现就是个极大的错误。自打慢慢开始记事时，妈妈的笑脸就从未见到过，爸爸也是每天愁眉苦脸的。家中每一天都是死亡般的沉寂，我的存在感，爸妈的存在感，家的存在感，全都消失了。。。
几乎每天半夜，妈妈就会把我房间的门锁住，四周漆黑的一片，黑暗中听到隔壁房间摔东西，殴打叫喊的声音，试图呼喊，敲打。。。我不想看到他们在那里吵，可是都不管用，每次都是妈妈“砰”地推开房间的门，把我拖到大门外，留下的只是冷冷的一句话“大人的事你少烦！”就这样，站在大门外呆呆地站了很久，听着屋里的吵闹声，那种制止不了又只能听着的感觉真的很心痛。。。
那时还很小，只是觉得这不是我的家，也不是我爸妈，那时的夜晚是最难熬的，最痛苦的，每天都是这样，混着眼泪，听着刺耳的吵闹声渐渐陷入黑暗，天越来越黑，心也越来越凉。。。
就是这种日子，浑浑噩噩的过了很多年。。。直到10岁那年的某一天放学回到家，看到了平静地躺在桌子上的离婚协议，爸爸叼着一根烟，狼狈不堪的坐在那里。霎时脑袋里一片空白，仿佛跌进了最深最黑暗的谷底，摸不到光的方向。。。。
沉寂了很久，爸爸缓缓开口：“我们俩自己过吧。。。”还努力挤出一个僵硬的笑容。。。我。。。我还连自己亲生母亲的笑脸都没见过，就这么诀别了么？离婚，雷劈般重重地击打在我头上。。。
为什么。。。连一次温馨的家庭聚会都还没见过，每次春节家家户户吃年夜饭，放鞭炮。。。偏偏只有我家，父母冷眼相对后就是一场世界大战，摔盘子，摔手机，砸桌子，无休止地殴斗着。。。我无法理解，常常渴望一家人的和和睦睦，一家人的温馨亲切，等待，一直在等。。。可是为什么，为什么还没等到那一天就会有这种事？。。。我讨厌这个世界，连我的一个愿望都不满足，I HATE IT。。。
之后的日子，我已经万念俱灰了，只怀揣一个希望——妈妈的笑，我还没见过。。。我一直等啊等，满怀希望地等待着每一次的门铃或电话，我都希望是妈妈。可是，等了很久，失望了很久，还是没看到她的出现。。。三番五次打她电话，不是关机，就是占线，要不就是直接掐断。。。电话里那刺耳“嘟”，“嘟”的声音仿佛是在冷笑，这是多么讽刺。。。是啊，我的妈妈，找了别的男的，结婚生子，完全遗弃了我们父子罢了。爸爸也许不想她，但是我想啊，从小到大我一直渴望的笑容，十年了。。。等不到了么。。。
这个支离破碎的家庭，十几年了，从未有过温暖的存在，本以为“嗯还有爸爸在的没事的”，可是每隔几天他就出差好久，直接把我丢给爷爷奶奶，就匆忙离去了。。。爷爷奶奶很好么?我怎么没觉得。。。他们关心的是儿子的工作，事业，在他们心里，事业比家庭，妻子儿女什么的重要些，是的，他们只关心这个。。。
我讨厌他们，回到自己的家，独自居住也比听他们唠叨事业好。没爸爸在家，家里更显得空荡荡的，有时觉得饿死是不是更好些，死了就不会这样烦恼了。。。爸爸几天不回来，我就几天不去吃饭，是爸爸先回来，还是我先饿死。。。有时实在是很孤独就会在雨天的时候，在大街上闲逛，对我来说，这是一种宣泄罢了。大不了第二天在照常上学去好了，先饿死还是先病死我就不管了，这么无意义的过日子，连地狱的生活都比不上。。。
后来爸爸认为这样下去不是办法，就匆忙找了个后妈。。。后妈注重学习，大力支持爸爸去工作。那时上六年级，几乎每天都是一样的，被逼迫做题做到12点半，每天1点睡是无法摆脱的，于是六年级就是这样浑浑噩噩熬过去的。。。真是可笑，亲妈一如既往地没来拜访过。。。后妈的到来完全没有改变些什么，每次都为鸡毛蒜皮的小事吵架，过节她都是回娘家过的，因此过节的时候家里就像冰窖一样。。。。老天爷你这是在耍我么。。。
现在上了初一，日子也没好过到哪里去，后妈因为工作也时不时地出差，两人大部分时间段是不在的，可笑吧，从小到大我没一次节日或生日是大于等于三人一起过的。。。那种天天虚伪地回应同学“我爸妈关系很好的！”“我家过节的时候很热闹”那种违背良心的话，那种虚伪的日子，我不想再继续了！！等着，我一直在等，某一天的团聚，温暖的一天，哪怕是短短的一天，就那么一天，我也等不到了么？。。。
我觉得这不是我的家，本来就不是我生活的家。。。WAITING FOR YOU,我等了很多年了。。。如果说，我一生就这一个愿望，会等到何时呢？。。。我已经惧怕以后的日子了，这种没有“结束”的等待。。。等待，就那么难么？什么浓郁的节日气氛还没体会过，就此诀别了么？就此与亲妈的笑容诀别了么？那种没有再见的诀别。。。也许，也许是我命中注定与温暖，团聚无缘了么？孤零地被遗弃在寒冷的角落，没有结束。。。那是什么？我的命运？与其这种承受日后越来越重，越来越多，那么，我选择舍去自己。。。
直到现在，我还在等待着，期盼着，只不过，这是在一个灰暗无阳光的“家”里，一种心灰意冷的等待，一种无奈的期盼，等待没有结束的那一天么？。。。
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THE END
2010年03月27日 09点03分
15
对于“家”这个字，我毫无任何感觉，因为我从来没觉得我的“家”存在过，一切都是空虚的。。。
一直认为自己从世界上出现就是个极大的错误。自打慢慢开始记事时，妈妈的笑脸就从未见到过，爸爸也是每天愁眉苦脸的。家中每一天都是死亡般的沉寂，我的存在感，爸妈的存在感，家的存在感，全都消失了。。。
几乎每天半夜，妈妈就会把我房间的门锁住，四周漆黑的一片，黑暗中听到隔壁房间摔东西，殴打叫喊的声音，试图呼喊，敲打。。。我不想看到他们在那里吵，可是都不管用，每次都是妈妈“砰”地推开房间的门，把我拖到大门外，留下的只是冷冷的一句话“大人的事你少烦！”就这样，站在大门外呆呆地站了很久，听着屋里的吵闹声，那种制止不了又只能听着的感觉真的很心痛。。。
那时还很小，只是觉得这不是我的家，也不是我爸妈，那时的夜晚是最难熬的，最痛苦的，每天都是这样，混着眼泪，听着刺耳的吵闹声渐渐陷入黑暗，天越来越黑，心也越来越凉。。。
就是这种日子，浑浑噩噩的过了很多年。。。直到10岁那年的某一天放学回到家，看到了平静地躺在桌子上的离婚协议，爸爸叼着一根烟，狼狈不堪的坐在那里。霎时脑袋里一片空白，仿佛跌进了最深最黑暗的谷底，摸不到光的方向。。。。
沉寂了很久，爸爸缓缓开口：“我们俩自己过吧。。。”还努力挤出一个僵硬的笑容。。。我。。。我还连自己亲生母亲的笑脸都没见过，就这么诀别了么？离婚，雷劈般重重地击打在我头上。。。
为什么。。。连一次温馨的家庭聚会都还没见过，每次春节家家户户吃年夜饭，放鞭炮。。。偏偏只有我家，父母冷眼相对后就是一场世界大战，摔盘子，摔手机，砸桌子，无休止地殴斗着。。。我无法理解，常常渴望一家人的和和睦睦，一家人的温馨亲切，等待，一直在等。。。可是为什么，为什么还没等到那一天就会有这种事？。。。我讨厌这个世界，连我的一个愿望都不满足，I HATE IT。。。
之后的日子，我已经万念俱灰了，只怀揣一个希望——妈妈的笑，我还没见过。。。我一直等啊等，满怀希望地等待着每一次的门铃或电话，我都希望是妈妈。可是，等了很久，失望了很久，还是没看到她的出现。。。三番五次打她电话，不是关机，就是占线，要不就是直接掐断。。。电话里那刺耳“嘟”，“嘟”的声音仿佛是在冷笑，这是多么讽刺。。。是啊，我的妈妈，找了别的男的，结婚生子，完全遗弃了我们父子罢了。爸爸也许不想她，但是我想啊，从小到大我一直渴望的笑容，十年了。。。等不到了么。。。
这个支离破碎的家庭，十几年了，从未有过温暖的存在，本以为“嗯还有爸爸在的没事的”，可是每隔几天他就出差好久，直接把我丢给爷爷奶奶，就匆忙离去了。。。爷爷奶奶很好么?我怎么没觉得。。。他们关心的是儿子的工作，事业，在他们心里，事业比家庭，妻子儿女什么的重要些，是的，他们只关心这个。。。
我讨厌他们，回到自己的家，独自居住也比听他们唠叨事业好。没爸爸在家，家里更显得空荡荡的，有时觉得饿死是不是更好些，死了就不会这样烦恼了。。。爸爸几天不回来，我就几天不去吃饭，是爸爸先回来，还是我先饿死。。。有时实在是很孤独就会在雨天的时候，在大街上闲逛，对我来说，这是一种宣泄罢了。大不了第二天在照常上学去好了，先饿死还是先病死我就不管了，这么无意义的过日子，连地狱的生活都比不上。。。
后来爸爸认为这样下去不是办法，就匆忙找了个后妈。。。后妈注重学习，大力支持爸爸去工作。那时上六年级，几乎每天都是一样的，被逼迫做题做到12点半，每天1点睡是无法摆脱的，于是六年级就是这样浑浑噩噩熬过去的。。。真是可笑，亲妈一如既往地没来拜访过。。。后妈的到来完全没有改变些什么，每次都为鸡毛蒜皮的小事吵架，过节她都是回娘家过的，因此过节的时候家里就像冰窖一样。。。。老天爷你这是在耍我么。。。
现在上了初一，日子也没好过到哪里去，后妈因为工作也时不时地出差，两人大部分时间段是不在的，可笑吧，从小到大我没一次节日或生日是大于等于三人一起过的。。。那种天天虚伪地回应同学“我爸妈关系很好的！”“我家过节的时候很热闹”那种违背良心的话，那种虚伪的日子，我不想再继续了！！等着，我一直在等，某一天的团聚，温暖的一天，哪怕是短短的一天，就那么一天，我也等不到了么？。。。
我觉得这不是我的家，本来就不是我生活的家。。。WAITING FOR YOU,我等了很多年了。。。如果说，我一生就这一个愿望，会等到何时呢？。。。我已经惧怕以后的日子了，这种没有“结束”的等待。。。等待，就那么难么？什么浓郁的节日气氛还没体会过，就此诀别了么？就此与亲妈的笑容诀别了么？那种没有再见的诀别。。。也许，也许是我命中注定与温暖，团聚无缘了么？孤零地被遗弃在寒冷的角落，没有结束。。。那是什么？我的命运？与其这种承受日后越来越重，越来越多，那么，我选择舍去自己。。。
直到现在，我还在等待着，期盼着，只不过，这是在一个灰暗无阳光的“家”里，一种心灰意冷的等待，一种无奈的期盼，等待没有结束的那一天么？。。。
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THE END
level 6
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level 7
虽然有很多人无视了，虽然很多人都在抱怨。
虽然这不是一个温暖的家，虽然我们都不是亲人。
虽然这是一个家族，虽然有很多人都无视她。
虽然她们都觉得无所谓，虽然这个家她没有说什么。
虽然她不喊不叫，虽然她什么都忍了，虽然什么都装地无所谓。
虽然这个家已经很残破了，虽然如此她也很希望能够把家补起来。
虽然那力量微不足道，虽然她不露声色。
虽然她装地再怎么坚强，再怎么勇敢。
你能知道她在流泪，快要死了么？
我什么都不在乎了，真的不在乎了。
这个家族，还是个家么？
我不知道。在前几天的时候我就一直在想着要不要解散她算了。
她现在真的很虚弱了，都是我一手造成的，我无可推卸。
以前真的很美好啊。真的很好，那个时候我看过她笑的很美好，像绚烂的阳光。
但是现在呢？她躺在病床上奄奄一息了，还想要袖手旁观么？
难道说她从一诞生开始就注定走向毁灭？
难道说她真的不适合我们么？
难道说我要看着她从我的手上诞生，然后依旧在我的手上毁灭么？
我真的不想，真的不想。
讨厌她吧。说真的，至少那时候你们不会伤心，至少她也可以自欺欺人地走向毁灭。
要亲手毁灭她我真的做不到，做不到。
然后呢？呵。还是和以前一样？撑着残破的身躯苟延残喘地活下去？
不要，好残忍。
繁华或毁灭，掌握在谁的手里？
那样我能够让她毁灭么？
她真的是一个家么？有过温暖么？
听得到她在哭泣么？听得到她在呐喊么？
她在喊什么？
在喊些什么，听得到么？
真的真的真的不想再继续了，真的真的真的一切都太荒谬了啊。
真的真的真的。
不想了。
讨厌她吧，憎恶她吧，如果你们真的不想再继续的话。
思齐，你笑容的背后隐藏了什么？
大家的笑容背后又隐藏了什么？
这样的一个家族还完整么？
你瞒我瞒的。
一旦不能再隐瞒下去了，又会出现多少？秘密像汪洋大海，迷茫似雾。
你会好起来的，她也会好起来的。
就算是一厢情愿，就算是自作多情，就算是自以为是，我都不希望失去任何一个人。
答应我，如果不想再继续了，就请厌恶她，讨厌她，憎恨她。
那样我会好受得多的，至少会少一点罪恶感。呵。
2010年03月28日 06点03分
25
虽然这不是一个温暖的家，虽然我们都不是亲人。
虽然这是一个家族，虽然有很多人都无视她。
虽然她们都觉得无所谓，虽然这个家她没有说什么。
虽然她不喊不叫，虽然她什么都忍了，虽然什么都装地无所谓。
虽然这个家已经很残破了，虽然如此她也很希望能够把家补起来。
虽然那力量微不足道，虽然她不露声色。
虽然她装地再怎么坚强，再怎么勇敢。
你能知道她在流泪，快要死了么？
我什么都不在乎了，真的不在乎了。
这个家族，还是个家么？
我不知道。在前几天的时候我就一直在想着要不要解散她算了。
她现在真的很虚弱了，都是我一手造成的，我无可推卸。
以前真的很美好啊。真的很好，那个时候我看过她笑的很美好，像绚烂的阳光。
但是现在呢？她躺在病床上奄奄一息了，还想要袖手旁观么？
难道说她从一诞生开始就注定走向毁灭？
难道说她真的不适合我们么？
难道说我要看着她从我的手上诞生，然后依旧在我的手上毁灭么？
我真的不想，真的不想。
讨厌她吧。说真的，至少那时候你们不会伤心，至少她也可以自欺欺人地走向毁灭。
要亲手毁灭她我真的做不到，做不到。
然后呢？呵。还是和以前一样？撑着残破的身躯苟延残喘地活下去？
不要，好残忍。
繁华或毁灭，掌握在谁的手里？
那样我能够让她毁灭么？
她真的是一个家么？有过温暖么？
听得到她在哭泣么？听得到她在呐喊么？
她在喊什么？
在喊些什么，听得到么？
真的真的真的不想再继续了，真的真的真的一切都太荒谬了啊。
真的真的真的。
不想了。
讨厌她吧，憎恶她吧，如果你们真的不想再继续的话。
思齐，你笑容的背后隐藏了什么？
大家的笑容背后又隐藏了什么？
这样的一个家族还完整么？
你瞒我瞒的。
一旦不能再隐瞒下去了，又会出现多少？秘密像汪洋大海，迷茫似雾。
你会好起来的，她也会好起来的。
就算是一厢情愿，就算是自作多情，就算是自以为是，我都不希望失去任何一个人。
答应我，如果不想再继续了，就请厌恶她，讨厌她，憎恨她。
那样我会好受得多的，至少会少一点罪恶感。呵。