我们沿着海岸线走，我赤着脚，她踩高跟。湿透的沙粒是可感的坚硬。月丝嵌在锈色云层间，海面在暗夜中几乎不可见，悬崖即是海滩边缘。当海水漫过脚面，更像是有清脆的声音提醒我，今晚，尽管听上去轻松如沙，本质仍然是铁一般沉重的铺垫。我身带枷锁回头望，她的心不在此处。海比夜黑，只有我一个人凝望悬崖下的宇宙。
几个小时前窗外还是镀金的屋顶，我靠着她翻看《海浪》，为油画般凝固的景色、伯纳德和罗达无声哭泣。我知道我对于她是什么，无非又一对菲利普与米尔德里德。她的眼睛从不落在我身上。我说：我一会就像这样跳下去了。我说：我死后也要埋在这。我说：你就要孤单地活七十多年了。这些对她是无意义的字句，并不内嵌一个人的灭亡、腐败和消解。或者她也曾看着解码后的纸条，随后默不作声丢进废纸篓。她坐在对面动筷子，我晃晃印着波本威士忌的杯子，冰块相撞。我知道我又要回到那个失焦的盛夏了。
我仍不属于任何人。这是我颇为自得的事实之一，在这个树影深深的暗夜之前。我们穿过墓园，唱着歌，直到她漠不关心的眼睛又投向别人。我不能给她带来荷尔蒙或血清素的变化，这是我的原罪。米尔德里德永远清白无辜，上帝会这样说。我只能持着那支玫瑰站在几百码外，看她的足迹纷乱地触及又远离一个个站台。
我并不气恼，我等待我的感情衰竭，或我的生命衰竭。一定程度上二者是同样的命题。不过我多希望我也能为她带来快乐，而不是被遗忘，被标签化，被当做一只瓷制的小猫，和崭新的柜台一起陈旧。我该做一只鲸鱼——她最喜欢的动物——占据整片大海。她说鲸鱼无比自由。
我唯一的原罪就是不自由。摸摸颈间的枷锁，她就站在那里，心不在焉地把玩银白钥匙。我们谁都没动，只有海浪拍击悬崖，洗刷遍地泛滥的感情和过剩的生命。她会默不作声忽略我的眼泪，将我对他人的冷漠原样归还于我。而我，束手无策，在这样一个暗夜随她来到海边，任海浪赋予我银白枷锁。

完。

好像把这里当成垃圾堆了
再扔一袋

我就这么站在佩罗海滩看着眼前这个名字和扮相都酷似耶稣，嗨得神志不清的Jesse dude胡扯了一天，从大清早到太阳西沉，周边商店播起皇后乐队的Radio ga ga。最后我拔出装着消音器的.45一枪把他的脑袋崩掉了。扣动扳机前麦克对他说，when i say you suck i mean you really suck. 奥北密探冲下观景台，太平洋海面柔和起伏。
明天可能会写完。

那天是我玩侠盗猎车手5一周年纪念日。算下来这游戏我玩了二百小时，踏遍了洛圣都市内远郊每寸土地。每每经过漫长的徒步、驾驶和射击后，掀开帘走入现实，仍处于巨大的幻觉中。就在几十分钟前我推着车站在环海路的尽头，海就是一个巨大的幻觉，披敷梦境反光。无尽的弯道推近又远离，如同这个梦一样回环。缀满花实的槐树在头顶掸落浓郁香气，融入忽暖忽凉的气流。甜美无人的黑夜，却有一个词浮在空中，荒谬。
我知道自己即将看到什么。街道，灯火，海滩如期出现，驱散了一切幻觉。那我们的生活将成为什么？冲下急坡后又回到烂熟的城市，甚至无需路牌。人们已经把路牌作为文化标识，因为我们的身体不再需要向导。从一处走向另一处只是本能，向外延展只是社会的需要。
我不能再待在一个地方，我也不能仅仅走向别处。无论向哪里走去，什么都没有被改变。我又回到湖边，草还是一样疯长，一只黑猫在路灯炙烤下漫游，金色眼睛与我对视。最后它坐在路的尽头仰望朦胧的朔月，我们默默尊重了彼此的选择。世界需要尊重我的选择，我有权利在某天开着一辆破车穿过大洋高速公路坠进大海，也有必要在一个少星的夜晚绕过整个校园，all on my own。世界需要尊重我的生活方式。

最近总是写垃圾 我自己也知道

当坐在出租车往窗外黑色原野失焦眺望，我突然明白那在命运中该是如何的故事。一条线从朦胧穿向过于锐利的现实，最后溶解。类似于我的生活，永远在绝望的深水中沉浮。但没有一种生活是对我们的惩罚，一切只不过是与荒诞共住。我要写的不是惩罚，不是绝望。它应该是赤裸裸的个人真实，不可抹杀的迸发情感。存在，存在直至消亡。“我”有一天突然从那个地方走出来，杀死一切朦胧中的阻碍，剩下的生活还是走向一样的荒谬。我的目的不是带来绝望，加缪的西西弗神话使我觉得，人应该接受荒谬。

又是深夜，玄武湖，酒精缓释。当我发现自己活在不准确性里，无论写画还是说，都词不达意。这里没有其他人，我知道，就像走在日落大道的时候我深知没有其他人。我做任何事都和在los santos时的动机一致，至于动机是什么，请你去推算。我没有一点勇气。我只是浸泡在充满风的泳池沉浮，只有下午两点半的阳光穿透我的身体打在池底，这即是一切。请靠近我，请救救我，把我拉回现实的彼岸。
我当然发不出声音。住在感觉的子宫，麻木是我的羊水。只能一再沉入梦境。
我死在夏天前，没有人知道，当他不再漠然地注视我，我也不再回头。路还是一样踏实坚硬，没有人再向我索要感情或利益。他们和我从此再无瓜葛。

后现代主义(姑妄如此说)是社会城市化的衍生品，在和自然界日益割裂的过程中，生命对自身本源失去了“共同价值”的认可。
不是被“造物主”抛弃，而是向“造物主”宣战，一再二三，最终孤独遍地开花，疯狂生长……不错，它一直都在，却从未如此泛滥，我深信。
这世界到处都是“收买”，很难在看见“打动”。
从你的文字里，感受“绝望”是一件令人绝望的事情。佼佼者尚且！

在雨后的玻璃窗旁读完海浪。最近我总想起人性的枷锁，也多次拿它类比自己。我不能再假装有人会跨越我不爱任何人的事实来尝试爱我，可我无法卸下枷锁。或许该考虑这样的可能性，我无法摆脱它，正如我无法摆脱死亡。即使在海浪拍岸的瞬间执剑刺破臆想中敌人的屏障，我们也无法真正离开它的荫蔽。我们抗击的是虚无的东西，这种荒谬性无异于我们宣称要抗击阳光。枷锁是我骨骼的部分，我仅是绝望地自我制造排异反应。
因此，我必须凭借那些小小尸体，给养这具占据不了太多空间的躯体，而它无可避免也将成为没有生命的尘土。就算如此，我还是得行走，接近各式各样的尸体，和它们共享各式各样的幻觉。
阿德莱德的故事毫无意义，尽管她皮肤上的阳光带有滚烫的真实。我淋着同样真实的雨，撑起毫无意义的伞。

留下来的我们是多么坚韧的人。在苍穹下奋力停留的我们，不可思议。我们是怎样用那弱小的声音唱歌，在无人听得到的真空。我们互相检查脉搏，郑重道一声早安，清晨的露水中湿着眼眶点头。我们，我们。争吵后我们还是会拥抱，平安夜放下步枪看雪飘落。我们。
请再待会吧，直到夜晚使你彻底盲目，直到你终于抵达午夜的墓园——但在那之前，请再待会儿，并不必握住我的手。我们肩并肩坐在这片荒芜的花园，朋友，天空浓云密布，你就坐在那里凝视前方。朋友，我敬佩我们的勇气。